La vérité sur la crème solaire pour nouveau-nés (et notre guide de survie estival)

Il faisait 28 degrés à Londres, ce qui veut dire que les trottoirs fondaient, la Central Line s'était transformée en sauna mobile, et tout le monde devenait soudainement terriblement agressif pour obtenir une glace à l'eau. J'étais planté dans le rayon des produits solaires de chez Boots, tenant un jumeau en sueur sous chaque bras, scrutant désespérément les étagères à la recherche d'une crème solaire pour nouveau-nés. Ma mère m'avait joyeusement conseillé de « juste prendre un bon indice 50 pour les filles » avant de les emmener au parc. J'étais donc là, fin prêt à badigeonner mes filles de deux semaines, comme de minuscules dindes furieuses, avec n'importe quelle boue chimique au parfum tropical disponible.

Si vous êtes en train de chercher frénétiquement « crème solaire pour nouveau-nés » sur Google tout en vous cachant dans l'ombre d'une voiture en stationnement, laissez-moi vous épargner des données mobiles et la légère humiliation que j'ai subie face à notre pharmacien local. Vous n'êtes pas censé leur mettre de crème solaire du tout.

Je l'ai appris à mes dépens lorsque notre puéricultrice est passée le lendemain, a repéré le tube aux couleurs vives d'indice 50 que j'avais fièrement posé près de la table à langer, et m'a regardé avec cette expression de pitié absolue généralement réservée aux chiens coincés derrière le canapé. La règle d'or, a-t-elle expliqué avec une patience dévastatrice, c'est absolument zéro crème solaire avant l'âge d'au moins six mois.

Pourquoi leur peau ressemble littéralement à du papier absorbant mouillé

L'explication médicale derrière cela (du moins, la façon dont mon cerveau gravement en manque de sommeil a traité la leçon du médecin qui a suivi) est un peu terrifiante. Apparemment, la peau des nourrissons n'a pas fini de cuire. Elle est incroyablement fine, ce qui signifie que tout ce que vous étalez dessus est directement absorbé dans leur minuscule circulation sanguine à un rythme très alarmant. Enduire un nouveau-né de crème solaire pour adulte revient essentiellement à demander à ses reins tout neufs et non testés de filtrer des composés chimiques complexes qui semblent appartenir à du carburant pour avion de ligne.

Et, et c'est la partie qui m'a vraiment fait paniquer, les bébés sont fondamentalement nuls pour réguler leur propre température corporelle. Je suis à peine qualifié pour maintenir stable la température d'une pomme de terre, sans parler de deux êtres humains qui ne savent pas transpirer correctement. Si vous les recouvrez d'une épaisse couche de crème, il paraît que cela emprisonne la chaleur contre leur corps, empêchant le peu de mécanisme de refroidissement qu'ils ont de fonctionner, et ils surchauffent lentement tout en vous hurlant dessus à une fréquence aiguë qui vous fait vibrer les dents.

Le grand marathon de la chasse à l'ombre

Donc, l'avis médical officiel est de les garder entièrement à l'abri de la lumière directe du soleil. Entièrement. J'ai passé trois semaines à me demander si les gens qui rédigent ces recommandations sont déjà allés dehors dans le monde physique. L'ombre, comme je l'ai expliqué agressivement à ma femme un mardi à 14h, n'est pas un objet solide. La Terre tourne (un fait dont j'avais vaguement conscience avant d'avoir des enfants, mais qui est maintenant mon pire ennemi). Vous trouvez un endroit magnifique et frais sous un chêne majestueux, vous installez méticuleusement la couverture de pique-nique, vous vous asseyez avec un café tiède, et littéralement quatre minutes plus tard, un rayon de soleil errant cible l'œil gauche de votre bébé comme un laser.

Vous passez toute l'après-midi à traîner frénétiquement un tapis sur l'herbe comme si vous jouiez une partie d'échecs humains désespérée et en sueur contre le soleil lui-même. Vous ne pouvez jamais vous détendre. Vous surveillez constamment les ombres, calculant la trajectoire du système solaire, et vous vous jetez sur le landau pour intercepter un rayon de soleil tel un agent des services secrets prenant une balle pour le Président.

Comme nous vivions pratiquement dans l'ombre, je suis devenu intensément paranoïaque au sujet des couches de vêtements respirantes. Si vous devez vous cacher à l'ombre par une chaude journée, il vous faut quelque chose qui ne les cuira pas accidentellement. Je voue une passion étrange à cette Couverture en Coton Biologique Zèbre, qui est devenue notre bouclier solaire d'urgence. Je la drapais sur mes propres jambes pendant que je les tenais dans le parc, laissant le coton respirant bloquer l'éblouissement sans emprisonner l'air chaud contre leur peau. Le contraste noir et blanc leur donnait en fait quelque chose à fixer plutôt que de simplement hurler sur l'herbe, et comme il s'agit de vrai coton bio, elle ne les laissait pas trempés de sueur. C'est vraiment génial, bien qu'il ne faille absolument jamais la draper complètement sur l'avant de la poussette (ce qui crée en gros une terrifiante serre pour nourrissons sur roues).

