La série Mon petit renne : un véritable cauchemar pour les parents

J'étais debout près de l'îlot de la cuisine un mardi à 6h45 du mat', vêtue d'un jogging gris qui sentait très probablement le yaourt rance, en train de gratter des restes de flocons d'avoine durcis sur un bol en plastique avec l'ongle du pouce, quand Leo a débarqué l'air de rien avec son iPad. Il m'a collé l'écran tout poisseux directement sous le nez, manquant de faire valser mon café noir tiède, et m'a demandé s'il pouvait regarder l'émission sur le bébé renne.

Mon cerveau, qui n'avait pas encore tout à fait démarré vu qu'aucun de mes enfants ne conçoit de dormir une fois le soleil levé, a tout de suite imaginé une adorable petite créature de la forêt toute douce en dessin animé. Je me suis dit que c'était sans doute un nouveau spin-off de Peppa Pig, ou peut-être un de ces téléfilms de Noël ultra-agaçants mais inoffensifs qui aurait fait le buzz en plein mois de mai. J'ai donc failli hocher la tête et dire « bien sûr, va t'installer sur le canapé et donne cinq minutes de répit à maman ».

Mais ensuite, j'ai regardé l'écran. Il était tombé sur un extrait audio TikTok qui faisait fureur en ce moment, et Dieu merci, j'ai reconnu le visage de l'acteur grâce à un article terrifiant que j'avais survolé à 2 heures du matin la nuit précédente.

Le plus grand mythe qui circule en ce moment dans les groupes WhatsApp de parents, c'est que toute cette mode tourne autour d'animaux mignons et innocents. Ce n'est pas le cas. Absolument pas.

Cette série à succès est une véritable horreur psychologique

J'ai refermé l'iPad si vite que j'ai bien cru y coincer les petits doigts de Leo. Il m'a regardée comme si je venais d'annuler Noël, et franchement, essayer d'expliquer à un gamin de quatre ans pourquoi une série avec le mot « bébé » dans le titre est en fait un aller simple pour des années de thérapie relève de la mission impossible.

Mon mari Dave est arrivé en caleçon avec une spatule à la main pour des raisons qui m'échappent encore, et m'a lancé : « Chérie, qu'est-ce qu'il y a ? Ce n'est qu'un documentaire animalier, non ? »

J'ai dû expliquer à mon mari, qui vit manifestement dans une grotte dès qu'il lâche ses stats de ligues de foot virtuel, que la série Netflix de Richard Gadd est complètement, mais alors complètement glauque. C'est un drame psychologique interdit aux moins de 16 ans, d'une noirceur absolue, qui parle de traumatismes sévères et de harcèlement. Genre, on parle d'abus omniprésents et particulièrement graphiques. Ça montre aussi beaucoup de consommation de drogues dures — et je ne parle pas d'ados qui fument un joint dans une cave. La série comporte des scènes incroyablement explicites impliquant de la MDMA, de l'héroïne et du crack.

C'est littéralement l'exact opposé d'un programme pour enfants.

Il y a un passage précis dans l'épisode 4 avec des scènes très crues et prolongées d'agression sexuelle qui m'ont complètement anéantie. J'en ai regardé cinq minutes un soir après que les enfants se soient enfin couchés, et j'ai dû éteindre la télé pour m'asseoir dans le noir en hyperventilant dans un coussin.

Internet est devenu un véritable champ de mines pour les parents de nos jours, et honnêtement, ça me donne envie de balancer tous nos appareils électroniques dans l'océan. Voici ce qui est vraiment terrifiant dans l'ère numérique dans laquelle nous élevons nos enfants :

• Les algorithmes n'ont que faire du contexte, donc si votre enfant tape le nom d'un animal innocent, il peut se retrouver face à un thriller psychologique hyper adulte juste parce que c'est une tendance mondiale.
• Les extraits audio de ces séries pour adultes sont repris et collés sur des vidéos Minecraft en apparence inoffensives, si bien qu'on ne peut même pas savoir ce qu'ils absorbent juste en jetant un œil à l'écran.
• Le contrôle parental est une vaste blague la moitié du temps parce que les paramètres se mettent à jour et se réinitialisent de façon aléatoire, laissant les profils grands ouverts aux contenus pour adultes.

Bref, tout ça pour dire que j'ai verrouillé absolument tous les profils de streaming de la maison dans la foulée. J'ai changé le code PIN de Netflix pour un truc que Dave ne pourrait même pas deviner, alors je ne vous parle même pas de Leo.

Ce que mes enfants ont vraiment appris sur les créatures de la forêt

Comme je venais de lui confisquer violemment son écran, Leo pleurait, Maya avait débarqué et s'était mise à pleurer juste parce que Leo pleurait, et j'avais besoin d'une distraction fissa. J'ai donc dû improviser sec et faire comme si je savais absolument tout sur les véritables caribous.

