Ce que j'aurais aimé savoir avant de nourrir les poussins du jardin

Chère Sarah d'il y a exactement six mois,

Tu es actuellement assise au volant de la Subaru sur le parking du magasin agricole. Ton café glacé dégouline de condensation sur la console centrale, tu portes ce vieux sweat gris de la fac taché que tu avais juré de jeter, et il y a une boîte en carton sur le siège passager qui pépie si fort que tu t'entends à peine penser. Mon mari Mike regarde la boîte comme si elle allait exploser. Tu viens de décider impulsivement que ta famille a besoin d'un poulailler dans le jardin pour apprendre la « responsabilité » et la « nature » à Leo, quatre ans, et Maya, sept ans.

Tu es une idiote.

Je dis ça avec amour, mais sérieusement, tu n'as aucune idée de ce que tu fais. Garder un bébé humain en vie, c'est épuisant, oui, mais au moins à la maternité, on te laisse rentrer chez toi avec des brochures et la notion globale que le lait va dans la bouche. Garder un poussin en vie ? C'est un champ de mines de dangers agricoles ultra-spécifiques dont personne ne te parle sur Pinterest. Tu es assise là, à faire des recherches Google frénétiques sur la façon de nourrir ces minuscules dinosaures en peluche, et tu t'apprêtes à faire tellement d'erreurs.

Alors, prends ton café. Voici la vérité brute et sans filtre sur ce que ces petites choses pépillantes ont réellement besoin d'avaler, et sur la façon d'empêcher tes enfants de commettre accidentellement un homicide involontaire sur de la volaille.

Cette histoire magique de jaune d'œuf est vraiment super bizarre

Bon, le truc le plus hallucinant que j'ai appris pendant nos sessions de panique sur Google à 2 heures du matin, c'est que quand vous les récupérez, ils n'ont peut-être pas besoin de manger du tout. Attendez, laissez-moi vous expliquer.

Quand la poste m'a appelée à très exactement 6h15 du matin pour me dire que ma boîte d'animaux vivants était arrivée — ce qui, au passage, est un appel surréaliste à recevoir avant même d'avoir bu son café —, j'ai cru qu'ils étaient morts de faim. Mais apparemment, juste avant d'éclore, ils aspirent le reste de leur jaune d'œuf dans leur petit abdomen. C'est comme une boîte à lunch biologique intégrée qui les maintient en vie pendant leurs 48 à 72 premières heures. C'est d'ailleurs comme ça que les couvoirs peuvent légalement les expédier à travers le pays dans des boîtes en carton.

Le problème, c'est que comme ils ont éclos dans un incubateur en plastique et non sous une poule, ils naissent en n'y comprenant absolument rien. Ils ne savent pas ce qu'est la nourriture. Ils ne savent pas ce qu'est l'eau. Il faut littéralement jouer le rôle de la maman poule. J'ai passé ma toute première après-midi à attraper doucement chaque bébé poussin terrorisé qui se débattait, pour tremper physiquement le bout de son bec dans la coupelle d'eau, puis à tapoter avec mon ongle dans leur mangeoire pour qu'ils imitent le mouvement de picorage. Maya trouvait ça hilarant. Moi, j'avais l'impression que j'allais briser leurs minuscules cous fragiles. C'était incroyablement stressant.

Bizarrement, l'eau est leur pire ennemi

Avant même de parler de vraie nourriture, il faut qu'on parle du problème de l'eau, parce que, mon Dieu, ils essaient activement de mettre fin à leurs jours dedans.

On pourrait se dire qu'une coupelle d'eau peu profonde, ça fait l'affaire. Eh bien non. Ils vont s'endormir debout, piquer du nez dans un centimètre d'eau et se noyer. Ou alors, ils vont juste se mouiller et mourir de froid parce qu'ils ne savent pas encore contrôler la température de leur corps. Mike a dû retourner au magasin en catastrophe pour acheter un sac de billes en verre afin de remplir la coupelle d'eau, pour qu'ils ne puissent boire que le liquide entre les billes. On peut aussi acheter ces abreuvoirs sophistiqués avec embout pour volaille qui ressemblent à des biberons pour hamsters, ce que nous avons fini par faire, mais l'astuce des billes nous a sauvés pendant ce premier week-end chaotique.