L'exception du moindre mal

Il arrive un moment, généralement lorsque vous vous rendez compte que vous n'avez plus de couches et que vous devez absolument marcher jusqu'au magasin en plein midi, où l'ombre n'est tout simplement plus une option. Le médecin a marmonné quelque chose avec plein de réserves sur le fait que, dans les urgences absolues où l'exposition est inévitable, une petite noisette d'écran solaire minéral sur le dos de leurs mains ou leur visage est techniquement préférable que de les laisser attraper un coup de soleil cuisant.

Mais il doit s'agir d'un écran minéral physique, pas d'un filtre chimique. Vous vous retrouvez à plisser les yeux sur les listes d'ingrédients à la recherche d'oxyde de zinc ou de dioxyde de titane (ce qui ressemble à quelque chose qu'on utiliserait pour construire un sous-marin nucléaire, mais qui va apparemment sur les joues d'un bébé). Ça s'applique comme de la craie blanche et épaisse, ce qui les fait ressembler à de minuscules fantômes victoriens, et ça ne part pas au lavage. Ils sentiront légèrement les minéraux pendant une semaine. Mais au moins, ils ne brûleront pas.

Les habiller pour l'apocalypse

Si vous ne pouvez pas utiliser de crème, il faut utiliser des vêtements. Cela signifie se battre pour les enfiler dans des combinaisons de protection anti-UV 50+, qui sont fondamentalement des combinaisons de plongée miniatures. Avez-vous déjà essayé de fourrer une pieuvre en colère et frétillante dans un préservatif ? Parce que c'est exactement ce que l'on ressent quand on essaie de mettre un t-shirt anti-UV à manches longues sur un nouveau-né en sueur. Vous réussissez à passer un bras, et le temps de trouver l'autre, le premier s'est mystérieusement échappé par le trou du cou.

J'ai aussi acheté ces Baskets pour Bébé chez Kianao en pensant qu'elles protégeraient élégamment leurs petits pieds vulnérables des rayons UV lorsque nous étions de sortie dans le landau. Elles sont pas mal, pour être honnête. Elles rendent vraiment bien, on dirait que les filles sont sur le point d'embarquer sur un tout petit yacht sur la Riviera, mais essayer de garder des chaussures à lacets sur un nourrisson qui gigote et qui veut juste frotter ses pieds ensemble jusqu'à ce que tout tombe est un exercice d'une futilité absolue. J'ai passé plus de temps à revenir sur mes pas pour retrouver une basket gauche abandonnée qu'à marcher réellement. Elles sont très bien pour une photo à l'intérieur, mais dehors, leurs pieds étaient de toute façon la plupart du temps rentrés sous l'ombre de la capote du landau.

(Si vous aussi vous vous enfermez actuellement à l'intérieur pendant la vague de chaleur de midi pour éviter le soleil à tout prix, vous voudrez peut-être jeter un œil aux essentiels pour bébé en coton biologique de Kianao avant de perdre la tête à fixer les murs du salon.)

Survivre au confinement de midi

Comme les heures entre 11h et 15h sont en gros une zone de mort solaire, vous finissez piégés à l'intérieur, les rideaux tirés, en vous sentant légèrement agoraphobe. Pour m'empêcher de devenir complètement fou pendant que le soleil tapait dehors, nous avons misé à fond sur les jeux au sol dans la pièce la plus fraîche et la plus sombre de notre appartement.

Nous avons installé l'Arche d'Éveil Ours et Lama sur le tapis, et je valide sincèrement cet équipement. Pendant que le soleil essayait d'assassiner tout le monde sur le trottoir dehors, les jumelles restaient là à taper frénétiquement sur le petit ours au crochet et l'étoile en bois. C'était une immense victoire psychologique d'avoir dans ma maison un objet fait de vrai bois et de coton plutôt qu'en plastique hideux aux couleurs primaires qui joue la même mélodie synthétique et grêle jusqu'à ce que vous ayez envie de le jeter par la fenêtre la plus proche.

Quand je devais finalement braver l'extérieur et que j'avais besoin de les distraire pendant que j'appliquais cette pâte blanche d'urgence au zinc sur le dos de leurs mains, l'Anneau de Dentition Hochet Renard a été un véritable sauveur. Je le glissais dans le poing d'une des jumelles pour qu'elle puisse mastiquer furieusement l'anneau en bois pendant que je remontais la fermeture éclair de sa combinaison UV. Il a ce léger bruit de hochet qui n'est pas du tout agaçant, ce qui, comme tout parent le sait, est le plus grand compliment que l'on puisse faire à un jouet pour bébé.

