Pourquoi la tendance éducative du bébé lion est complètement épuisante

Je suis debout au rayon fruits et légumes du supermarché pendant que mon fils de deux ans cambre le dos si fort qu'il ressemble à une truite fraîchement pêchée. Il est furieux parce que je refuse de le laisser mordre directement dans une patate douce crue et non épluchée. Une dame plus âgée passe par là, me jette un regard plein de pitié et marmonne quelque chose sur le fait qu'il se comporte comme un animal sauvage. Elle n'a pas tout à fait tort. Sur Internet, on adore surnommer ces enfants farouchement indépendants des « bébés lions », comme si élever un superprédateur hyper-bavard sans aucun contrôle de ses impulsions était un choix de vie noble et esthétique. Ce n'est pas le cas. C'est juste de la survie.

Le plus gros mensonge que l'on se raconte, c'est que si nous sommes des mères parfaitement à l'écoute et intuitives pendant la phase nouveau-né — la fameuse tendance « maman lionne » d'Instagram —, nos enfants deviendront comme par magie de petits anges calmes et dociles. Faux. Vous élevez simplement un bébé très confiant qui sait exactement comment rugir pour obtenir ce qu'il veut. Et il voudra beaucoup de choses. Généralement à 3 heures du matin.

Écoutez, avant d'avoir mon fils, j'étais infirmière en pédiatrie. Je pensais savoir comment gérer des enfants qui hurlent parce que je le faisais pendant des gardes de douze heures. Mais les connaissances cliniques ne servent fondamentalement à rien quand il s'agit de votre propre enfant. Votre cerveau se recâble littéralement. Vous entendez un gémissement et votre tension artérielle grimpe en flèche comme si on venait de déclencher une urgence vitale. C'est une toute autre histoire quand vous ne pouvez pas simplement pointer pour finir votre service et refiler le dossier à l'infirmière de nuit.

Le service des urgences des premiers mois

Ces premiers mois consistent purement et simplement à s'assurer que tout le monde respire et est à peu près nourri. Toute cette tendance de la « parentalité lionne » vous dit de faire confiance à votre intuition maternelle, ce qui semble merveilleux en théorie, mais mon intuition pendant la phase nouveau-né se résumait surtout à avoir envie de pleurer sous la douche et de commander à manger.

Mon pédiatre, le Dr Gupta, m'a dit qu'on ne pouvait pas donner de mauvaises habitudes à un bébé de moins de six mois, ce que j'ai pris comme une ordonnance médicale pour ne littéralement jamais poser mon fils. Je le portais pour aller aux toilettes. Je le portais pour faire griller mon pain. J'ai lu quelque part que les trois premières années de développement du cerveau sont essentiellement une construction effrénée d'échafaudages neurologiques, ce qui a l'air terrifiant car la moitié du temps, la principale stimulation de mon enfant consistait à me regarder vider frénétiquement le lave-vaisselle.

La science prétend que répondre à chacun de leurs pleurs construit les voies neuronales de la confiance, mais honnêtement, je ne pouvais tout simplement pas supporter de l'entendre pleurer. C'était comme si on me grattait les nerfs à vif avec un scalpel. Vous les portez, vous les nourrissez, vous renoncez à toute votre autonomie physique pour que tout le monde survive à cette garde. C'est chaotique et c'est épuisant, et aucune tenue en lin beige ne pourra rendre ça glamour.

Quand les poussées dentaires ont commencé vers quatre mois, mon adorable petit ourson est devenu complètement enragé. Il me rongeait littéralement la clavicule pendant que j'essayais de noter ses horaires de sommeil sur mon téléphone dans le noir. Nous avons fini par acheter l'Anneau de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé. J'ai vu passer un millier de formes en silicone à la mode dans le service de pédiatrie, mais celle-ci fonctionnait vraiment car elle était assez plate pour que ses petites mains maladroites et saccadées puissent l'agripper sans la faire tomber toutes les quatre secondes. Je le mettais au frigo pendant que je préparais mon thé chaï le matin. Lui donner cet anneau de dentition froid m'achetait exactement sept minutes de silence par jour, ce qui, en temps de maman, équivaut pratiquement à un long week-end à Cancún.

