Survivre à la grande transition de la diversification de 2022

Il était précisément 11h14 un mardi, et j'étais debout sur une chaise de salle à manger, essayant de gratter ce qui ressemblait à du ciment beige bio du plafond de la cuisine avec une spatule en silicone. Les jumeaux avaient exactement six mois et trois jours. Ils étaient assis dans leurs chaises hautes, vêtus d'absolument rien d'autre que leurs couches, après avoir complètement ruiné deux tenues consécutives en l'espace de quatorze minutes. Nous avions officiellement commencé la diversification alimentaire, et apparemment, la drogue d'initiation était une boîte en carton poussiéreuse de céréales bio pour bébés qui sentait vaguement la déception et le carton humide.

Jumeau A faisait des bruits de bouche agressifs, créant une sorte d'explosion de shrapnel à base d'avoine qui recouvrait mes lunettes, tandis que Jumelle B pleurait doucement face à l'indignité absolue de se voir enfoncer à plusieurs reprises une cuillère recouverte de silicone dans la figure. (La page 47 du manuel parental que ma belle-mère nous a acheté suggère de « montrer l'exemple en mangeant avec joie » pendant cette phase, ce que j'ai trouvé profondément inutile pendant que j'étais activement en train de retirer de la bouillie séchée de mon propre sourcil).

Vous passez la première moitié de la vie de votre bébé entièrement concentré sur le lait — à faire une fixation sur les quantités, à réchauffer les biberons à la température exacte d'une douce journée d'été, à négocier les angles de la mise au sein — et soudain, la puéricultrice de la PMI passe, vérifie leur poids, et annonce nonchalamment qu'il est temps de les passer aux solides. Juste comme ça. On attend de vous que vous passiez du statut de sommelier professionnel en lait à celui de cuisinier de fast-food pour de minuscules dictateurs irrationnels qui manquent de capacités motrices de base.

Mais pourquoi leur donne-t-on cette pâte beige, d'abord ?

Je ne comprenais sincèrement pas pourquoi nous devions commencer avec cette substance poudreuse spécifique et totalement dépourvue de joie. Pourquoi pas de la banane écrasée ? Pourquoi pas une bonne purée de patates douces ? Mais notre pédiatre m'a jeté un regard un peu fatigué et m'a expliqué le précipice du fer. Apparemment, les bébés naissent avec une petite réserve interne de fer qu'ils siphonnent à leur mère pendant le troisième trimestre, mais vers la barre des six mois, ces réserves sont pratiquement à sec.

D'après ce que je comprends vaguement de la biologie humaine, ils ont besoin d'environ 11 milligrammes de fer par jour juste pour que leur cerveau continue de se développer et pour fabriquer de l'hémoglobine (qui, j'en suis presque sûre, est le truc qui fait que le sang fonctionne correctement). Comme le lait maternel est apparemment assez nul pour fournir du fer à mesure qu'ils grandissent, il faut le supplémenter. D'où les céréales. C'est essentiellement un véhicule de livraison de fer déguisé en petit-déjeuner.

Mais le détail qu'ils ne vous disent pas sur la boîte, c'est que le fer contenu dans ces céréales d'origine végétale est incroyablement difficile à absorber pour leurs petits corps. Notre pédiatre a mentionné en passant que nous devrions mélanger les céréales avec quelque chose de riche en vitamine C pour libérer le fer. Je me suis donc retrouvée à mixer frénétiquement des morceaux de mangue congelée dans la poussière d'avoine tout en essayant d'empêcher le chien de lécher le sol, en espérant que ce mélange alchimique faisait ce qu'il était censé faire pour leurs globules sanguins.

La grande panique de l'arsenic dans le riz de ma fin de trentaine

Si vous voulez faire l'expérience d'un type très spécifique de panique parentale de la génération Y, commencez à chercher sur Google ce qu'il y a réellement dans la nourriture pour bébés à 2 heures du matin. Pendant des décennies, la référence absolue pour le premier repas d'un bébé, c'était les céréales de riz blanc. Toutes les mamans en utilisaient. Mais ensuite, des scientifiques ont pris la peine de tester le produit, et il s'avère que c'est en gros un cocktail de métaux lourds.

Parce que le riz est cultivé dans ces immenses rizières inondées, il agit comme une éponge biologique pour tout ce qui se trouve dans le sol et l'eau. Plus précisément, l'arsenic inorganique d'origine naturelle. Vous savez, le poison des romans policiers victoriens. Donc, l'industrie agricole a essentiellement cultivé de l'arsenic, l'a concentré en de minuscules flocons blancs, et nous l'avons joyeusement mélangé avec du lait maternel pour le donner à la cuillère à nos nourrissons.

