L'affaire Jimmy Butler : Les vraies leçons de parentalité

Le plus grand mythe sur les parents riches, c'est que leurs problèmes sont totalement étrangers à nous, les mamans normales et épuisées qui passons notre temps à nettoyer de la purée de patate douce au plafond. J'y croyais dur comme fer jusqu'à ce que mon groupe de discussion s'enflamme à propos de cette histoire de garde d'enfants au tribunal impliquant un certain joueur du Miami Heat. En creusant les détails de la situation de la star de la NBA et de son ex, j'ai réalisé un truc de fou. Si l'on enlève les zéros supplémentaires sur le compte en banque, l'histoire de la mère de l'enfant de Jimmy Butler tourne autour de la même réalité délirante que la mienne : élever un enfant de cinq ans, un de deux ans et un d'un an, tous en même temps.

Laissez-moi vous dire qu'avoir trois enfants de moins de cinq ans, c'est un cirque d'un genre très spécial. Je vends des pulls pour bébés tricotés sur mesure depuis la table de ma cuisine, au fin fond du Texas, juste pour pouvoir me payer des couches, alors entendre parler d'une dispute pour une nounou à dix mille dollars par mois m'a fait décrocher la mâchoire direct dans mon café froid. Mais au-delà des gros titres sur les célébrités, il s'agit juste de deux personnes qui essaient de trouver comment payer quelqu'un pour garder leurs enfants afin de pouvoir travailler, ce qui est le problème le plus universel de la planète.

Le coût ridicule pour élever toute une équipe de basket

La garde d'enfants est un véritable trou noir financier, croyez-moi. À la naissance de mon aîné, je pensais reprendre mon poste de prof et le confier à la crèche du quartier, mais mes deuxième et troisième bébés se sont enchaînés. Quand mon mari et moi nous sommes assis à la table de la cuisine pour faire les comptes, tout mon salaire de prof serait parti directement dans les poches de la crèche, me laissant avec exactement moins quarante dollars par semaine malgré mon diplôme durement acquis.

Je vais être franche avec vous, le prix à payer pour que quelqu'un maintienne vos enfants en vie est tout simplement indécent. Même si vous n'êtes pas un joueur de la NBA en train de vous battre pour une facture de garde d'enfants de dix mille dollars par mois, vous faites face à un système qui s'attend à ce que vous lâchiez tranquillement l'équivalent de votre prêt immobilier pour une place dans une salle de tout-petits qui sent curieusement l'eau de Javel et les vieux Cheerios. Et si vous décidez d'opter pour la crèche, vous payez littéralement des milliers de dollars par mois pour le privilège de voir votre enfant ramener le syndrome pieds-mains-bouche toutes les trois semaines, ce qui signifie que vous devez de toute façon prendre des jours de congé pour soigner un bambin fiévreux.

Ma grand-mère disait toujours que jeter de l'argent par les fenêtres pour les enfants les rend juste chers à entretenir, pas meilleurs. Elle a eu cinq enfants et prétend qu'ils jouaient simplement dehors avec un bâton jusqu'à ce que les lampadaires s'allument. C'est bien mignon, mais si je laissais mon fils de deux ans dehors avec un bâton, il essaierait immédiatement de démonter le climatiseur du voisin. Les temps ont changé, tout comme le fameux « village » sur lequel nous sommes censés pouvoir compter. On essaie de prévoir le budget pour un babyph... peut-être un nouveau berceau, peut-être des courses bio, alors que l'inflation nous dévore tout crus et que la garde d'enfants coûte plus cher que les frais de scolarité à l'université.

Si vous vous retrouvez face au mur avec plusieurs enfants et des frais de garde exorbitants, voici la réalité chaotique que j'ai apprise à mes dépens :

• Vous négocierez la moindre chose. Déterminer qui garde le petit pour que je puisse emmener le bébé chez le médecin relève de la véritable prise d'otage avec les horaires de travail de mon mari.
• Vos besoins changent constamment. Ce qui fonctionne pour un bébé de six mois est une blague absolue pour un enfant de trois ans qui vient de comprendre comment déverrouiller le pêne dormant de la porte.
• Personne n'a le mode d'emploi. Ni moi, ni vous, et certainement pas les gens qui gagnent des millions et qui finissent par se disputer pour des factures de nounou devant les tribunaux.

Pourquoi nous cachons nos enfants d'Internet

S'il y a bien une chose que je respecte totalement dans cette situation ultra-médiatisée, c'est l'énergie qu'ils déploient pour cacher le visage de leurs enfants sur Internet. J'ai appris cette leçon à la dure. Mon aîné est l'exemple parfait de ce qui arrive quand on pense simplement partager un petit moment de maman mignon et universel en ligne. J'ai posté une vidéo de lui en train de faire une crise monumentale parce que sa banane était « trop jaune », et ma mère m'a appelée dans les cinq minutes pour me passer un savon sur son empreinte numérique et sa vie privée.