Quand l'adorable petit ourson sort les crocs

Puis ils deviennent des bambins, et soudain vous réalisez que vous vivez avec un colocataire qui a la stabilité émotionnelle d'une candidate de télé-réalité et l'énergie physique d'un Border Collie. C'est là que toute la métaphore de « l'élevage de lions » commence vraiment à prendre sens.

La parentalité moderne est obsédée par l'idée d'être bienveillante. On nous dit de valider leurs émotions pendant qu'ils détruisent activement le salon. Valider les émotions, c'est très bien, yaar, mais quand mon gamin essaie de planter une fourchette dans une prise électrique, je ne vais pas m'accroupir, le regarder dans les yeux et lui dire : « Je vois que tu es frustré par le flux d'électricité. » Je lui arrache cette satanée fourchette des mains.

J'ai l'impression que nous sommes tous tellement terrifiés à l'idée d'endommager leur psyché délicate que nous les laissons diriger l'asile. Je le vois tout le temps au parc. Un gamin jette du sable directement dans les yeux d'un autre petit, et sa mère intervient avec un : « Oh, beta, te sens-tu dépassé par tes limites ? » Non, il se comporte juste comme un sale gosse. Dis-lui d'arrêter de jeter du sable.

Mon pédiatre m'a dit que les bambins sont fondamentalement de minuscules sociopathes qui testent les clôtures électriques pour voir si le courant passe toujours. Vous devez être la clôture. Fixez-leur une limite, laissez-les s'y cogner, et passez à autre chose au lieu de négocier avec un preneur d'otages haut comme trois pommes qui ne sait même pas se moucher tout seul.

Mettez-leur simplement des chaussures qui tiennent vraiment à leurs pieds et ignorez tout le reste du débat sur les chaussures.

Trouver l'équilibre entre poser des limites et acheter la paix

Toute l'industrie est conçue pour vous faire croire que vous avez besoin d'un outil spécialisé pour chaque petit accroc du développement. Ce n'est pas le cas. Mais vous avez tout de même besoin de quelques trucs pour les canaliser et les distraire afin de pouvoir boire votre café pendant qu'il est encore chaud.

Quand mon fils était dans sa phase « patate », nous avions l'Arche d'Éveil en Bois | Portique Arc-en-ciel avec Animaux. C'est très bien. C'est magnifique dans une chambre aux tons neutres et ça les empêche de rouler sous les pieds de la table basse pendant quelques mois. Les animaux en bois sont vraiment mignons. Mais ne vous attendez pas à ce que ça divertisse très longtemps un bébé lion très mobile. Dès qu'ils comprennent qu'ils peuvent s'asseoir et démanteler physiquement la structure comme un mini Godzilla, c'est fini. C'est un bel objet décoratif pour les jours de la phase nouveau-né où ils restent simplement allongés, une phase très agréable tant qu'elle dure.

Ce dont vous devez vraiment vous soucier, c'est la logistique vestimentaire. Habiller un animal qui se débat dans tous les sens demande de la stratégie et de la rapidité. Le Body Bébé Sans Manches en Coton Bio a été ma bouée de sauvetage. Les emmanchures américaines de ces bodies sont la seule raison pour laquelle j'ai survécu à la phase des explosions de couches de 2022. Vous tirez tout le body vers le bas en le faisant passer par les pieds au lieu de faire glisser des déchets toxiques par-dessus leur tête. Le coton bio est doux, c'est vrai, ce qui est génial car la peau des nourrissons réagit bizarrement à absolument tout, mais honnêtement, ce qui m'importait surtout, c'était que les boutons-pression ne s'arrachent pas du tissu après trois passages à la machine à laver à haute température.

Si vous équipez votre propre petit prédateur et que vous voulez des vêtements qui ne tombent pas en lambeaux quand vous devez frotter de la purée de patate douce incrustée sur le col, vous pouvez découvrir les collections en coton bio de Kianao ici.

L'esthétique safari ne vous sauvera pas

Il y a cette énorme tendance de la chambre d'enfant sur le thème littéral du lion. Des pièces beiges parfaitement décorées, avec des lions en bois bio, des langes aux tons terreux et des paniers en rotin. C'est objectivement magnifique. Je suis tombée dans le panneau. J'ai acheté des affiches hors de prix. Mais je suis ici pour vous dire qu'une chambre sereine ne fait pas un bébé serein.