Je me suis mise à chercher désespérément des infos sur Google tout en versant du lait dans leurs tasses à bec. Saviez-vous que les nouveau-nés caribous peuvent littéralement marcher et courir quelques heures seulement après leur naissance ? J'ai raconté ça à Maya, qui a sept ans et qui est actuellement obsédée par les animaux, et elle a regardé Leo — qui trébuche encore sur ses propres pieds sur un sol plat recouvert de moquette — avec un dégoût total.

J'ai aussi lu un truc expliquant que les bébés dépendent du colostrum de leur mère dans les 48 premières heures pour survivre au froid glacial. Ça m'a tout de suite rappelé la naissance de Maya, quand j'étais épuisée, en larmes sur mon lit d'hôpital, et que notre pédiatre, la Dre Evans, essayait de m'expliquer l'allaitement.

La Dre Evans avait griffonné un petit schéma brouillon sur le papier de la table d'examen, m'expliquant que le colostrum humain était en gros de l'or liquide. Je suis presque sûre qu'elle a dit que ça tapissait l'estomac du bébé et lui transmettait une tonne d'anticorps majeurs ? Honnêtement, je manquais tellement de sommeil que je me rappelle à peine de mon propre prénom cette année-là, mais je me souviens très bien de la pression immense que je ressentais pour lui donner ce tout premier lait. Apparemment, les animaux font exactement la même chose pour booster leur système immunitaire. C'est assez fou de se dire que la nature fonctionne de la même manière pour tout le monde, même si je suis presque certaine que ma compréhension de l'immunologie est très lacunaire et principalement basée sur des crises d'angoisse via Doctissimo.

Les habiller sans perdre complètement la tête

Penser aux températures glaciales et aux animaux de la forêt déclenche toujours chez moi cette angoisse intense et tenace à l'idée de garder les bébés au chaud. Quand Maya était nourrisson, j'étais complètement paranoïaque à propos de la mort subite du nourrisson et des coups de chaud. Je lui touchais constamment la nuque pour vérifier si elle transpirait, allant jusqu'à me réveiller en panique à 3 heures du matin juste pour la tapoter.

On veut qu'ils soient mignons pour les photos de fêtes ou les repas d'hiver, alors on achète ces combinaisons épaisses en matière synthétique pelucheuse qui les font ressembler à de véritables peluches, mais ils finissent par faire de terribles éruptions cutanées liées à la chaleur parce que le tissu ne respire pas du tout. C'est un désastre total.

J'ai fini par jeter toutes ces fringues bon marché en polyester pour ne plus acheter que du coton bio. Le vêtement qui a été mon Saint Graal absolu pour Maya, c'était ce Body pour bébé en coton bio à manches volantées de Kianao. Je ne plaisante pas quand je dis que ce truc a survécu à l'apocalypse.

Je l'avais acheté dans une magnifique couleur terre pour une réunion de famille quand elle avait environ six mois. Elle était incroyablement belle dedans, avec ces petites manches volantées si délicates. Bien sûr, vingt minutes après le début de la fête, elle a violemment régurgité de la purée de carottes sur tout le devant. Je pensais qu'il était ruiné. Je l'ai jeté dans la machine avec la lessive ultra-agressive de ma belle-mère, m'attendant complètement à ce qu'il rétrécisse pour devenir un chiffon taille poupée. Mais il est ressorti impeccable ! Et il était même devenu encore plus doux, allez savoir comment.

Il est composé à 95 % de coton bio, ce qui signifie, je crois, qu'il est cultivé sans tous ces horribles pesticides qui me stressent, mais ce qui compte surtout pour moi, c'est qu'il n'irritait pas son eczéma. L'encolure extensible passait vraiment par-dessus sa grosse tête sans forcer, ce qui est déjà un miracle en soi.

Si vous êtes constamment tiraillée entre ce qui est mignon et ce qui est pratique, vous devriez honnêtement explorer la collection de vêtements bio de Kianao ici et vous épargner bien des maux de tête.

Cela dit, tous vos achats pour enfants ne seront pas de francs succès. Dave a fait une véritable fixette sur l'esthétique de notre salon pendant environ trois semaines l'année dernière et a acheté ce sublime Portique d'éveil en bois. Alors oui, il est absolument magnifique. On dirait qu'il sort tout droit d'un reportage d'Architectural Digest sur la parentalité chic et minimaliste. Les petits animaux suspendus sont adorables, et je comprends tout à fait pourquoi c'est génial pour le développement sensoriel quand ce sont encore de minuscules patates immobiles.

