Trouver la brosse à dents idéale pour les tout-petits (sans crise)

Mardi matin, ma belle-mère m'a coincée dans la cuisine — elle portait ce tablier effrayant avec des tournesols géants et des restes de farine —, a agité une spatule et m'a dit : "Frotte juste ses gencives avec un gant de toilette humide jusqu'à ses deux ans. C'est ce qu'on a fait pour Tom et ses dents vont très bien." Trois heures plus tard, j'étais avec mon amie Amber du cours d'éveil. Elle tenait son matcha au lait d'avoine parfaitement moussé, me regardait avec ses yeux parfaitement maquillés et m'expliquait avec le plus grand sérieux que je frôlais la maltraitance si je n'achetais pas immédiatement une brosse à dents sonique à 150 euros avec une fichue application Bluetooth et un scanner de plaque.

Et comme si cela ne suffisait pas, ce soir-là, un dentiste sur Instagram m'a crié dessus depuis mon fil d'actualité, assis dans un cabinet blanc stérile, affirmant que tout ce qui n'était pas une racine naturelle sculptée à la main détruisait l'émail pour toujours. Mon Dieu.

Je voulais juste finir mon café froid et découvrir quelle foutue brosse à dents pour tout-petits il me fallait pour la première dent minuscule, mais tranchante comme un rasoir, de Léo. J'avais la tête qui tournait. À chaque fois qu'il s'agit de la santé des bébés, j'ai l'impression que, quoi que je fasse, je ruine irrémédiablement la vie de mes enfants. Spoiler : ce n'est pas le cas. Et vous non plus.

Bref, le fait est que nous nous sommes retrouvés devant ce rayon gigantesque à la pharmacie et j'étais sur le point de m'effondrer en larmes sur le sol, car il y avait une quarantaine de modèles différents qui ressemblaient tous à de minuscules instruments de torture aux couleurs fluo. Tom était à côté de moi, fixant son téléphone et marmonnant qu'on devrait juste prendre celle avec Spiderman dessus. Ah, les hommes.

La première dent et le désastre des poils de brosse

À l'époque, quand Maya a eu sa première dent — elle avait environ six mois et bavait tellement qu'on devait la changer presque quatre fois par jour —, je me suis dit qu'il fallait que je sois particulièrement écolo. J'ai acheté une brosse à dents en bois incroyablement chère avec de véritables poils de sanglier. De sanglier ! Ne me demandez pas ce qui m'a pris.

Mon pédiatre, le Dr Weber — un homme d'un certain âge qui porte toujours des cravates aux couleurs extrêmement douteuses —, m'a presque jetée de son cabinet lors de la visite de contrôle suivante. Il m'a dit que c'était la chose la plus répugnante qu'il ait jamais vue. Il m'a expliqué (tout en glissant une petite voiture en bois à Maya) que ces poils naturels sont creux à l'intérieur. Je ne le savais pas ! Je pensais que le naturel était toujours préférable. Mais non, selon lui, c'est comme un hôtel cinq étoiles pour bactéries. Un seul brossage et le truc devient un vrai biotope.

Le Dr Weber m'a ensuite fait la morale sur ses trois règles d'or pour la première brosse à dents. À l'époque, je les avais notées sur un ticket de caisse que j'ai trimballé une éternité dans mon sac à langer, jusqu'à ce qu'il soit désintégré par une gourde de compote mal fermée. Mais je me souviens de l'essentiel :

• Un manche absurdement épais : La brosse doit être suffisamment massive pour que les bébés et les jeunes enfants puissent l'empoigner à pleine main. Si le manche est aussi fin que le nôtre, il glisse et ils se l'enfoncent au fond de la gorge.
• Une tête miniature : La tête de la brosse doit être vraiment minuscule. Le Dr Weber recommandait 18 millimètres maximum. Au-delà, le bébé a l'impression qu'on essaie de lui enfoncer une brosse pour les toilettes dans la bouche.
• Des poils souples en plastique : Pas de poils naturels. Jamais. Uniquement du nylon aux extrémités arrondies, qui plie quand l'enfant (et croyez-moi, il le fera) mâchouille violemment le plastique.

Après ça, j'étais devenue tellement parano avec les bactéries que j'ai failli retourner au gant de toilette de ma belle-mère. Finalement, dans un élan de panique, j'ai acheté cette brosse à dents manuelle souple de chez Kianao. Le manche en bambou est vraiment bien épais, ce que Maya a adoré. Au début, elle s'en servait presque exclusivement comme d'une baguette de batterie pour taper sur mes genoux ou sur le carrelage de la salle de bain. Mais le nylon est extrêmement doux et la tête est si petite que j'arrivais à la faufiler entre ses lèvres quand elle souriait.

Elle a quand même fini par la mâchouiller. Mon Dieu, ce qu'elle l'a mordillée. Au bout de trois jours, les poils ressemblaient à un coussin de canapé éventré.

