Chère maman épuisée : le grand mensonge de "dormir comme un bébé"

Chère Jess d'il y a six mois,

Tu es actuellement assise en tailleur sur le lino de la buanderie, il est 3h14 du matin, et tu essaies de plier une montagne de bodys d'une main tout en berçant désespérément un nouveau-né hurlant de l'autre. La chaleur de l'été commence déjà à filtrer à travers la vitre, ta boutique Etsy a six commandes en attente que tu n'as même pas encore commencées, et tu pleures à chaudes larmes dans un lange parce que tu n'as pas dormi plus de quarante-cinq minutes d'affilée depuis mardi. Je te vois. Je suis toi. Et je vais être totalement franche avec toi tout de suite : pose ce linge, car rien de tout ça ne va se passer comme tu l'avais prévu, et c'est très bien comme ça.

Je t'écris depuis le futur, avec un bébé un peu plus grand qui se réveille encore à des heures pas possibles, mais avec beaucoup moins de cette culpabilité étouffante qui me pesait sur la poitrine. Je veux te parler de ce flot de conseils complètement foireux sous lequel tu te noies actuellement, car Internet te ment, Instagram n'est qu'une compilation de bêtises privilégiées, et la moitié des choses que nos mères nous ont dites sont aujourd'hui passibles de poursuites pénales.

Celui qui a inventé cette expression est un menteur

Je dois commencer par aborder l'expression la plus exaspérante de la langue française. Tu sais de laquelle je parle. Tu fais la queue à la poste du coin, tu as des cernes si foncés qu'ils ont leur propre code postal, et une dame pleine de bonnes intentions devant toi regarde la poussette et dit : "Oh, profitez-en bien, je parie que vous dormez comme un bébé ces jours-ci !"

Je ne sais pas qui a inventé cette expression, mais je suppose que c'était un homme du 19e siècle qui buvait du laudanum pour la toux et dormait dans une autre aile de la maison que sa progéniture. Dormir comme un bébé ne veut pas dire dormir paisiblement, mon amie. Ça veut dire se réveiller toutes les deux heures en s'agitant dans tous les sens comme un mini-ivrogne, grogner violemment contre le plafond, exiger du lait, remplir sa couche bruyamment, puis fixer l'obscurité pendant qu'un adulte supplie qu'on ferme les yeux. Si je dois encore entendre ton mari fredonner cette chanson de U2, tu sais, celle qui parle de dormir comme un bébé, pendant qu'il ronfle miraculeusement alors que le babyphone clignote en rouge vif pour la énième fois, je risque de vraiment péter un câble.

La vérité, c'est que les nouveau-nés dorment comme de petits extraterrestres chaotiques parce qu'ils ont des estomacs de la taille d'une noix et aucune notion du jour et de la nuit. Ils sont biologiquement programmés pour se réveiller constamment afin de ne pas mourir de faim, ce qui est un excellent mécanisme de survie pour eux, mais une véritable forme de torture psychologique pour toi.

Le rendez-vous chez le pédiatre qui m'a fait me sentir bête

Parlons de sécurité, car c'est là que mon anxiété a vraiment déraillé avec l'enfant numéro trois. Avec notre aîné, Jackson — qui a maintenant quatre ans et qui est mon ultime mise en garde car il se réveille encore si j'ouvre un emballage de Babybel deux pièces plus loin — j'étais terrifiée par tout. Je pensais que je maîtrisais le sujet maintenant. Mais ensuite, nous sommes allés voir le Dr Miller pour la visite des deux semaines, et il a commencé à parler de la sécurité du sommeil d'une manière qui m'a fait sentir que je n'y connaissais absolument rien.

Le Dr Miller m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit que si je voulais que ce bébé continue de respirer, je devais le mettre sur le dos, complètement seul, dans le berceau le plus ennuyeux du monde avec un matelas aussi dur qu'une dalle de béton. Je crois qu'il a marmonné quelque chose sur l'Académie Américaine de Pédiatrie qui dit que partager la même chambre pendant les six premiers mois peut réduire le risque de MIN (Mort Inattendue du Nourrisson) de moitié environ, ce qui me semble être des mathématiques inventées, mais je ne suis pas médecin, alors j'ai juste hoché la tête et traîné le couffin de retour dans notre chambre.