J'ai lu tout un rapport terrifiant sur la façon dont les métaux lourds s'accumulent dans le cerveau en développement d'un enfant, et à 3 heures du matin, j'avais totalement juré d'arrêter le riz, jeté trois boîtes de bouillie de riz classique directement à la poubelle, et décidé que nous étions désormais une famille exclusivement amatrice d'avoine et de sarrasin. La quantité de choses dont il faut avoir peur quand on est parent est épuisante, mais découvrir que l'aliment de base recommandé par des générations de grands-mères est actuellement signalé par les agences de santé pour des contaminants toxiques, c'est vraiment le pompon.

Pendant ce temps, le médecin nous a aussi dit d'y aller franco, de leur frotter du beurre de cacahuète sur les gencives et de leur donner des œufs brouillés immédiatement pour qu'ils ne développent pas d'allergies mortelles plus tard, ce qui ressemblait à une partie terrifiante de roulette russe, mais qui est apparemment le nouveau protocole standard.

La taxe bio et mon point de rupture

C'est honnêtement là que s'est opérée ma conversion à contrecœur en puriste du bio pour bébé. Avant, je levais les yeux au ciel face aux parents qui insistaient pour n'acheter que des produits bios, en supposant que ce n'était qu'un symbole de statut pour des gens qui possèdent trop de pantalons en lin. Mais quand vous regardez un minuscule système digestif de six mois qui n'a littéralement jamais rien traité d'autre que du lait maternel, l'idée d'introduire des pesticides de synthèse en même temps que leur toute première bouchée de nourriture semble incroyablement inappropriée.

La certification bio signifie vraiment quelque chose quand il s'agit des céréales pour nourrissons. Cela signifie que l'avoine n'a pas été aspergée de désherbant juste avant la récolte pour la faire sécher plus vite (une charmante pratique agricole conventionnelle dont j'aurais aimé ne jamais entendre parler). Cela signifie moins de résidus chimiques pour un foie qui fait à peu près la taille d'une prune. Alors oui, je paie à contrecœur les trois euros supplémentaires pour les céréales d'avoine bio, en marmonnant dans ma barbe que c'est de l'extorsion, tout en ressentant simultanément une vague de soulagement intense : au moins, je contrôle cette petite variable dans l'expérience chaotique qui consiste à les maintenir en vie.

Si vous vous lancez dans cette transition salissante et que vous avez besoin de faire le plein d'articles qui peuvent véritablement survivre à l'assaut de la diversification, vous voudrez peut-être parcourir les essentiels pour les repas et la diversification de Kianao avant que votre maison entière ne soit recouverte d'une fine couche de poussière d'avoine.

Les pertes vestimentaires

J'ai vite appris que les vrais dommages collatéraux de l'introduction des aliments solides, c'est la lessive. Au troisième jour de l'expérience des céréales, j'ai finalement renoncé à les habiller avec quoi que ce soit à manches longues. Ils utilisaient simplement les poignets de leurs gilets comme pinceaux pour étaler le mélange d'avoine humide sur le plateau, dans leurs cheveux, et éventuellement, sur mon visage.

Nous avons pratiquement vécu dans le Body bébé en coton bio pendant environ deux mois d'affilée. Il est sans manches, ce qui élimine le problème du pinceau, mais surtout, il a ces fameuses emmanchures américaines. Si vous n'avez pas encore découvert la magie de ces encolures extensibles, elles vous permettent d'enlever le vêtement en le tirant *vers le bas* sur le corps du bébé plutôt que de le passer par-dessus sa tête. Quand votre enfant a réussi d'une manière ou d'une autre à se mettre de la bouillie bio dans les oreilles et sur la nuque, la dernière chose que vous voulez faire est de faire glisser ce gâchis collant et croustillant sur son visage. Ces bodies ont pris cher, sont passés à la machine à laver à des températures que je ne devrais probablement pas avouer, et sont miraculeusement restés assez doux pour que le léger eczéma de Jumelle B ne s'aggrave pas.

En même temps que nous gérions le bazar de la diversification, Jumelle A a décidé de percer sa première dent. Parce que l'univers a un sens de l'humour très tordu. Elle était donc complètement misérable, refusait la cuillère et voulait juste mordiller ses propres poings. Nous avions l'Anneau de dentition Panda sur le plateau de la chaise haute, et bien que le silicone alimentaire soit génial pour ses gencives et que ce soit honnêtement un excellent jouet de dentition, en réalité, elle passait son temps à plonger la tête du panda dans le bol de céréales pour la mâchouiller ensuite, créant ainsi une éponge texturée livreuse d'avoine qui a fini par tomber par terre pour le chien environ quarante fois par repas.

Les règles que j'ai apprises en étant couverte de boue d'avoine

Après environ un mois de ce régime, nous avons fini par trouver notre rythme. J'ai réalisé que les instructions sur la boîte sont rédigées par des personnes qui n'ont jamais rencontré de véritable bébé humain. Vous devez commencer par mélanger environ une cuillère à café de céréales avec une quantité massive de lait maternisé ou de lait maternel, de sorte que ce soit en gros juste du lait légèrement texturé, puis au fil des semaines, vous l'épaississez lentement à mesure que leur langue comprend comment réellement avaler plutôt que de tout repousser immédiatement sur leur menton.