Mais Dave l'a installé quand Leo marchait déjà à quatre pattes et s'agrippait aux meubles pour se mettre debout. Grosse erreur. Leo a jeté un œil aux anneaux en bois magnifiquement travaillés et a compris qu'ils feraient des armes fantastiques à lancer sur notre pauvre chien, Buster. C'est un produit incroyable si votre bébé est encore dans sa phase d'observation paisible, mais si vous avez un petit fauve à la maison, attendez un peu.

En revanche, ce qui a vraiment sauvé ma santé mentale pendant la phase de fixation orale de Leo, c'est l'Anneau de dentition Panda. Quand ses molaires sont sorties, c'était un vrai monstre. Il mâchouillait mes clés, la table basse, les chaussures de Dave. Répugnant. Ce petit panda en silicone nous a sauvé la vie. Il est de qualité alimentaire, quoi que ça veuille dire, mais je pouvais tout simplement le mettre au lave-vaisselle quand il était couvert de poils de chien et de moutons de poussière mystérieux. Je le glissais au frigo dix minutes avant de lui donner, et c'était le seul truc qui parvenait à arrêter les hurlements.

À quoi ressemblent nos règles sur les écrans aujourd'hui

Toute cette matinée a été un énorme électrochoc. On est tellement naïfs de penser qu'on peut juste leur filer un écran et aller se faire couler un café sans rester au-dessus de leur épaule tout le temps.

J'ai fini par forcer Dave à s'asseoir devant l'ordinateur, à se souvenir de son mot de passe — ce qui lui a pris quatre tentatives et un e-mail de réinitialisation — et à verrouiller complètement les profils. Nous avons carrément supprimé TikTok de l'iPad familial. Ça ne vaut tout simplement pas la peine de faire des pirouettes mentales pour essayer de savoir si le drôle de bruit d'animal masque en réalité l'audio d'un thriller flippant.

J'essaie de faire des efforts pour les laisser s'ennuyer, tout simplement. Les laisser mâchouiller des pandas en silicone. Les laisser porter des vêtements doux et se rouler par terre au lieu de scroller. C'est plus salissant, et ça veut dire que je dois entendre « Maman, regarde ça » quatre mille fois par jour, mais au moins je sais qu'ils ne se traumatisent pas par accident avant même le petit-déjeuner.

Avant de vous faire complètement aspirer par le trou noir des angoisses parentales et des paramètres de sécurité sur Internet, allez jeter un œil aux essentiels en coton bio de Kianao, histoire de pouvoir rayer au moins un truc pratique de votre immense to-do list du jour.

La vérité, sans filtre, sur tout ça

Ton enfant de quatre ans a-t-il vraiment regardé la série ?
Oh mon Dieu non, Dieu merci. Il a juste entendu un extrait audio sur une vidéo au hasard qui n'avait rien à voir avec la vraie série, mais il aimait bien la sonorité des mots. J'ai intercepté l'iPad avant qu'il ne puisse taper le terme sur une plateforme de streaming et voir les images affreuses de la série. J'en ai encore des sueurs froides rien que d'y penser.

Quelle émission sur les animaux est vraiment adaptée à la place ?
Honnêtement, nous sommes juste revenus aux classiques. J'ai trouvé d'anciens documentaires animaliers pour enfants sur YouTube — après les avoir scrupuleusement visionnés moi-même au préalable — avec de gentilles voix calmes qui parlent de vrais animaux en train de manger de l'herbe. Rien de dramatique. Aucun rebondissement. Juste de l'herbe broutée de façon ennuyeuse et éducative.

Comment laves-tu les bodys en coton bio quand ils finissent inévitablement ruinés ?
Je ne suis pas du genre délicate avec la lessive. Je les balance en machine sur un cycle chaud normal. L'étiquette indique probablement un truc un peu chic du genre à faire sécher à plat au clair de lune, mais je les lave juste en machine à 40 degrés et je les fais sécher à cheval sur le dossier d'une chaise de la salle à manger, parce que, qui a le temps ? Ils gardent sérieusement leur forme incroyablement bien, même quand on les maltraite.

Est-ce que ce portique en bois vaut honnêtement la place qu'il prend ?
Si vous avez un nouveau-né qui reste allongé et contemple paisiblement les objets, oui, à 100 %. C'est magnifique et les matériaux naturels sont de loin supérieurs à ces insupportables machins en plastique lumineux qui vous hurlent des chansons. Rangez-le simplement à la seconde où ils commencent à attraper des trucs de manière agressive.

Quand avez-vous commencé à utiliser l'anneau de dentition ?
Leo a commencé à baver abondamment vers trois mois. Je pensais juste que c'était un bébé qui régurgitait pas mal, mais notre pédiatre nous a dit que ses gencives travaillaient déjà. C'est à peu près à ce moment-là que nous avons commencé à lui donner le panda en silicone, car il est suffisamment plat pour que ses petites mains maladroites puissent vraiment l'agripper sans qu'il ne se le lâche sur son propre visage.