Ma grand-mère, la pauvre, est venue la semaine dernière et m'a dit de juste mettre une grosse couette dans le berceau et de lui frotter les gencives avec du whisky. J'ai dû lui bloquer physiquement l'accès à la chambre. Les recommandations médicales changent toutes les cinq minutes, mais la chose principale que j'ai retenue à travers mon brouillard de fatigue, c'est qu'il faut garder leur espace de sommeil strictement vide et éviter qu'ils n'aient trop chaud, car les bébés sont apparemment nuls pour réguler leur propre température corporelle.

Pourquoi un bébé trop fatigué est un bébé survolté

Voici un conseil que tu as désespérément besoin d'entendre, la Jess du passé : garder un bébé éveillé pendant la journée pour qu'il dorme mieux la nuit est la plus grosse arnaque de la parentalité moderne. Tu penses que tu les fatigues, mais ce que tu fais en réalité, c'est créer un petit monstre épuisé carburant à la pure adrénaline.

Le Dr Miller a essayé de m'expliquer la science derrière ça, en parlant de rythmes circadiens et d'une hormone appelée cortisol qui inonde apparemment leurs petits corps lorsqu'ils restent éveillés au-delà de leur temps d'éveil. Ça agit en fait comme un shot d'espresso. Donc, quand tu laisses le bébé éveillé pendant trois heures d'affilée parce que tu essaies de finir de coller un lot de couronnes personnalisées pour la boutique Etsy, son cerveau se met en mode survie et il combat le sommeil comme si c'était son ennemi mortel. Tu dois le choper au tout premier bâillement, l'emmailloter et le mettre dans une pièce sombre avant que le cortisol ne fasse effet et ne gâche toute ta soirée.

Le dilemme des couvertures

En parlant de les empêcher d'avoir trop chaud, nous devons parler de l'équipement de la chambre de bébé. Je sais que tu as fait défiler ces chambres d'enfant neutres et esthétiques sur Pinterest, mais je vais te faire économiser de l'argent et de la frustration tout de suite. La plupart de ces trucs sont des cochonneries en acrylique inutiles qui rétrécissent au sèche-linge.

Si tu dois dépenser de l'argent, dépense-le dans des choses qui touchent vraiment la peau du bébé et qui ne le font pas transpirer à grosses gouttes. Mon produit miracle absolu en ce moment, c'est la Couverture pour Bébé en Coton Bio avec Imprimé Écureuil de chez Kianao. Écoute, je sais que c'est super précis, mais laisse-moi t'expliquer. Tout d'abord, c'est du coton bio, ce qui signifie qu'elle respire et n'emprisonne pas la chaleur comme ces trucs en polyester bon marché que ma belle-mère n'arrête pas d'acheter dans les solderies. Mais la vraie raison pour laquelle je l'adore, c'est qu'elle est virtuellement indestructible. J'ai lavé cette chose sur le réglage le plus chaud après trois incidents séparés de fuites de couches explosives, et elle ressort curieusement plus douce à chaque fois. Elle est d'une taille généreuse, donc je l'utilise pour le temps sur le ventre, je la jette sur le siège auto quand on marche en ville, et je la pose par terre quand j'ai besoin de le poser pour gérer les garçons plus âgés qui se battent pour un dinosaure en plastique.

Mon mari a un faible pour la Couverture en Bambou Motif Univers parce que c'est un grand nerd pour tout ce qui touche à l'espace. C'est du bambou, donc c'est bizarrement frais au toucher, ce qui est honnêtement une bouée de sauvetage en juillet quand notre clim lutte pour garder la maison en dessous de 26 degrés. C'est une super couverture, hyper douce, mais celle avec les écureuils reste mon indispensable.