Le moment où nous sommes passés à l'électrique

Un jour, quand Léo a eu environ trois ans, le vrai drame a commencé. Il voulait tout faire tout seul. Se brosser les dents ? "NON MAMAN, LÉO FAIT." Ce qui, dans la réalité, se traduisait par : il attrapait la brosse, aspirait entièrement le dentifrice au goût chimique de pastèque, puis balançait la brosse dans le lavabo. Terminé.

Tom et moi étions désespérés. Mon mari a essayé les marionnettes. Il a essayé de soudoyer Léo. Il a même tenté de lui montrer une vidéo sur YouTube d'une dent animée qui pleure parce qu'elle n'est pas brossée. Léo a ri au nez de la dent. De sang-froid.

Puis, je me suis souvenue du discours d'Amber sur le Bluetooth. Peut-être qu'une brosse à dents électrique pour les tout-petits était finalement la solution ? Mon pédiatre avait un jour mentionné en passant qu'il valait mieux éviter avant le troisième anniversaire. Ces engins sont trop lourds, les vibrations submergent complètement les petits, et ils se blessent les gencives fragiles car ils n'ont pas encore la motricité nécessaire. Mais à trois ans ? Peut-être bien.

Nous avons donc testé cette brosse à dents électrique pour jeunes enfants parce qu'Amber en avait tant fait l'éloge. Elle est correcte, je suppose. Enfin, elle est fabriquée en matériaux recyclés, ce qui apaise énormément ma conscience écolo, mais pour être honnête ? Le bouton de mise en marche est tellement dur que Léo n'arrive pas du tout à appuyer dessus avec ses petits pouces potelés. Il finit toujours par hurler "MAMAN, AIDE !", ce qui ruine complètement l'intérêt de sa phase "je fais tout seul". Et j'ai l'impression de devoir la recharger en permanence. Mais bon, elle s'allume et elle vibre.

Le supplice sans fin du minuteur de deux minutes

Mais ce que je déteste par-dessus tout avec ces machins électriques, c'est ce minuteur. C'est un véritable enfer.

Vous voyez sûrement de quoi je parle : on appuie sur le bouton et la brosse se met à vibrer. Puis, au bout de 30 secondes, elle émet une vibration différente pour vous dire de changer de côté. Le problème, c'est que 30 secondes en "temps de jeune enfant", ça équivaut à peu près à sept ans. Je positionne la brosse, Léo se tortille comme une anguille, la tête de la brosse tape contre ses lèvres, le dentifrice gicle sur mon pull noir, et je me dis : bon, ça fait bien vingt secondes, là. Mais non. Le truc continue de bourdonner obstinément. Encore. Et encore.

En plus, à chaque fois qu'il y a cette petite vibration intermédiaire, Léo pense que c'est un jeu ou que la brosse est en panne. Il l'arrache de sa bouche, la fixe, appuie sur tous les boutons, pendant que le minuteur, lui, continue impitoyablement de tourner. Le temps qu'on lui remette la brosse dans la bouche, les 30 secondes suivantes se sont écoulées et on n'a réussi à brosser qu'une demi-canine. La semaine dernière, Tom, complètement à bout, a essayé de dévisser la pile parce qu'il ne supportait plus le bruit. On aurait dit une tondeuse à gazon miniature dans notre salle de bain qui résonne atrocement.

La méthode classique voudrait qu'on brosse d'abord les surfaces de mastication, puis les faces externes et enfin l'intérieur, de la gencive vers la dent, mais très honnêtement, je suis déjà heureuse si j'arrive à atteindre une seule dent avant que Léo ne referme la mâchoire et n'utilise la tête de la brosse comme un chewing-gum.

L'écriture cursive et pourquoi j'ai l'impression que je devrai leur brosser les dents pour l'éternité

D'ailleurs, si vous vous demandez quand ce cauchemar va enfin prendre fin et quand les enfants seront capables de le faire tout seuls : asseyez-vous. Ou prenez un café. Ou un verre de vin.

Je pensais vraiment qu'une fois rentrés à l'école primaire, je serais tirée d'affaire. Maya a sept ans. Elle sait lire, elle sait faire du vélo sans petites roues, elle sait déverrouiller son iPad sans regarder. Mais l'autre jour, mon pédiatre m'a annoncé de but en blanc que je devais repasser derrière elle tous les soirs pour le brossage. Chaque foutu soir.

Je lui ai demandé pendant combien de temps encore. Sa réponse ? "Jusqu'à ce qu'elle maîtrise l'écriture cursive de manière fluide et soignée."

L'écriture cursive ?! Avez-vous déjà vu l'écriture de Maya ? Son "G" ressemble à une araignée ivre. Quand on lui demande d'écrire un "S", elle se met parfois à pleurer. Tom a l'écriture d'un médecin du Moyen-Âge en plein sevrage — est-ce que je dois aussi lui brosser les dents ? Je crois qu'à 80 ans, je serai encore debout près du lit de Maya, à essayer d'atteindre ses molaires. La motricité fine des enfants n'est tout simplement pas suffisante avant cela pour nettoyer tous les recoins. Je suppose que ces ondes soniques font quelque chose à la plaque dentaire, je n'en sais rien, mais en tout cas, elles l'éliminent probablement mieux que si Maya se contentait de frotter frénétiquement dans tous les sens. Mais il n'empêche que la finition me retombe toujours dessus.