Apparemment, leurs petits cerveaux sont encore en plein câblage, donc balancer leurs moments les plus vulnérables sur les réseaux sociaux peut perturber leur future psychologie... même si j'ai surtout compris que mon enfant a le droit de piquer une crise en paix, sans que mon binôme de SVT du lycée ne juge son comportement. Mon pédiatre m'a fait un discours long et épuisant sur l'exposition aux écrans et la vie privée, en expliquant en gros qu'une fois qu'une photo est en ligne, elle appartient à Internet pour toujours et on perd tout contrôle sur qui la voit, ce qui m'a suffisamment terrifiée pour que je supprime la moitié de mon feed Instagram.

Alors maintenant, mes abonnés Etsy ont le droit de voir mon stock de laine et ma collection interminable de tasses à café, mais le visage de mon petit garçon est sous haute protection. Si vous voulez protéger la vie privée de votre enfant tout en tenant Mamie au courant, balancez simplement toutes les photos dans une application d'album familial privé partagé et ignorez l'envie désespérée de courir après les likes d'inconnus sur Internet qui, de toute façon, se fichent éperdument des progrès de votre enfant.

Ce qui marche vraiment dans une maison pleine de bambins

Quand on a trois enfants si rapprochés, la maison se transforme inévitablement en décharge à trucs bruyants en plastique. Il faut vraiment être impitoyable sur ce qu'on laisse passer le pas de la porte, sous peine de péter un plomb en marchant sur des jouets qui chantent faux à deux heures du matin.

Prenez l'Arche d'éveil Arc-en-ciel avec jouets animaux, par exemple. Je vais être directe avec vous : dans une maison avec un enfant de cinq ans et un deux ans complètement sauvage, une arche d'éveil en bois sur le sol est un énorme risque de chute. Je me suis cogné l'orteil sur cette magnifique structure en bois issue de sources durables plus de fois que je ne peux le compter en traversant le salon en courant pour empêcher mon bambin de colorier le chien. Si vous n'avez qu'un seul bébé, c'est absolument splendide. Le bois naturel, le petit éléphant tactile... c'est tout ce qu'on désire pour une chambre d'enfant calme, digne de Pinterest. Mais dans mon cirque ? C'est un parcours d'obstacles que j'ai parfois secrètement envie de jeter dans la cheminée.

Maintenant, si l'on parle d'un équipement qui a véritablement sauvé ma santé mentale, regardez l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou. Quand ma petite troisième a commencé à faire ses dents, elle s'est transformée en une furie hurlante qui refusait de dormir et voulait juste me mordre l'épaule jusqu'au sang. Je perdais la tête. Ce petit panda en silicone est la seule chose qui a ramené la paix dans notre maison. Sa forme plate permet à ses petites mains potelées de bien l'agripper sans le faire tomber toutes les dix secondes, et je peux juste le balancer au lave-vaisselle quand il finit inévitablement couvert de poils de Golden Retriever. Ce n'est pas le truc le plus luxueux, mais ça marche, et en ce moment, « ça marche » est mon langage de l'amour numéro un.

Vous pouvez jeter un œil à toute la collection de dentition de Kianao si vous survivez actuellement avec trois heures de sommeil et des prières.

Côté vêtements, j'ai abandonné depuis longtemps tout ce qui a des boutons compliqués. Des boutons pression ou rien du tout. Le Body pour bébé en coton bio est carrément un uniforme chez nous. Il est sans manches, ce qui sauve la vie car le Texas a grosso modo la température du soleil huit mois par an, et le coton bio ne donne pas à mon bébé ces horribles plaques rouges dues à la chaleur comme le font les tissus synthétiques. Il survit à cinquante lavages par semaine, ce qui est le seul critère qui m'importe vraiment quand j'achète des vêtements qui sont de toute façon destinés à être couverts de purée de petits pois.

Comment coparenter sans faire d'esclandre

Si vous n'êtes plus avec le père de vos enfants, rendez-vous un énorme service et téléchargez l'une de ces applications de calendrier partagé pour ne plus jamais avoir à vous parler sérieusement de qui doit acheter le prochain carton de couches de nuit.

La réalité physique des grossesses rapprochées

Écoutez, avoir des enfants très rapprochés est incroyablement dur pour le corps, peu importe si certaines célébrités font passer ça pour une promenade de santé dans leurs shootings photo post-partum. Mon pédiatre m'a regardée comme si j'étais complètement folle quand je suis tombée enceinte la troisième fois, marmonnant un truc sur mes réserves de fer qui étaient à sec et sur le fait que le corps a besoin d'environ dix-huit mois pour s'en remettre. Mais bon, qui sait vraiment, puisque j'ai survécu à ces neuf mois de grossesse principalement grâce au café froid et à mon pur esprit de contradiction.