Attention aux surfaces réfléchissantes sournoises

Juste quand vous pensez avoir maîtrisé l'art de vous cacher sous un arbre, quelqu'un vous informe de l'existence des rayons UV réfléchis. La puéricultrice a joyeusement souligné que l'eau reflète environ 10 % des rayons UV, le sable 15 % et la neige le chiffre astronomique de 80 % (bien que si vous vous inquiétez des coups de soleil chez les nouveau-nés dans la neige, vous avez clairement un congé parental bien plus aventureux que le nôtre).

Cela signifie que s'asseoir sous un parasol à la plage est ni plus ni moins qu'un piège. Le soleil rebondit simplement sur le sable et les frappe par en dessous, ce qui semble incroyablement injuste. Vous devez essentiellement vous transformer en une créature nocturne qui ne s'aventure à l'extérieur qu'enveloppée dans des tissus respirants tout en essayant désespérément de maintenir un bob sur la tête d'un enfant qui déteste activement les chapeaux.

Oh, et si votre belle-mère suggère de les laisser s'asseoir au soleil pendant dix minutes pour « faire le plein de vitamine D », achetez simplement les gouttes de vitamine D recommandées par les autorités de santé, mettez-les dans la bouche de bébé et épargnez-vous le risque terrifiant d'un mélanome.

Avant d'aborder les questions frénétiques et spécifiques que vous êtes presque certainement en train de taper sur votre téléphone en transpirant dans le parc en ce moment, prenez une grande inspiration, prenez un verre d'eau, et découvrez la collection d'arches d'éveil en bois de Kianao pour les garder divertis en toute sécurité à l'intérieur jusqu'au coucher du soleil.

Les questions posées en sueur et dans la panique (FAQ)

Puis-je juste leur mettre une toute petite quantité de ma propre crème solaire pour adulte ?

Absolument pas, à moins que vous ne vouliez passer votre après-midi à gérer une éruption cutanée spectaculaire et d'un rouge furieux qui recouvre votre bébé de la tête aux pieds. Les crèmes solaires pour adultes sont bourrées de filtres chimiques, de parfums et de conservateurs qui vont ravager la peau follement sensible d'un nouveau-né. Si vous devez absolument utiliser quelque chose sur la peau exposée (comme le dos des mains) en cas d'urgence absolue, cela doit être un écran minéral spécifique pour bébé à base d'oxyde de zinc.

Comment savoir s'ils ont trop chaud sous tous ces vêtements ?

Comme les nouveau-nés ne peuvent pas transpirer efficacement, vous devez devenir un thermomètre humain. Touchez l'arrière de leur cou ou leur poitrine (leurs mains et leurs pieds sont toujours froids et donc inutiles pour évaluer la température). Si leur cou est chaud au toucher, ou s'ils sont rougeauds et respirent rapidement, vous devez immédiatement enlever une couche de vêtement et les mettre dans une pièce fraîche. (La page 47 de mon manuel de parentalité suggérait de rester calme pendant ce processus, ce que j'ai trouvé profondément inutile pendant que je déshabillais en panique un bébé dans un café).

Est-il sûr de couvrir la poussette avec un lange pour créer de l'ombre ?

Non, et je ne saurais trop insister sur ce point. Couvrir l'ouverture d'un landau ou d'une poussette avec une couverture ou un lange—même fin—bloque complètement la circulation de l'air. La température à l'intérieur de cette poussette va grimper en flèche en quelques minutes, créant un effet de serre incroyablement dangereux pour le bébé. Utilisez toujours une véritable ombrelle pour poussette ou un pare-soleil respirant spécialement conçu qui laisse de grands espaces pour laisser passer l'air.

Que faire si mon nouveau-né attrape accidentellement un coup de soleil ?

Si, malgré toute votre poursuite frénétique de l'ombre, votre bébé de moins de six mois attrape un coup de soleil, vous devez appeler votre médecin ou la puéricultrice immédiatement. Ne vous contentez pas d'y étaler de l'aloe vera en espérant que ça passe. Un coup de soleil chez un nourrisson est traité beaucoup plus sérieusement que chez un adulte en raison du risque de déshydratation sévère et de son incapacité à maintenir une température stable, alors laissez un professionnel de santé l'examiner sur-le-champ.

Que faire s'ils arrachent leur bob de soleil toutes les quatre secondes ?

Vous souffrez. Vous leur remettez. Ils l'arrachent. Vous le remettez. Finalement, vous découvrez les chapeaux équipés d'une sangle douce qui s'attache avec un scratch sous le menton. Ils essaieront toujours de l'enlever, mais cela leur prendra un peu plus de temps, vous offrant une précieuse fenêtre de trois minutes pour pousser la poussette dans l'ombre d'un grand bâtiment.