Toute la vérité sur la diversification alimentaire de bébé

L'autre jour, ma belle-mère m'a coincée au supermarché pour m'expliquer que si je ne mettais pas une cuillère de céréales dans le biberon du soir de mon bébé de trois mois, il ne ferait jamais ses nuits et je serais fatiguée pour le restant de mes jours. Deux rayons plus loin, ma voisine très nature — bénie soit-elle — me jurait qu'il fallait absolument attendre ses huit mois révolus pour introduire quoi que ce soit, et encore, uniquement du bouillon d'os bio servi dans un gobelet en bois. Pendant ce temps, ma mère m'envoyait des textos pour savoir quand elle pourrait faire goûter du glaçage au chocolat à son nouveau petit-fils.

Je restais là, plantée à côté des boîtes de haricots, avec trois heures de sommeil au compteur, à me demander comment une simple question sur l'alimentation d'un mini-humain avait pu se transformer en un véritable sport de combat.

En ce moment même, je suis assise à la table de ma cuisine, en train de gratter de l'avocat séché sur la tablette d'une chaise haute tout en essayant de préparer les commandes de ma boutique Etsy. Et je vais être honnête avec vous : comprendre quand les bébés sont prêts à manger de la vraie nourriture, c'est épuisant. Sur Internet, on a l'impression que si on leur donne de la purée de petits pois un jour trop tôt, on a ruiné leur système digestif pour toujours. Mais avec trois enfants de moins de cinq ans qui courent partout dans la maison, j'ai réalisé que la plupart des manuels sont écrits par des gens qui n'ont pas eu un bébé leur crachant de la purée de carottes directement dans l'œil depuis très longtemps.

Oubliez le calendrier et observez votre enfant

Avec mon aîné — mon doux premier-né, qui était le bébé roi de la famille à l'époque —, je fixais le calendrier comme s'il s'agissait d'une bombe à retardement. Le médecin avait dit "autour de six mois", alors le matin de ses six mois pile, je l'ai attaché dans sa chaise et je lui ai enfourné une cuillère de flocons d'avoine dans la bouche. Il a pleuré. J'ai pleuré. Le chien a mangé l'avoine.

Ce que le Dr Evans m'a vraiment dit lors de notre dernier bilan (quand j'ai traîné les trois enfants dans la salle de consultation en m'excusant pour le petit dernier qui léchait le papier de la table d'examen), c'est que l'âge n'est qu'une estimation. Ce qui compte, c'est ce que l'enfant est réellement capable de faire avec son corps. Il m'a dit de guetter les signes, ce qui, honnêtement, était bien plus logique que d'attendre une date magique sur le calendrier.

En gros, s'ils peuvent tenir leur petite tête lourde comme une boule de bowling bien droite pendant plus de dix minutes sans vaciller comme une pomme dans un tonneau, vous êtes sur la bonne voie. Ah, et ils doivent aussi être capables de s'asseoir à peu près droit, mais je me dis que s'ils ne s'affaissent pas complètement sur le côté dans leur chaise haute, c'est bon.

Le problème de la langue de lézard

Laissez-moi vous parler du réflexe d'extrusion, parce que personne ne m'avait prévenue et je croyais que mon deuxième enfant avait un défaut de fabrication. Les bébés naissent avec ce réflexe : si quelque chose touche leurs lèvres ou le bout de leur langue, ils poussent automatiquement la langue vers l'avant pour le rejeter. Je crois que le Dr Evans a dit que c'était un instinct de survie pour éviter qu'ils ne s'étouffent avec des brindilles ou tout ce que les bébés des cavernes trouvaient par terre à l'époque.

Si vous essayez de donner de la purée à un bébé avant qu'il ne perde ce réflexe, il ressemble à un petit lézard. Vous mettez la cuillère dans sa bouche et, *floup*, la purée ressort direct sur son menton. Vous la raclez sur son menton, vous la remettez dans sa bouche et, *floup*, elle atterrit sur son nez. C'est tout simplement exaspérant.

Ma mère n'arrêtait pas de me dire qu'il détestait juste la patate douce, mais non, son corps était littéralement programmé pour rejeter la cuillère. Il faut juste faire preuve de patience. Une semaine, ils recrachent tout comme un distributeur de billets défectueux, et la semaine d'après, ils comprennent soudainement comment avaler jusqu'au fond de la gorge. Tant que cette langue de lézard ne disparaît pas, vous ne faites que gaspiller de bons petits plats.

Ce qui doit vraiment rentrer en premier dans leur bouche

Vous vous souvenez quand on était petites et que tout le monde commençait par ces céréales infantiles au riz, toutes blanches et floconneuses, qui ressemblent à de la poussière de placo ? Eh bien apparemment, il ne faut plus faire ça. Je me souviens vaguement avoir lu un truc terrifiant aux infos sur l'arsenic dans le riz, ce qui m'avait complètement fait paniquer avec mon aîné.

Le Dr Evans a dessiné une ligne ondulée sur son ordonnance pour me montrer comment le taux de fer d'un bébé chute vers l'âge de six mois. J'imagine que tout le fer qu'ils ont puisé dans mon corps pendant la grossesse finit par s'épuiser, et ils ont alors vraiment besoin de vrais nutriments. Il m'a dit de commencer tout simplement par des purées riches en fer, comme du bœuf mixé un peu liquide ou des lentilles. Ça a l'air absolument écœurant pour le petit-déjeuner, mais le bébé n'avait pas l'air de s'en plaindre.

