Trouver le hochet idéal pour bébé sans s'arracher les cheveux

Quand Maya avait environ douze semaines, ma belle-mère a débarqué dans ma cuisine pour me tendre un hochet en argent massif qui pesait littéralement le poids d'un haltère. « C'est un héritage de famille », m'a-t-elle chuchoté avec révérence, en caressant les initiales gravées d'un vague ancêtre victorien qui a probablement succombé à la tuberculose. Le lendemain même, ma voisine yogi un peu baba cool — celle qui fabrique son propre déodorant et a donné un nom de légume racine à son chien — est passée me déposer un bâton en bouleau brut, soi-disant infusé d'énergies terrestres apaisantes. Et puis, comme si l'univers avait décidé de se moquer de moi, l'ancien colocataire de fac de mon mari Dave nous a envoyé une monstruosité en plastique avec des lumières stroboscopiques qui hurlait un remix techno de « Dans la ferme de Mathurin » à un volume digne d'un festival de musique.

Je me tenais là, dans ma cuisine, dans un legging de grossesse taché qui n'avait pas vu l'ombre d'un studio de yoga depuis bien longtemps. Je tournais avec exactement quatre heures de sommeil et ma troisième tasse de café de la veille réchauffé au micro-ondes, à fixer ces trois objets complètement différents. Je n'avais absolument aucune idée de ce que je faisais. Vraiment, aucune. Le néant total.

On pourrait croire que donner un jouet à secouer à un bébé est la chose la plus simple au monde, mais mon Dieu, ce n'est vraiment pas le cas. Quand je me suis enfin posée sur mon téléphone à 3 heures du matin pour chercher un rassel für babys sûr (parce que le travail de Dave nous faisait lorgner sur le marché européen des jouets et que toutes mes pubs ciblées étaient soudainement en allemand), la quantité d'informations contradictoires m'a presque donné une crise d'angoisse.

Le grand drame du jouet dans la figure de 2018

Voici une petite anecdote amusante sur les bébés que personne ne vous dit dans ces cours de préparation à l'accouchement tous doux et idéalisés : ils n'ont absolument aucun contrôle moteur. Aucun. Ce sont fondamentalement de minuscules moulins à vent imprévisibles.

Mon médecin, le Dr Miller — qui a la patience d'une véritable sainte et fait poliment semblant de ne pas remarquer que j'arrive généralement aux rendez-vous avec une légère odeur de lait caillé et de shampoing sec — m'a expliqué que la prise d'un nourrisson est d'abord entièrement basée sur les réflexes. Ils attrapent des objets, agitent les bras comme s'ils dirigeaient un orchestre chaotique, et lâchent prise au hasard.

Je l'ai appris à mes dépens quand Léo avait quatre mois. Je lui ai donné un hochet en bois massif, bien lourd, que j'avais acheté à un marché de créateurs branché parce qu'il s'accordait parfaitement avec la déco de mon salon. Il était allongé sur le dos sur son tapis d'éveil, le secouant joyeusement, et puis il a simplement... lâché. La gravité a fait son œuvre. Le lourd bloc de bois a chuté à pic sur l'arête de son petit nez. Il y a eu un « clac » affreux, une seconde de silence abasourdi, puis les hurlements ont commencé. Je me suis sentie comme la pire mère de la planète. Je sanglotais plus fort que lui, en pressant un sachet de petits pois surgelés sur son visage pendant que Dave essayait de me calmer pour que je ne perde pas la tête.

Le Dr Miller m'a doucement suggéré de privilégier des hochets pesant entre 20 et 50 grammes. Selon elle, tout ce qui est plus lourd se transforme en arme contondante entre les mains d'un nourrisson sans coordination. Alors oui, l'héritage en argent de ma belle-mère ? Il a atterri directement dans une boîte à souvenirs sur l'étagère la plus haute du placard. Honnêtement, l'idée de mettre un objet en métal lourd dans les mains d'un bébé me semble totalement folle aujourd'hui.

Si vous cherchez quelque chose qui ne finira pas par un aller-retour aux urgences pédiatriques, vous ne pouvez vraiment pas vous tromper avec une option hybride en tissu et en bois. Quand Maya est née, j'ai tout simplement jeté toutes mes prétentions esthétiques par la fenêtre et j'ai acheté ce hochet lapin en coton bio de Kianao. Il possède un anneau en bois lisse ultra-léger à la base, mais le dessus est une petite tête de lapin en peluche de coton bio.