Alors, au lieu de googler des dizaines de techniques différentes, allez plutôt jeter un œil à notre collection de soins Kianao, respirez un grand coup et acceptez l'idée que vous passerez encore de nombreuses années dans la salle de bain tous les soirs.

L'enfer de la gastro de 2022

Encore une chose qu'on ne vous dit jamais avant d'avoir des enfants : vous allez jeter un nombre incalculable de brosses à dents. Vraiment.

En principe, il faut remplacer ces machins toutes les six à huit semaines. Ou plus tôt si les poils s'écartent. Chez Léo, les poils partent généralement dans toutes les directions au bout de deux semaines, parce qu'il les ronge comme un Golden Retriever sur un os. Mais le vrai défi, ce sont les maladies.

Vous vous souvenez de novembre 2022 ? J'avais l'impression que tout le pays avait attrapé cet affreux virus de la gastro. C'était horrible. Léo a vomi sur le tapis beige de notre couloir. Maya a ravagé la salle de bain. Pendant des jours, je n'ai fait que cuisiner du riz, nettoyer et désinfecter. Et puis la mère de Tom (oui, celle avec le tablier) m'a glissé au téléphone, mine de rien : "Tu as bien jeté leurs brosses à dents, au moins ?"

Non, je ne l'avais pas fait. Je me tenais dans la salle de bain, fixant ces petits bouts de plastique colorés dans le gobelet, et j'ai soudain réalisé qu'ils étaient couverts de virus. L'assistante médicale m'a confirmé le lendemain qu'après chaque gastro-entérite ou infection respiratoire, il faut impérativement remplacer la brosse ou la tête de la brosse à dents. Sinon, les enfants se réinfectent presque instantanément en se brossant les dents. Depuis, j'en ai toujours un stock dans mon placard. Franchement, achetez-les par lots de trois.

Si vous utilisez une brosse manuelle, prenez peut-être ce petit sablier en bois pour les enfants. Maya adore le retourner et, au moins, rien ne vibre dans ma main pendant que j'essaie de repêcher la dernière miette de son dîner coincée dans ses dents.

Alors, ne vous rendez pas fous. Trouvez une brosse qui rentre dans votre budget, qui ne soit pas fabriquée avec de dégoûtants poils naturels, et essayez de nettoyer ces dents tant bien que mal. Tout le reste, c'est du bonus.

Si vous voulez approfondir le sujet (bien que je me demande pourquoi on s'infligerait ça de son plein gré), le mieux est de lire notre guide Kianao pour les dents des tout-petits.

Les FAQ qui m'ont empêchée de dormir la nuit

À quel moment exactement avez-vous commencé le brossage ?

Dès que cette petite pointe blanche a percé la gencive. Pour Maya, c'était à six mois, pour Léo, seulement à huit. Mon pédiatre m'a dit que dès que la dent sort, il faut la brosser. Au début, c'était plutôt un léger effleurement avec la brosse douce en bambou, mais oui, le brossage a commencé dès le premier jour de la dent.

Quel dentifrice utilisez-vous ?

Très honnêtement ? Celui qu'ils acceptent ce jour-là. Nous en avons un au léger goût de fraise qui passe à peu près. Une fois, j'en ai acheté un très mentholé parce qu'il était en promo. Léo a hurlé comme si je lui avais fourré du piment dans la bouche. On fait juste attention à ce que la teneur en fluor soit adaptée à leur âge. Le reste n'est que pure négociation.

Brosse à dents électrique pour les tout-petits : rotative ou sonique ?

Je préfère les brosses soniques parce qu'elles n'ont pas cette rotation agressive. Ces têtes rondes qui tournent comme une mini-tornade, j'ai toujours trouvé ça un peu trop brutal pour la minuscule bouche de Léo. Avec la technologie sonique, il faut encore frotter un peu soi-même, mais c'est beaucoup plus doux. Ou du moins, c'est l'impression que ça donne.

Que faites-vous quand l'enfant refuse catégoriquement d'ouvrir la bouche ?

Mon Dieu, ça arrive toutes les semaines chez nous. Parfois, je laisse Léo me brosser les dents (ce qui est risqué, il m'a déjà enfoncé la brosse dans l'œil deux fois), et pendant qu'il est distrait, je brosse les siennes. Parfois, je le chatouille. Et les très mauvais jours ? Il pleure un peu, je le maintiens et je brosse en vitesse pendant dix secondes. Je déteste faire ça, mais je déteste encore plus les caries.

À quelle fréquence remplacez-vous vraiment ces machins ?

Toutes les quelques semaines. Au plus tard quand le truc ressemble à un balai qui a explosé. Bien sûr, Tom oublie tout le temps de le faire, alors maintenant, je me mets un rappel dans mon téléphone. Et comme je l'ai dit : après chaque rhume, le truc part illico à la poubelle. Là-dessus, je suis intraitable.