C'est fou comme la société s'attend à ce que les mamans rebondissent, gèrent la maison et les crises de colère d'un bambin, tout en restant présentables alors que leurs hormones organisent une grosse soirée étudiante et que leur périnée entame une grève violente. On passe tellement de temps à s'inquiéter pour la santé du bébé qu'on en oublie complètement qu'on est aussi un être humain qui a besoin de sommeil, d'eau, et peut-être d'un repas chaud qui n'a pas été préalablement recraché par un enfant de trois ans.

Au lieu de stresser pour avoir une chambre d'enfant à l'esthétique parfaite, tout en essayant de planifier des repas bio et de lire quinze livres d'éducation par jour, jetez simplement quelques blocs en mousse sur le sol et priez pour que tout le monde survive jusqu'à l'heure de la sieste.

Honnêtement, que vous gériez un ex très en vue dans les médias ou que vous essayiez simplement de partager le coût des couches-culottes avec votre conjoint au supermarché, le but est exactement le même : garder les enfants en vie, préserver votre santé mentale et, si possible, trouver un moyen de vous offrir un bon café de temps en temps sans culpabiliser.

Prête à dénicher du matériel de haute qualité qui résistera vraiment à vos petits fauves ? Achetez les articles pour bébés durables de Kianao ici.

Les questions gênantes que vous vous posez vraiment

Comment payez-vous la garde d'enfants avec trois petits de moins de cinq ans ?

Je ne la paye pas, je vais être honnête avec vous. J'ai quitté mon emploi de prof parce que tout mon salaire passait dans la crèche, et maintenant je travaille à la maison en vendant mes créations sur Etsy pendant que mes enfants détruisent mon salon. On calcule le moindre centime, on achète des vêtements d'occasion et on supplie ma belle-mère de les garder une fois par semaine pour que je puisse emballer les commandes sans qu'un bambin n'essaie de manger les étiquettes d'expédition. On fait avec parce qu'on n'a pas le choix, mais ce n'est jamais beau à voir.

Est-ce vraiment si dur d'avoir des enfants très rapprochés ?

C'est un cauchemar absolu pendant les trois premières années, et ensuite, paraît-il, c'est génial. À ma troisième grossesse, j'avais l'impression que mon corps avait été renversé par un camion. On porte un bambin tout en étant enceinte, puis on allaite un nouveau-né tout en apprenant la propreté à un enfant de deux ans. C'est un chaos total, mais les moments où ils se font de vrais câlins au lieu de se battre pour une cuillère en plastique valent presque le manque extrême de sommeil.

Quelle est la meilleure façon de partager des photos sans les mettre sur les réseaux sociaux ?

Nous utilisons une application privée appelée FamilyAlbum. J'y mets toutes les photos brutes et en bazar, et seuls les grands-parents et les oncles et tantes proches ont le mot de passe. Comme ça, ma mère arrête de se plaindre que je ne lui envoie jamais de photos, et je n'ai pas à m'inquiéter des pervers sur Internet ou de mes anciennes copines-ennemies du lycée qui jugent mon plan de travail de cuisine en désordre en arrière-plan.

Comment garder un bébé en sécurité quand les plus grands courent partout ?

Le portage. J'ai sanglé ma troisième sur ma poitrine pendant ses huit premiers mois de vie, parce que si je la posais sur un tapis d'éveil, mon fils de deux ans essayait inévitablement de la monter comme un cheval ou de faire tomber de lourds blocs en bois sur sa tête. Quand je devais absolument la poser, j'utilisais un énorme parc pour bébé, robuste comme du matériel industriel, dans lequel les bambins ne pouvaient pas grimper. On aurait dit une cage pour chien, mais ça l'a gardée en vie.

Pourquoi les produits pour bébés sont-ils si obsédés par les fibres naturelles aujourd'hui ?

Parce que les matières synthétiques emprisonnent la transpiration et rendent les bébés malheureux. Avant, je pensais que le coton bio était juste une arnaque pour faire payer plus cher les mamans, jusqu'à ce que mon deuxième enfant fasse un terrible eczéma à cause de bodies en polyester bon marché. Les fibres naturelles comme le bambou et le coton bio respirent vraiment, ce qui est non négociable si vous vivez dans le Sud où le taux d'humidité est de mille pour cent. Cela vous évite juste de devoir gérer un bébé en colère qui se gratte tout le temps, ce qui, pour moi, vaut bien quelques dollars de plus.