Pourquoi je chante "Always Be My Baby" à 3h du matin pour endormir bébé

Il était 3h14 un mardi de 2017. Je transpirais à grosses gouttes dans un t-shirt gris David Bowie orné d'une tache jaune douteuse de régurgitation séchée sur l'épaule gauche, essayant désespérément de me rappeler ce qu'on est censé acheter si ce fichu oiseau moqueur refuse de chanter. Une bague en diamant ? Un miroir ? Un bouc ? Mon Dieu, je faisais les cent pas dans le couloir étroit de notre appartement exigu, vêtue de ces horribles et immenses culottes filet d'hôpital, essayant de forcer Léo, mon nouveau-né de l'époque, à s'endormir en lui chuchotant agressivement des comptines traditionnelles parce que je pensais que c'était ce que faisaient les Bonnes Mères.

Ne faites pas ça. Si vous ne retenez qu'une seule chose de mes douze années de maternité et d'écriture sur la parentalité, je vous en prie, oubliez l'idée qu'il faut interpréter du folklore du 18e siècle à un nourrisson furieux en pleine nuit juste parce qu'un livre vous a dit de créer un « environnement traditionnel apaisant ».

J'étais tellement tendue que mes épaules touchaient presque mes oreilles, et Léo hurlait de plus belle à chaque couplet de « Hush Little Baby ». Mon mari Dave a passé la tête par la porte de la chambre, a cligné des yeux à travers ses lunettes tachées, et a marmonné un truc inutile du genre « tu as essayé d'allumer la machine à bruits blancs ? » avant de retourner se coucher dans le noir. J'avais envie de lui lancer mon mug de café décaféiné tiède à la figure.

Mais au lieu de ça, mon cerveau épuisé a fini par craquer. J'ai laissé tomber mon rôle de Mère Parfaite. J'ai arrêté d'essayer de me souvenir des paroles de chansons écrites pendant la Révolution, et j'ai tout simplement commencé à fredonner la seule mélodie qui est gravée de façon permanente dans mes voies neuronales depuis le CM1. Doo-doo-doo dow, dum doo-doo doo-dow...

Pourquoi les berceuses du 18e siècle sont en fait terrifiantes

Avant de parler de ma descente dans la musique pop des années 90, il faut qu'on parle du fait que les berceuses traditionnelles sont profondément glauques. Je vous jure que personne n'écoute vraiment les paroles jusqu'à ce qu'il se retrouve avec quarante-cinq minutes de sommeil au compteur et réalise soudain qu'il est en train de chanter le scénario d'un film d'horreur à un bébé de quatre mois. Prenez « Rock-a-bye Baby », par exemple.

Analysons simplement la physique pure et terrifiante de la situation. Qui met un bébé dans un berceau pour ensuite hisser toute cette structure en bois tout en haut d'un arbre ? Et l'y laisser, comme ça, à la merci du vent ? Évidemment que la branche va casser. C'est une catastrophe météorologique localisée qui ne demande qu'à se produire. En gros, vous chantez à votre enfant une chanson où il s'écrase au sol dans une boîte en bois qui se fracasse, ce qui est, comme vous le savez, parfait pour réduire l'anxiété.

Ensuite, vous avez « Ring Around the Rosie », qui n'est ni plus ni moins qu'une petite mélodie entraînante sur la peste bubonique où tout le monde tombe raide mort. Et ne me lancez même pas sur l'audace financière absolue de « Hush Little Baby », où ce parent promet d'acheter un oiseau moqueur, une bague en diamant, un miroir, un bouc, une charrette avec un taureau, et un chien nommé Rover. Qui a ce genre de budget avec l'économie actuelle ? Moi, j'essaie juste d'avoir les moyens d'acheter des couches et peut-être un latte le vendredi.

Ah, et « Brille, brille, petite étoile » est juste fonctionnellement ennuyeuse.

Ce que mon médecin a vraiment dit de ma playlist

Bref, tout ça pour dire que je me suis retrouvée à rebondir dans le couloir en chantant du Mariah Carey à tue-tête, parce que son chef-d'œuvre de 1996 est en gros la bande-son de mon enfance. Et soudain, Léo a arrêté de pleurer. Genre, instantanément. Il m'a juste fixée dans le noir pendant que j'atteignais ces notes aiguës ridicules pour lui dire qu'il serait, en effet, toujours mon bébé.