Maya en était complètement obsédée. Elle mâchouillait agressivement les oreilles du lapin jusqu'à ce qu'elles deviennent une masse grisâtre, détrempée et couverte de bave, mais comme il ne pesait pratiquement rien, quand elle le faisait inévitablement tomber sur son propre visage à 2 heures du matin, elle ne sourcillait même pas. Il rebondissait juste doucement sur son front. Ça m'a sauvé la vie.

Pourquoi mon médecin déteste vos jouets en plastique bruyants

Parlons un instant de cette monstruosité techno de la ferme de Mathurin. Outre le fait qu'elle me donnait envie de me jeter dans le premier point d'eau venu à chaque fois qu'elle se mettait en marche, il s'avère que ces jouets électroniques bruyants sont en fait assez douteux pour les bébés.

Un jour, en examinant les oreilles de Maya, le Dr Miller a mentionné avec désinvolture que le conduit auditif d'un nourrisson est beaucoup plus petit que le nôtre. En raison de la physique de la propagation du son dans les petits espaces — que je ne ferai pas semblant de comprendre puisque j'ai tout juste eu la moyenne en physique au lycée —, les sons sont en fait amplifiés dans leurs minuscules oreilles. Ce qui nous paraît fort est ASSOURDISSANT pour eux.

Elle m'a expliqué que certains de ces jouets commerciaux en plastique peuvent atteindre des niveaux de décibels susceptibles de causer des traumatismes acoustiques si le bébé tient le haut-parleur juste à côté de son oreille. Et que fait un bébé de six mois avec littéralement tous les objets qu'il attrape ? Il se les tape directement contre la tête et essaie de les manger.

Bref, tout ça pour dire que j'ai jeté le jouet techno à l'effigie d'animaux de la ferme dans la poubelle de recyclage (ou peut-être dans la poubelle normale, ne le dites pas à Dave, il est très à cheval sur le tri) et je me suis promis de m'en tenir à des objets qui ne font du bruit que grâce au mouvement naturel du bébé. Si vous vous sentez submergés par toutes les options disponibles, vous pouvez simplement parcourir ces quelques jouets pour bébés calmes et sans piles par ici et vous épargner des maux de tête. Littéralement.

Le grand mystère des jouets « résistants à la salive »

Une fois que votre bébé atteint l'âge de cinq ou six mois, le hochet cesse d'être un jouet à secouer pour devenir un jouet à mâcher. C'est la phase d'exploration orale, ce qui est une façon très polie et clinique de dire que votre enfant va essayer d'ingérer le monde tel un minuscule grand requin blanc sans dents.

Quand Dave et moi essayions de comprendre quels jouets en bois étaient vraiment sûrs, on voyait sans cesse cette norme de sécurité européenne — EN 71, je crois ? — apparaître partout. Elle stipule que les jouets doivent être « speichelfest », un mot allemand fantastique qui signifie résistant à la salive.

En gros, quand vous avez un bébé qui mordille agressivement une perle en bois peinte comme s'il s'agissait d'un bonbon dur, vous devez avoir la certitude que sa salive très acide ne va pas dissoudre des vernis toxiques ou des métaux lourds dans son tube digestif. Je ne comprends pas totalement la composition chimique des peintures non toxiques, mais je sais que la génération de nos parents nous laissait tranquillement mâchouiller des plinthes peintes au plomb et on a tous fini par s'en sortir... enfin, honnêtement, vu l'état du monde, on ne s'en est peut-être pas si bien sortis que ça.

Évitez juste d'acheter des cochonneries en plastique bon marché auprès de revendeurs tiers obscurs sur Amazon, car en général, elles ont le goût d'une bouée de piscine et sont bourrées de phtalates.

Bois contre peluche : comment j'ai sauvé ma santé mentale

Je suis clairement passée par une phase où j'achetais beaucoup trop de jouets en bois parce que je voulais être cette maman proche de la nature et minimaliste. J'ai acheté ce magnifique bâton de pluie en bois pour Léo quand il a été un peu plus grand. C'est un cylindre avec de petites billes à l'intérieur qui tombent à travers des chevilles et font un bruit d'eau qui coule, doux et apaisant.

Côté esthétique ? Superbe. Les mamans Montessori sur Instagram l'adoreraient. Mais Léo ? Il a complètement ignoré les bruits de pluie apaisants et a simplement utilisé le lourd cylindre comme une massue pour frapper la gamelle d'eau de notre chien à plusieurs reprises jusqu'à ce qu'elle se fende. C'est... pas grave. C'est un jouet magnifiquement conçu, mais ce n'était tout simplement pas le truc de mon bambin destructeur. J'ai vite compris qu'on ne peut pas imposer une esthétique à un enfant qui veut juste semer le chaos.