Nous avons passé des heures assis sur le sol froid du garage à fixer l'éleveuse pour nous assurer que personne ne se noyait. Maya grelottait, alors j'ai fini par l'envelopper dans notre Couverture en Bambou pour Bébé. À l'origine, j'avais pris cette couverture pour Leo car le bambou bio régule super bien la température et que le motif feuille à l'aquarelle est vraiment joli, mais honnêtement, pendant "l'opération surveillance des poussins 2023", elle a surtout servi de barrière entre ma fille et le sol du garage recouvert de poussière et de copeaux de bois. De toute façon, elle passe très bien à la machine.

S'il vous plaît, reposez cette nourriture pour poules adultes

C'est la partie qui a failli provoquer un désastre total. Je m'étais dit que de la nourriture pour poules, c'était de la nourriture pour poules, non ? Il suffit de prendre le sac avec le joli coq dessus. Surtout pas.

Si vous donnez de la nourriture pour poules "pondeuses" adultes à un bébé poussin, le calcium va littéralement détruire ses reins. Genre, fatalement. Les poules adultes ont besoin de quantités massives de calcium — environ 3 à 5 % de leur alimentation — pour fabriquer des coquilles d'œufs tous les jours. Les bébés, non. Donner de la nourriture pour pondeuses à un poussin, c'est en gros lui donner des calculs rénaux. Ils ont besoin d'une alimentation spécifique "Miettes de Démarrage pour Poussins", moulue très finement pour leurs petits becs, et qui contient environ 18 à 20 % de protéines pour soutenir le fait qu'ils grandissent à un rythme terrifiant et explosif. Ils doublent leur poids la première semaine. C'est contre-nature.

Ensuite, vous arrivez au magasin d'alimentation animale et l'employé adolescent vous demande si vous voulez de la nourriture de démarrage médicamenteuse ou non, et vous le fixez d'un air hébété pendant que votre enfant de quatre ans essaie de lécher un bloc de sel dans le rayon d'à côté.

Voici mon explication, très peu scientifique, de la situation médicamenteuse : les poules font beaucoup caca, et elles marchent dedans, et il y a ce parasite microscopique appelé coccidiose qui vit dans les excréments et adore les éleveuses chaudes et humides. Il va décimer tout votre troupeau en une journée. La nourriture médicamenteuse contient un médicament préventif à faible dose. Le gars du magasin a dit que nous devions l'utiliser, à moins que les poussins n'aient déjà été vaccinés au couvoir, ce que j'ignorais puisque je les ai achetés dans un bac près des caisses. Nous avons opté pour la médicamenteuse. Mieux vaut prévenir que de gérer des enfants en larmes.

Se laver les mains jusqu'à s'en arracher la peau

Parlons de la salmonellose. Parce que les vidéos Instagram de bambins faisant des bisous à des poussins jaunes ébouriffés sont adorables, mais lors de la visite annuelle de Leo, notre pédiatre m'a regardée droit dans les yeux pour me dire que la volaille de basse-cour est un vecteur massif de salmonellose chez les enfants.

Les oiseaux en sont porteurs naturellement. Il y en a sur leurs plumes, dans leur caca, sur la mangeoire, dans les copeaux de pin. À chaque fois que les enfants touchaient un oiseau, ou la boîte, ou même regardaient l'éleveuse de trop près, je les emmenais illico à l'évier pour leur frotter les mains avec une dose agressive de savon.