J'en ai parlé à mon médecin, le Dr Miller, qui porte toujours des chaussettes fantaisie aux couleurs super agressives et qui a généralement l'air de ne pas avoir dormi depuis 2014. Je lui ai avoué que j'avais abandonné la musique classique et que je berçais mon enfant uniquement avec du R&B des années 90. Et au lieu de me juger, il était super enthousiaste. Il m'a dit que les bébés se fichent éperdument des paroles de vos chansons, mais qu'ils sont très réceptifs à votre énergie. Bon, il n'a pas dit énergie, il a utilisé un terme médical comme « corégulation ».

En gros, il m'a expliqué que mon système nerveux et celui du bébé sont comme une connexion Bluetooth appairée. Quand je stressais pour me souvenir des paroles de vieilles berceuses, mon taux de cortisol montait en flèche, ce qui faisait paniquer le bébé parce qu'il pouvait sentir ma peur. Mais quand je chantais une chanson que j'aimais vraiment, je me détendais inconsciemment. Mes épaules s'abaissaient. Ma respiration devenait plus profonde.

Il a aussi marmonné un truc sur le rythme cardiaque, notant qu'un tempo d'environ 80 battements par minute imite parfaitement les battements de cœur d'un adulte au repos, ce qui est dingue parce que devinez quelle chanson fait exactement 80 battements par minute ? OUI. Mariah. Il a aussi parlé du cortex auditif, la partie du cerveau qui traite le son je suppose, et expliqué comment le fait d'entendre des envolées vocales étranges et complexes — comme ces fameux petits doo-doo-doos aigus — stimulait vraiment le développement de leur cerveau et posait les bases de l'apprentissage du langage. Mais pour être honnête, je tournais à deux heures de sommeil, donc il est possible que je paraphrase fortement la véritable science médicale ici.

L'ère de la survie aux poussées dentaires

Toute cette technique de l'apaisement musical est devenue encore plus cruciale quelques années plus tard, quand ma fille Maya est née et a décidé que faire ses dents était un sport extrême. Si vous n'avez jamais eu affaire à un bébé qui fait ses dents, imaginez juste un minuscule vampire en colère qui bave constamment et qui veut ronger votre propre clavicule.

Nous refaisions les cent pas dans le couloir à 3h du matin. Je fredonnais du Mariah pour essayer de survivre, quand Dave a vraiment fait quelque chose d'utile et m'a tendu cet Anneau de dentition artisanal en bois et silicone qu'il avait acheté. En général, les achats de Dave pour le bébé sont douteux (il a un jour acheté un jouet musical tellement bruyant que je l'ai fait tomber « par accident » dans l'évier), mais là, ça a été une véritable bouée de sauvetage. Honnêtement, je pensais que c'était juste un de ces accessoires pour bébé esthétiques et très tendance parce qu'il était super joli, mais Maya en était complètement obsédée.

Elle adorait le contraste entre l'anneau dur en bois de hêtre non traité et les perles moelleuses en silicone coloré. Je la prenais dans mes bras, je lui chantais mes étranges reprises pop des années 90, et je la laissais mâchouiller l'anneau pendant que mon épaule prenait enfin une pause. C'était totalement non-toxique, et je pouvais simplement essuyer la bave avec un chiffon humide, ce qui correspond exactement au niveau de nettoyage dont je suis capable à 4h du matin. En plus, ça rendait super bien sur les photos, ce qui, soyons honnêtes, compte un tout petit peu quand votre vie entière est recouverte de purée pour bébé.

Si vous avez aussi affaire à un minuscule vampire et que vous voulez jeter un œil aux anneaux de dentition en bois de Kianao avant d'y laisser un bras, je vous conseille vivement d'aller voir leur collection.

Tout ne marche pas à tous les coups, et ce n'est pas grave

Bien sûr, toutes nos tentatives pour créer un environnement parfait et apaisant n'ont pas toujours fonctionné. Nous avions aussi cette Arche d'éveil Arc-en-ciel que Dave avait fièrement montée dans le salon après avoir lu un article de blog sur la pédagogie Montessori et la motricité globale.

Ne vous méprenez pas, c'est une très belle structure en bois, et elle est de loin supérieure à cette monstruosité lumineuse en plastique fluo que ma belle-mère nous avait offerte et qui déclenchait un rire de clown électronique terrifiant à chaque fois que quelqu'un passait devant. Mais en tant qu'outil magique de développement ? C'était juste sympa, sans plus. Léo s'allongeait dessous, fixait d'un air absent le petit éléphant en tissu pendant peut-être quatre minutes, puis se retournait immédiatement et se mettait à hurler pour être pris dans les bras. Elle servait surtout d'obstacle très esthétique que je devais enjamber tout en portant mon café tiède. Mais bon, au moins ça n'allait pas trop mal avec mes tapis.

Attendez, est-ce que les paroles sont secrètement flippantes ?