Et si jamais vous êtes tenté de mélanger ce truc dans un biberon, de couper un trou plus grand dans la tétine et de leur donner juste avant de se coucher parce que le voisin a juré que ça les faisait dormir douze heures — s'il vous plaît, ne le faites pas. Quand j'ai posé la question l'air de rien à notre pédiatre, elle m'a regardée comme si je suggérais de leur donner une pinte de bière, m'expliquant que c'est un risque d'étouffement massif, que ça perturbe la régulation de leur appétit et que ça n'a absolument aucun effet sur leur sommeil de toute façon.

Finalement, la phase des céréales se termine. Ou plutôt, elle évolue. Une fois qu'ils ont enfin maîtrisé la pince avec leurs doigts, j'ai arrêté d'essayer de leur donner la pâte beige à la cuillère et j'ai commencé à utiliser la poudre d'avoine bio comme substitut de farine. Je la mélangeais avec de la banane écrasée et un œuf pour faire ces minuscules pancakes enrichis en fer qu'ils pouvaient tenir eux-mêmes. Je construisais un petit mur avec leur Jeu de construction souple pour bébé sur le sol pour les divertir pendant que je cuisinais, retournant frénétiquement des mini-pancakes avant qu'ils ne perdent patience et ne commencent à démonter les placards de la cuisine.

C'est une phase bizarre de la parentalité. Vous êtes terrifiée par les métaux lourds, obsédée par l'absorption du fer, vous faites constamment des machines, et vous vous investissez profondément dans la consistance exacte d'un bol de bouillie. Mais au final, ils finissent par comprendre le truc. Ils avalent. Ils sourient. Et puis ils vous jettent le bol à la tête.

Prêt à affronter les tranchées de la diversification avec votre propre petit dictateur ? Jetez un œil à notre collection d'essentiels pour les repas complète pour vous armer correctement avant que les purées ne commencent à voler.

Les questions que j'ai frénétiquement cherchées à 3 heures du matin

À quel point ce truc doit-il être liquide le premier jour ?
Honnêtement, la première fois que vous en préparez, ça doit ressembler à une erreur. Juste une minuscule pincée de céréales mélangée à tellement de leur lait habituel que c'est pratiquement de la soupe. Leur langue pousse naturellement tout vers l'avant et hors de leur bouche (c'est un réflexe pour les empêcher de s'étouffer), donc si c'est épais comme du porridge, ils le recracheront directement sur votre chemise. Vous épaississez la texture incroyablement lentement sur plusieurs semaines à mesure qu'ils apprennent à avaler.

Puis-je simplement mettre les céréales dans leur biberon du soir pour les faire dormir ?
Non, et j'étais vraiment dégoûtée quand j'ai appris ça parce que je fonctionnais avec trois heures de sommeil et que j'étais désespérée. Mettre des aliments solides dans un biberon contourne leur processus naturel de digestion, c'est un énorme risque d'étouffement, et il n'y a aucune preuve scientifique sérieuse que cela les fasse dormir plus longtemps. Ils se réveillent parce que leur cerveau se développe, pas seulement parce qu'ils veulent une collation. Désolée.

Pourquoi ne puis-je pas simplement utiliser des flocons d'avoine normaux pour adultes ?
Je me suis posé la même question en fixant une boîte de poussière pour bébé à 4 €. La différence, c'est l'enrichissement en fer. L'avoine normale de supermarché est géniale, mais elle n'a pas le fer ajouté dont les bébés ont spécifiquement besoin à six mois, quand leurs réserves internes s'épuisent. De plus, les produits pour nourrissons sont moulus beaucoup plus finement, ce qui évite de créer un embouteillage dans leur système digestif tout neuf.

Et si mon bébé déteste vraiment ça ?
Jumelle B s'est comportée comme si j'essayais activement de l'empoisonner pendant les deux premières semaines. C'est tout à fait normal. Avant un an, la nourriture, c'est juste pour le plaisir (et le fer). S'ils détestent les céréales, mélangez-les avec de la compote de pommes ou de patates douces pour changer le goût, ou faites simplement une pause pendant quelques jours. De toute façon, ils tirent la majeure partie de leurs calories du lait, alors ne transformez pas la chaise haute en champ de bataille. Vous perdrez.

Comment savoir s'ils sont vraiment prêts pour les solides ?
L'âge n'est qu'une indication. Notre pédiatre nous a dit de regarder leurs capacités physiques réelles. Peuvent-ils s'asseoir presque tout seuls ? Ont-ils perdu ce réflexe où leur langue repousse absolument tout ? Vous regardent-ils manger un sandwich avec l'intensité d'un prédateur ? Si oui, il est peut-être temps de sortir les bavoirs.