C'est honnêtement pour ça que Leo a pratiquement vécu dans son Body en Coton Bio pour Bébé pendant deux bons mois. J'adore ce body. J'en suis fan. Il est sans manches, ce qui veut dire que quand je luttais contre un bambin gigoteur au-dessus du lavabo de la salle de bain pour lui frotter les avant-bras à l'eau chaude et au savon antibactérien, je ne trempais pas constamment ses manches. Il est à 95 % en coton bio, donc il n'a pas irrité son eczéma, et il a survécu à un cycle de lavage "désinfection" sur ma machine environ quatre cents fois pendant la phase poussins. En plus, les emmanchures américaines (croisées) m'ont permis, s'il arrivait à se couvrir de poussière de l'éleveuse, de retirer le body par le bas, le long de ses jambes, au lieu de lui passer par-dessus la figure. Un vrai sauvetage.

Les enfants qui veulent leur donner les restes de table

Environ trois jours après le début de cette expérience, Maya a décrété que les poussins avaient l'air de s'ennuyer avec leurs miettes beiges et a voulu leur donner une salade. Elle a débarqué dans le garage avec une poignée de laitue romaine déchirée et une moitié de fraise.

J'ai dû taper frénétiquement "les poules peuvent-elles manger des fraises" sur Google tout en lui bloquant physiquement l'accès à l'éleveuse. Il s'avère que la plupart des passionnés de poules sur Internet — et apparemment les experts aviaires — disent qu'il ne faut leur donner AUCUNE friandise ou reste de table pendant les deux à quatre premières semaines. Leur système digestif est tout simplement trop immature. Quand ils sont enfin assez grands, vous pouvez leur donner des œufs durs écrasés (ce qui ressemble à du cannibalisme mais ils en sont fous), des fraises et des flocons d'avoine, mais cela ne doit représenter qu'environ 10 % de leur alimentation.

De plus, il y a toute une liste d'aliments toxiques. Ne leur donnez jamais de haricots crus, de chocolat, d'oignons, de peaux d'avocat ou de feuilles de vos plants de pommes de terre. Évidemment.

Mais voici le clou du spectacle : les poules n'ont pas de dents. S'ils mangent quoi que ce soit d'autre que leurs miettes de démarrage commerciales, qui se dissolvent avec la salive, ils ne peuvent pas le digérer. Ils ont un organe appelé gésier, qui je suppose agit comme des dents ? Mais pour que ça marche, ils doivent manger des cailloux. Sérieusement. Il faut acheter un sac de "grit pour poussins" — qui est en gros du sable grossier — et en saupoudrer dans leur nourriture pour que les petits cailloux puissent broyer les morceaux de fraise dans leur estomac. La nature est folle. Note : assurez-vous que c'est du grit pour poussins et non du gravier de coquilles d'huîtres, pour éviter d'en revenir à l'histoire d'insuffisance rénale causée par le calcium pour adultes.

(En parlant de mettre des choses dans la bouche, si vous avez besoin d'une distraction pour votre bébé bien humain pendant que vous gérez les animaux de la ferme, jetez un œil aux jouets sensoriels et anneaux de dentition bio de Kianao, plutôt que de le laisser mâchouiller la pelle à grains.)

L'incident de l'anneau de dentition

Comme je ne suis jamais capable de faire une seule chose à la fois, j'essayais généralement de surveiller les misères dentaires de Leo tout en contrôlant la température de l'éleveuse. Il avait cet Anneau de Dentition Écureuil de chez Kianao. Il est bien. Il est honnêtement juste ok. Le design de gland vert menthe est mignon et le silicone est agréable et souple, mais un après-midi, alors qu'il se mettait sur la pointe des pieds pour regarder dans l'éleveuse, il a fait tomber l'écureuil tout entier directement dans l'abreuvoir des poules.

L'abreuvoir qui était rempli de copeaux de pin et très certainement de caca.

J'ai hurlé. Il a pleuré. Les poussins se sont éparpillés. J'ai dû ramener l'anneau de dentition à l'intérieur et le faire bouillir comme jamais. Le silicone a très bien résisté à l'eau bouillante, ce que j'apprécie, mais honnêtement, de toute façon, Leo préfère les anneaux de dentition qui vibrent. Ça m'a surtout rappelé que mélanger les animaux de la ferme et les bambins qui font leurs dents est un exercice d'anxiété maternelle extrême.