Ils se fichent pas mal de votre tableau Pinterest. Ce qui leur importe, c'est que le lait soit chaud et que vous ne les posiez pas dans un lit qui leur semble un peu moins chaud que vos bras. Ma compréhension du développement cérébral des nourrissons est assez floue en ce qui concerne le traitement visuel, mais je suis presque sûre qu'ils perçoivent une peinture murale de safari minimaliste très contrastée comme une simple tache d'ombre grise.

Au lieu de vous torturer l'esprit sur les horaires de sommeil, d'analyser le moindre petit cri et d'acheter soixante tétines différentes pour les assortir au thème de la chambre, mettez simplement le bébé dans un porte-bébé et allez vous promener dehors avant de perdre complètement la tête.

Écoutez, vous allez survivre à cette phase. Elle semble interminable quand vous êtes en pleine crise de colère de 45 minutes pour une banane mal épluchée, mais ce n'est vraiment qu'une étape. Prenez tout l'équipement qui vous aide à tenir la journée, fixez des limites fermes pour ne pas élever une petite terreur, et ne regardez pas en arrière. Vous pouvez jeter un œil aux essentiels pour bébés de Kianao si vous avez besoin de renforts.

Mes réponses chaotiques et honnêtes à vos questions

Est-ce que je donne de mauvaises habitudes en portant mon nouveau-né toute la journée ?

Non. Littéralement tout le monde dans votre famille vous dira le contraire, mais ils se basent sur des conseils en éducation datant de 1985. On ne peut pas donner de mauvaises habitudes à un nouveau-né. Ils n'ont pas encore la capacité cognitive de vous manipuler. Si les porter est la seule façon de les faire dormir et que cela vous convient, faites-le. Si vous avez besoin de les poser dans un endroit sûr pour pouvoir fixer un mur vide pendant dix minutes, faites-le aussi. La survie est la seule chose qui compte en ce moment.

Comment faire pour que mon enfant arrête de me mordre ?

Arrêtez de réagir comme si c'était un jeu amusant. Les bambins sont des scientifiques qui testent la cause et l'effet. S'ils vous mordent et que vous haletez, faites une grimace exagérée et tenez un long discours sur le fait d'avoir une « bouche douce », ils viennent juste d'apprendre comment déclencher un super spectacle. Dites un « on ne mord pas » très ferme, posez-les immédiatement et éloignez-vous pendant une minute. Retirez-leur votre attention. C'est nul, et vous aurez un bleu sur le bras, mais ils finissent par s'en lasser quand il n'y a plus de réaction en face.

Le concept de l'« enfant au caractère fort » est-il juste une excuse pour justifier un mauvais comportement ?

Parfois, oui. C'est une limite très fine. Avoir un enfant au caractère bien trempé signifie qu'il a des opinions tranchées et des réactions intenses, ce qui est un trait de personnalité. Les laisser frapper d'autres personnes parce qu'ils « expriment leurs grandes émotions » relève tout simplement d'une mauvaise éducation. Vous pouvez tout à fait reconnaître qu'ils sont en colère tout en les empêchant physiquement de vous jeter un cube en bois à la tête. Poser des limites leur permet honnêtement de se sentir plus en sécurité, même s'ils luttent bec et ongles contre elles.

Ai-je vraiment besoin de n'acheter que des tissus bio pour mon bébé ?

Un besoin absolu ? Non. Des générations d'entre nous ont survécu en portant du polyester hautement inflammable. Mais la peau des nourrissons est d'une finesse terrifiante et a tendance à se couvrir de plaques squameuses bizarres à la moindre provocation. J'ai constaté que m'en tenir au coton bio pour les premières couches — les vêtements qui touchent véritablement leur peau 24h/24 et 7j/7 — permettait de réduire ces mystérieuses plaques d'eczéma que je devais constamment soigner. Gardez les matières synthétiques bon marché pour les jolis manteaux qu'ils portent pendant exactement cinq minutes pour une photo.

Que faire quand mon enfant fait une crise en public ?

Vous transpirez à grosses gouttes, vous évitez le regard de tout le monde et vous évacuez. N'essayez pas de raisonner avec eux dans le rayon des céréales. Prenez-les sous le bras comme une planche de surf, abandonnez votre caddie et retournez à la voiture. Laissez-les s'époumoner sur le siège arrière où le son est au moins un peu étouffé. Nous sommes tous passés par là. Quiconque vous juge n'a soit pas d'enfants, soit complètement oublié ce que c'est.