Si vous évitez les haltères trop lourds, que vous nettoyez les objets en bois avec un chiffon humide pour qu'ils ne deviennent pas crasseux et que vous vous en tenez aux choses qui n'ont pas besoin de piles AAA pour fonctionner, franchement, vous vous en sortez très bien. Pas besoin d'avoir un doctorat en développement de la petite enfance pour choisir un hochet. Il vous faut juste un objet que votre bébé peut tenir, mâchouiller en toute sécurité et parfois faire tomber sur son propre visage sans nécessiter d'intervention médicale.

Si vous êtes noyés sous les options et que vous voulez juste quelque chose qui coche toutes les cases de la sécurité sans ressembler à un délire en plastique fluorescent, vous devriez probablement jeter un œil à cette collection d' anneaux de dentition et de hochets en bois sûrs, et vous arrêter là pour pouvoir enfin aller dormir.

Les questions existentielles (et salissantes) qu'on me pose tout le temps

Comment diable suis-je censée nettoyer un hochet en bois ?

Surtout, ne le mettez PAS au lave-vaisselle. J'ai ruiné un magnifique anneau de dentition en érable en faisant ça, il est ressorti avec l'apparence d'un bout de bois flotté qui aurait séjourné dans l'océan pendant quatre-vingts ans. Et ne le faites pas bouillir non plus, il va juste se fissurer et faire des échardes. Mon médecin m'a dit de l'essuyer avec un chiffon humide et peut-être une toute petite goutte de liquide vaisselle doux. Parfois, j'utilise un mélange 50/50 d'eau et de vinaigre blanc s'il est tombé sur le sol d'un café public, même si honnêtement, ça donne au jouet une odeur de vinaigrette pendant quelques heures. Bref, peu importe, le bébé s'en fiche royalement.

À quel âge les bébés commencent-ils vraiment à s'intéresser aux hochets ?

Pendant les deux premiers mois, ils ne s'intéressent à rien d'autre qu'au lait, au sommeil et aux pleurs. C'est vous qui agitez le hochet devant eux pendant qu'ils vous fixent comme si vous leur deviez de l'argent. Vers trois ou quatre mois, Léo a soudain réalisé qu'il avait des mains. Il a attrapé un hochet léger, l'a secoué, a entendu un bruit, et ses yeux se sont écarquillés. C'était comme s'il venait de découvrir la fusion à froid. C'est la période idéale : c'est entre trois et six mois qu'ils commencent vraiment à interagir avec.

Ces hochets de famille en argent sont-ils vraiment sans danger ?

À la limite, peut-être si votre bébé fait la sieste dans une vitrine tapissée de velours ? Mais pour jouer dans la vraie vie ? Absolument pas. Ils sont bien trop lourds. Si un bébé fait tomber un objet en argent massif sur son os nasal à quinze centimètres de distance, vous allez passer une très mauvaise après-midi. Mettez-le sur une étagère. Prenez une photo avec pour les grands-parents. Ensuite, donnez à l'enfant un anneau en bois et en coton de 30 grammes, pour que personne ne finisse avec une commotion cérébrale.

Et si mon bébé déteste complètement le jouet que je lui ai acheté ?

Bienvenue dans la parentalité ! J'ai dépensé une fois quarante dollars pour un magnifique jouet d'éveil sculpté à la main et Maya pleurait à chaque fois qu'elle posait les yeux dessus. Pendant ce temps, son objet préféré au monde pendant un mois entier a été une spatule en silicone de mon tiroir de cuisine. Parfois, ils détestent tout simplement le son particulier que fait un hochet, ou la prise en main est trop épaisse pour leurs petites mains. Jetez-le dans un panier et réessayez dans un mois. Ils changent constamment d'avis.

Dois-je acheter un hochet spécifique juste pour les poussées dentaires ?

Pas vraiment, parce que littéralement n'importe quoi finit par devenir un jouet de dentition. Je regardais les autres bébés de notre groupe de jeu la semaine dernière, et chacun d'entre eux mordillait l'objet qui se trouvait le plus près de lui. Mais il est super utile d'avoir un hochet à double usage. Quelque chose avec un anneau en bois ferme pour la phase où ils ont besoin de mordre fort, et du coton doux pour les moments où leurs gencives sont très sensibles et qu'ils ont juste envie de frotter agressivement quelque chose de moelleux contre leur visage.