(Si vous voulez arrêter d'acheter des trucs synthétiques bon marché qui donnent des boutons de chaleur à vos enfants, découvrez notre collection de couvertures pour bébé et investissez sérieusement dans des choses qui durent.)

Le numéro d'équilibriste de l'apprentissage du sommeil

Vers l'âge de quatre mois, tout va s'effondrer. Prépare-toi mentalement. Tu croiras avoir un bon rythme, et puis soudain le bébé commencera à se réveiller toutes les heures pile, et tu envisageras sérieusement de déménager seule sur une île déserte.

Tout le monde sur Internet veut se battre à mort au sujet de l'apprentissage du sommeil. Tu as ceux qui disent que si tu laisses ton bébé pleurer pendant deux minutes, tu lui infliges un traumatisme psychologique permanent, et puis tu as les mamans de l'ancienne école qui te disent de simplement fermer la porte et de mettre des bouchons d'oreilles jusqu'au matin. C'est épuisant rien que d'en lire des articles.

J'ai essayé de lire un de ces livres sur le sommeil en douceur et je crois que mon cerveau a coulé par mes oreilles en essayant de comprendre la "méthode Sleep Lady Shuffle". Tu dois éteindre les lumières, te taire, éviter le contact visuel comme s'ils te devaient de l'argent, et sortir de la chambre centimètre par centimètre sur une période de trois semaines tout en leur tapotant les fesses et en priant Dieu qu'ils n'ouvrent pas les yeux. C'est de la folie.

Celui qui a inventé le concept de "somnolent mais éveillé" est un menteur qui mérite de marcher sur un Lego tous les matins pour le restant de ses jours.

Ce que j'ai appris, c'est qu'il faut simplement faire tout ce qui permet à ta famille de rester saine d'esprit et de fonctionner. Si ça veut dire les bercer pour qu'ils s'endorment jusqu'à ce que tes bras tombent, fais-le. Si ça veut dire faire des allers-retours minutés pour que tu puisses honnêtement dormir deux heures et conduire tes grands à la maternelle sans avoir d'hallucinations, fais ça. La science est incroyablement floue sur tout ça, et quiconque te dit qu'il a LA méthode parfaite et garantie essaie juste de te vendre une formation en PDF à 300 €.

De toute façon, les poussées dentaires ruinent tous vos efforts

Juste au moment où tu arrives à les faire dormir à peu près correctement, une dent décidera de pousser à travers leur mâchoire et tu seras de retour à la case départ. C'est la petite blague de la nature pour les mères.

Les gens essaieront de te vendre un million de bidules différents pour les dents. Je vais être honnête avec toi concernant l'Anneau de Dentition Panda en Silicone que nous avons. Il est... sympa. Il est juste correct. Ne te méprends pas, il est mignon, il est fait en silicone alimentaire sûr donc je n'ai pas à m'inquiéter qu'il suce du plastique toxique, et il est facile à tenir pour lui. Mais ce n'est pas magique. C'est un bout de caoutchouc en forme d'ours. Ça m'achète peut-être quatre minutes de paix pendant que j'essaie de me faire un sandwich avant qu'il ne le jette à travers la cuisine pour que le chien le renifle. Ça fait le job pour ce que c'est, mais ne t'attends pas à ce qu'il guérisse les hurlements liés aux dents à 3h du matin. Rien ne guérit ça, sauf le temps et peut-être un peu de Doliprane pour bébé quand le médecin dit que c'est autorisé.

Soyez indulgente envers vous-même

Alors, à la Jess d'il y a six mois, assise sur ce sol de buanderie. S'il te plaît, arrête de te culpabiliser. Tu ne fais rien de mal. Le bébé ne se réveille pas parce que tu as mangé épicé, ni parce que tu ne l'as pas emmailloté assez serré, ni parce que tu n'as pas acheté ce couffin hors de prix qui vibre et joue des sons in utero. Le bébé se réveille parce que c'est un bébé.