Bref, revenons à la musique. Un après-midi, je chantais cette chanson à Maya pendant qu'elle mordillait agressivement ce joli petit Anneau de dentition Écureuil vert menthe qu'on avait, et je me suis sérieusement arrêtée pour écouter ce que je disais. « Mon garçon, ne sais-tu pas que tu ne peux pas m'échapper ».

Bon, honnêtement, certains critiques de pop culture sur internet ont fait remarquer que si on lit les paroles sans la mélodie entraînante, ça a l'air un peu dérangé. On frôle la parentalité hélicoptère. Genre, oui, je vous aime mes enfants de toute mon âme, mais je vous en supplie, je veux désespérément que vous finissiez par m'échapper, que vous emménagiez dans vos propres appartements et que vous payiez votre propre assurance auto.

Mais dans le contexte de la petite enfance ? Quand ils ne peuvent littéralement pas survivre sans vous ? C'est plutôt parfait. C'est la promesse ultime d'un attachement sécurisant. Tu es mon bébé. S'il te plaît, sois juste mon bébé et endors-toi pour que maman puisse regarder un épisode de télé-réalité décérébrante avant de s'écrouler sur le canapé.

Pourquoi la pop des années 90 surpasse les berceuses traditionnelles

Si vous doutez encore de l'intérêt d'échanger Mozart contre Mariah, laissez-moi vous expliquer pourquoi cette époque musicale est objectivement supérieure pour survivre au quatrième trimestre :

• Vous connaissez vraiment toutes les paroles. Cela ne demande absolument aucun effort mental. Vous ne tâtonnez pas dans le noir en essayant de vous rappeler ce qu'est un « tuffet » et pourquoi une araignée s'est assise dessus.
• Le rythme est idéal pour rebondir. Ce tempo de 80 bpm vous permet d'adopter ce balancement parental désespéré et rythmique sans avoir l'impression de faire une séance de cardio agressive.
• Ça vous rappelle que vous êtes une personne. Quand vous vous noyez sous les couches et les renvois, chanter une chanson qui vous rappelle les boums du collège ou les trajets dans la Honda Civic en désordre de votre pote est un minuscule lien avec votre véritable identité.

Si vous faites désespérément les cent pas ce soir en vous demandant comment faire fermer les yeux à votre enfant, laissez peut-être tomber la poésie, prenez quelque chose à lui faire mâchouiller, et fredonnez la chanson qui vous fera baisser les épaules d'un centimètre.

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Quelques questions désordonnées que vous pourriez vous poser en manque de sommeil

Pourquoi les bébés semblent-ils tant aimer la musique pop ?
Honnêtement, d'après mon expérience et ce que mon médecin m'a vaguement expliqué, ils n'aiment pas nécessairement la musique en soi, ils aiment ce que la musique VOUS fait ressentir. Si vous chantez une chanson que vous adorez, vous vous détendez naturellement. Votre rythme cardiaque ralentit, votre respiration devient plus profonde, et votre bébé est tout simplement une petite éponge à stress qui absorbe votre énergie apaisée.

Faut-il vraiment savoir chanter pour que ça marche ?
Oh mon Dieu, absolument pas. On dirait un chat à l'agonie quand j'essaie d'atteindre les notes aiguës de Mariah. Votre bébé se fiche complètement de la justesse ou de la tonalité. Il se soucie uniquement du rythme familier de votre voix. Vous pourriez chanter complètement faux, votre bébé pensera quand même que vous êtes la tête d'affiche d'une tournée des stades à guichets fermés dans sa chambre.

Et si mon bébé déteste tout simplement Mariah Carey ?
Déjà de un, c'est mal élevé de sa part. Mais plus sérieusement, choisissez n'importe quelle chanson avec un rythme régulier, moyennement lent. Mon amie Sarah ne jure que par le hip-hop des années 90, et une autre maman que je connais fredonnait le thème de Jurassic Park pour endormir ses jumeaux. Choisissez simplement n'importe quelle chanson que vous connaissez par cœur et qui ne vous rend pas frénétique.

Est-ce que chanter des chansons pop va créer de mauvaises associations liées au sommeil ?
Écoutez, les gens sur internet vous diront que si vous éternuez de travers, vous ruinez les habitudes de sommeil de votre enfant pour toujours. J'ai chanté de la pop des années 90 à mes deux enfants pour leur faire passer le pire de la phase nouveau-né et des poussées dentaires, et maintenant ils ont quatre et sept ans, et ils dorment très bien tout seuls. Faites ce que vous avez à faire pour survivre à la nuit maintenant, et inquiétez-vous des « habitudes » plus tard, quand vous aurez bu une tasse de café entière.