La phase poulet adolescent

Pour finir, ils commencent à devenir moches. Ils perdent leur duvet, se voient pousser des plumes de dinosaure inégales, et entrent dans leur phase adolescente ingrate. Vers 8 semaines, vous devez les passer à la "Nourriture de Croissance", qui fait chuter les protéines à environ 15 % pour éviter qu'ils ne deviennent trop lourds à supporter pour leurs os. Puis vers 18 semaines, quand quelqu'un finit par pondre un œuf, vous passez à la Nourriture pour Pondeuses dont nous avons parlé plus tôt. Bref, passons.

Bref, la Sarah-du-passé, respire un grand coup. Achète les miettes de démarrage. Mets les billes dans l'eau. Lave les mains de tout le monde jusqu'à ce qu'elles soient à vif. Ça va être chaotique, le garage va puer, et Mike va se plaindre de la poussière pendant des mois. Mais quand Maya récoltera ce premier œuf dans ses petites mains, ça fera presque oublier cette peur paralysante de la coccidiose.

Presque.

Si vous équipez votre propre petit troupeau de bébés humains pour des aventures en plein air (ou que vous essayez juste de les garder propres dans le garage), explorez notre collection complète d'essentiels pour bébés écoresponsables et ultra-lavables avant de plonger dans la vie à la ferme.

Attendez, j'ai encore des questions sur leur alimentation

Les bébés poussins ont-ils immédiatement besoin d'eau quand on les ramène à la maison ?
Oui, mon Dieu, oui. Même s'ils peuvent survivre pendant un jour ou deux avec cette étrange poche de jaune d'œuf absorbée en guise de nourriture, le transport les déshydrate complètement. La toute première chose à faire quand on ouvre cette boîte, c'est de tremper doucement chacun de leurs petits becs dans l'abreuvoir pour qu'ils sachent où il se trouve. Faites-le avant même de leur proposer de la nourriture.

Puis-je simplement donner à mon bébé poussin des graines pour oiseaux ordinaires qui traînent dans le garage ?
Absolument pas. Les graines pour oiseaux sauvages n'ont pas du tout assez de protéines (ils ont besoin de 18-20 %), et elles sont trop entières et trop dures pour être digérées par leurs délicates petites dents inexistantes. Ils ont besoin de miettes de démarrage commerciales pour poussins, sinon ils vont littéralement dépérir et mourir. Ça ne vaut pas le coup de prendre le risque.

Et si mon poussin mange les copeaux de pin de l'éleveuse ?
Ça m'a tellement fait flipper. Parfois, ils sont tellement bêtes qu'ils picorent leur litière au lieu de leur nourriture. S'ils mangent trop de bois, leur jabot (cette étrange poche dans leur gorge) se bloque. Les premiers jours, j'ai d'ailleurs mis des essuie-tout sur les copeaux de pin et j'ai saupoudré leur nourriture directement sur le papier pour qu'ils puissent clairement différencier la nourriture du sol.

Combien mangent-ils réellement par jour ?
Ça n'a l'air de rien au début — peut-être une trentaine ou soixantaine de grammes par jour et par oiseau — mais ils en gâchent TELLEMENT. Ils donnent des coups de pattes dedans, ils grattent, ils font caca dessus. Vous ne leur préparez pas vraiment des repas mesurés comme pour un chien ; vous laissez juste la mangeoire pleine 24h/24 et 7j/7. Ils s'autorégulent. Préparez-vous juste à balayer beaucoup de miettes gaspillées sur le sol de votre garage.

Quand mes enfants pourront-ils enfin leur donner des restes de cuisine ?
Attendez au moins 2 à 4 semaines, peu importe à quel point vos enfants vous supplient de leur donner de la laitue. Leur tube digestif est super sensible. Quand vous commencerez à leur offrir des friandises, vous devrez absolument leur fournir du grit pour poussins (sable grossier) en même temps, sinon ils ne pourront pas digérer les restes. Et limitez-vous à de minuscules quantités, comme une cuillère à soupe par oiseau !