Prends une grande inspiration. Laisse ces bodys dans un panier. Ils n'ont pas besoin d'être pliés de toute façon ; ils seront de toute façon recouverts de régurgitations d'ici demain midi. Retourne au lit, mets ce bébé sur ta poitrine une minute, respire cette odeur de lait caillé étrangement addictive sur sa tête, et dis-toi que finalement, un jour, tout le monde dans cette maison dormira à nouveau.

Prêt à améliorer la chambre de bébé avec des tissus qui ne feront pas transpirer votre enfant à travers son pyjama ? Découvrez la gamme complète d'incontournables en coton bio de Kianao et offrez-vous quelque chose qui fonctionne vraiment.

Les questions compliquées que j'ai dû résoudre toute seule

Pourquoi mon bébé grogne-t-il autant en dormant ?

Parce que leur système digestif est pratiquement tout neuf et totalement paumé. Je pensais que mon troisième enfant était possédé pendant le premier mois. Ils font le bruit d'un sanglier fouillant la terre dans les bois. Le Dr Miller a dit que c'est juste eux qui apprennent à évacuer les gaz et à digérer le lait, et tant qu'ils ne pleurent pas vraiment ou ne deviennent pas bleus, il faut juste mettre des bouchons d'oreilles et l'ignorer. Je me réveille encore en panique parfois, mais la plupart du temps, ils dorment paisiblement à travers leur propre vacarme.

C'est grave si j'allaite mon bébé pour l'endormir ?

Si un autre consultant en sommeil sur Instagram me dit que je crée une "association négative de sommeil" en nourrissant mon propre enfant pour l'endormir, je vais hurler. Franchement, le lait maternel contient littéralement des hormones qui favorisent le sommeil. Pourquoi je n'utiliserais pas le superpouvoir biologique que Dieu m'a donné pour faire sombrer ce gamin ? Bien sûr, je devrai peut-être briser cette habitude quand il aura un an, mais en ce moment je suis en mode survie, et si lui donner le sein l'endort en dix minutes au lieu d'une heure à le bercer, je le fais.

Comment savoir s'il a trop chaud ou trop froid la nuit ?

Ne touchez pas leurs mains ou leurs pieds, car les mains des bébés sont littéralement toujours glacées et ça va juste vous faire paniquer pour rien. Vous devez toucher l'arrière de leur nuque ou leur poitrine. Si c'est super moite et chaud, enlevez une couche. Si c'est frais, ajoutez une couche. C'est exactement pour ça que j'ai arrêté d'acheter ces pyjamas épais en polaire ; ils transforment le lit en sauna. Tenez-vous-en au coton ou au bambou respirant et épargnez-vous les crises de panique nocturnes.

À quel âge puis-je lui mettre une couverture dans son lit ?

Pas avant l'âge d'un an minimum, ce qui est pénible parce que ma grand-mère me fait la remarque à chaque fois qu'elle vient. "Il a l'air d'avoir si froid là-dedans sans couette !" Non, Mamie, il porte une gigoteuse et il va très bien. Jusqu'à ce qu'il fête son premier anniversaire et que le médecin donne son feu vert, le lit doit rester totalement vide. Gardez les jolies couvertures pour la poussette ou le sol.

Les machines à bruits blancs fonctionnent-elles vraiment ou est-ce une arnaque ?

Elles fonctionnent, mais vous n'avez pas besoin d'acheter une machine à 90 € qui se connecte à votre Wi-Fi et suit les cycles de sommeil paradoxal de votre bébé. Les bébés aiment juste les bruits de souffle forts et désagréables parce que le ventre de la mère était apparemment aussi bruyant qu'un aspirateur. J'utilise un vieux ventilateur la plupart du temps, ou je mets juste une vidéo de dix heures de grésillement sur mon téléphone quand on voyage. Ça aide définitivement à étouffer le bruit des aînés qui crient dans le couloir, ce qui est la vraie raison pour laquelle je l'utilise.