Je n'ai jamais adhéré à cette absurdité selon laquelle "il faut absolument suivre un programme strict avec les légumes verts avant les fruits, sinon ils deviendront accros au sucre". Les bébés aiment le lait maternel ou maternisé, qui sont de toute façon du sucre liquide. Je me contentais d'écraser ce que nous mangions, de le diluer un peu, et de prier pour que personne ne s'étouffe.

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Le cauchemar des allergies

C'est la partie de la maternité qui m'empêche vraiment de dormir la nuit. Quand ma sœur a eu ses enfants, les médecins lui ont dit de traiter le beurre de cacahuète comme un poison radioactif jusqu'à ce que l'enfant soit pratiquement à l'école maternelle. Aujourd'hui ? Mon médecin me dit de leur en étaler sur les gencives le plus tôt possible.

Les conseils médicaux ont fait un virage à 180 degrés, et j'imagine que la nouvelle théorie, c'est que l'introduction précoce et fréquente des allergènes effrayants entraîne leur système immunitaire à se détendre et à ne pas surréagir. Je ne comprends pas toute la science derrière, mais je comprends l'anxiété.

Voici donc ma méthode très peu officielle et totalement non scientifique : je n'introduis les aliments qui font peur (le beurre de cacahuète dilué dans l'eau, les œufs brouillés, le yaourt) qu'un mardi matin. Pourquoi le mardi ? Parce que le cabinet du médecin est ouvert et que si nous devons aller aux urgences, mon mari n'est pas à son tournoi de golf du week-end. Ne donnez jamais à un bébé sa première cuillère de beurre de cacahuète à 19 heures un samedi soir. Croyez-moi sur parole.

Des assiettes qui restent en place et des cuillères qui tiennent la route

Écoutez, je suis plutôt économe. Je refuse d'acheter tous ces gadgets en plastique beige très esthétiques qu'on voit sur Instagram. Mais quand il s'agit de nourrir un bébé en pleine découverte de la gravité, il faut absolument investir dans des assiettes qui restent vissées à la table.

J'ai essayé de mettre la nourriture directement sur la tablette de la chaise haute, mais ils l'étalent comme de la peinture au doigt jusqu'à ce que ça s'incruste dans les recoins du bouton d'ouverture. Alors, j'ai acheté l'Assiette Ours en Silicone pour Bébé de Kianao. Laissez-moi vous raconter une histoire vraie au sujet de cette assiette. Mon deuxième, qui lance une balle de baseball avec une précision terrifiante, a essayé de l'arracher de la table pendant une crise de colère à propos d'une banane. La ventouse a tenu si fort qu'il a fini par soulever tout l'avant de sa chaise haute du sol. J'étais terrifiée, mais aussi profondément impressionnée. La ventouse fonctionne vraiment, à condition d'avoir bien essuyé la tablette avant. En plus, comme c'est du silicone, quand elle finit irrémédiablement par atterrir par terre, elle ne vole pas en mille morceaux.

Pour les couverts, j'ai un avis bien tranché. J'ai pris le Set Cuillère et Fourchette en Bambou pour Bébé, et ils sont magnifiques. L'embout en silicone est génial parce qu'il ne devient pas brûlant quand je passe un cube de purée congelée au micro-ondes, et il est assez souple pour que si le bébé loupe sa bouche et se plante la cuillère dans l'œil, personne ne finisse en sang. Mais je vais être franche avec vous : il faut laver les manches en bambou à la main. Si vous êtes le genre de maman qui laisse tremper la vaisselle toute la nuit dans un évier à l'eau douteuse (sans jugement, je suis souvent cette maman-là), le bois finira par avoir une drôle de tête.

Si chez vous c'est 100 % lave-vaisselle et que vous n'avez pas l'intention de laver un minuscule bout de bois à la main, oubliez le bambou et prenez plutôt le Set Cuillère et Fourchette en Silicone pour Bébé. Ils sont entièrement en silicone, donc je les jette simplement dans le panier supérieur du lave-vaisselle et je n'y pense plus jusqu'au lendemain matin.

Ce qui est strictement interdit

Je sais que j'ai dit que je ne suivais pas les règles, mais il y a tout de même quelques trucs que mon médecin m'a formellement interdit de mettre dans la bouche de bébé avant son premier anniversaire.

Le miel est en tête de liste. C'est lié au botulisme infantile, qui ressemble à une horrible peste du 19e siècle dont je ne veux absolument pas entendre parler. Le lait de vache en est une autre, principalement parce que leurs petits reins sont trop fragiles pour assimiler tous les minéraux lourds qu'il contient, bien que le fromage et les yaourts soient curieusement autorisés. Je ne sais pas qui invente ces règles, mais je me dis qu'il est assez facile d'éviter de donner un verre de lait demi-écrémé à un bébé.

Et puis, il y a le sel. Les filles, ma belle-mère n'arrête pas de vouloir saler les haricots verts de mon bébé parce qu'elle trouve qu'ils sont fades. Évidemment qu'ils sont fades pour une femme qui fume des Virginia Slims depuis 1982 ! Les bébés n'ont pas besoin de sel. Leurs reins ne le supportent pas.

Il suffit d'observer ce qu'ils font, de les attacher dans leur chaise, et d'essayer de ne pas perdre la tête quand la patate douce finit sur le plafond. C'est une phase salissante et hilarante, et finiront bien par apprendre à utiliser une fourchette comme tout être humain civilisé. Enfin, probablement.

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Ces questions qui fâchent (et qui tachent) que vous posez toutes