À mon moi du passé : Comment cuisiner le mini bok choy et recettes

Chère Sarah d'il y a exactement six mois, qui te trouves actuellement dans le rayon fruits et légumes de ton magasin bio à 8 heures du matin, portant un pantalon de yoga qui a clairement connu des jours meilleurs et un pull en polaire couvert de ce que j'espère être du yaourt. Tu fixes un étalage de minuscules et adorables choux chinois parce que tu as lu quelque part à 3 heures du matin que les patates douces ne suffisent pas, et tu t'enfonces dans une spirale de culpabilité maternelle concernant les apports nutritionnels de ton enfant.

Pose ce café une seconde et écoute-moi. Acheter ces mignons petits légumes, c'est la partie facile. Réussir à les faire entrer dans la bouche de Léo sans repeindre toute la cuisine en vert va te prendre un peu de temps.

Je sais que tu regardes ces trucs en te disant que c'est le premier aliment parfait parce qu'ils sont petits, que les bébés sont petits, et que c'est donc l'association parfaite. Et tu n'as pas tout à fait tort ! Mais il y a quelques petites choses que j'aurais aimé qu'on me dise avant de ramener à la maison ces petites tiges vertes incroyablement sales pour essayer de les faire manger à un mini-humain qui n'a pas encore totalement compris que ses mains font partie de son propre corps.

Les trucs médicaux que je comprends vaguement

Mon pédiatre, le Dr Aris — qui est un saint et qui a répondu à mes messages paniqués du week-end sur des cacas aux couleurs bizarres plus de fois que je ne veux bien l'admettre — était en fait hyper enthousiaste quand je lui ai dit qu'on allait essayer ça. Il a dit que c'était en gros comme une pilule de vitamines faite d'eau. Ou quelque chose dans ce goût-là.

De ce que j'ai pu comprendre par-dessus le bruit de Maya jetant violemment ses Magna-Tiles sur le sol de la salle d'auscultation, ces légumes-feuilles sont composés à 95 % d'eau, ce qui est super pratique car Léo souffrait d'une constipation sévère quand on a commencé la diversification. Le Dr Aris a aussi dit qu'il y a plein de calcium végétal là-dedans pour leurs os, de la vitamine K pour que leur sang coagule bien, et une dose massive de vitamine A pour leur vue. Il a aussi mentionné un gros mot scientifique — glucosinolates, peut-être ? — qui sonnait comme un nom de dinosaure mais qui est apparemment un composé végétal bon pour leur microbiote intestinal. J'ai juste hoché la tête en faisant semblant de savoir exactement ce que ça voulait dire, tout en tendant un autre biscuit de riz à Léo pour qu'il se tienne tranquille.

Il m'a quand même prévenue que, comme c'est de la famille du brocoli, ça pouvait donner des gaz. Donc, ouais. Prépare-toi à des couches vraiment impressionnantes et musicales. Il m'a aussi glissé l'air de rien qu'il existe un truc super rare appelé syndrome d'allergie orale : s'ils sont allergiques au pollen d'armoise, ça peut leur gratter la bouche quand ils en mangent ? Ça m'a terrifiée, mais il m'a juré que c'était incroyablement rare et qu'il fallait juste surveiller si Léo commençait à se frotter la bouche. Spoiler : Léo allait très bien, mais j'ai passé trois jours à fixer ses lèvres comme une vraie psychopathe.

Le cauchemar absolu pour les laver

Bon, je dois pousser un coup de gueule ici parce que personne ne te prépare à la quantité de terre.

Tu regardes ces petits choux immaculés au magasin et tu te dis, oh, un petit rinçage sous le robinet et c'est bon. NON. Absolument pas. Je te jure, la quantité de terre cachée tout au fond de ces machins pourrait suffire à créer un jardin partagé. La première fois que j'en ai préparé, je les ai juste passés sous le robinet une seconde, je les ai cuits, et quand j'ai croqué dedans pour tester la température, c'était comme mâcher une poignée de sable du bac à sable. Une texture tout droit sortie de l'enfer.

Tu dois couper agressivement la base ou littéralement détacher chaque feuille une par une et les frotter sous l'eau courante comme si tu cherchais de l'or. C'est incroyablement fastidieux et ça se passe généralement pendant que quelqu'un hurle à mes chevilles pour avoir un goûter, mais si tu ne le fais pas, ton enfant va manger du gravier pur. Mon mari Mike est entré pendant une de mes séances de lavage, a vu le volume astronomique de terre dans l'évier et m'a demandé si j'étais en train de rempoter une plante d'intérieur. J'ai failli lui jeter une tige verte mouillée à la figure.

Et pour les conserver ? Fourre-les sans les laver dans le bac à légumes, dans un sac mal fermé, et prie pour te rappeler de les utiliser avant qu'ils ne se transforment en bouillie jaune trois jours plus tard.

Comment ne pas en faire une bouillie grise

La première règle avec les légumes verts pour bébé, c'est que tu ne peux absolument pas servir la tige crue car c'est un énorme risque d'étouffement, et la deuxième règle, c'est d'essayer de trouver comment la cuire pour qu'elle soit assez tendre pour des gencives sans dents, mais pas trop cuite au point de sentir comme une cantine de lycée.

Quand Léo avait environ six mois et qu'on était en plein dans les tranchées chaotiques de la diversification menée par l'enfant (DME), je cuisais simplement à la vapeur les gigantesques côtes blanches et épaisses des tiges jusqu'à ce qu'elles soient complètement molles, je coupais entièrement les parties vertes feuillues, et je lui tendais l'énorme tige. C'était génial parce qu'il pouvait l'attraper avec ses petits poings maladroits et juste la mâchouiller pendant vingt minutes. Ça l'a aidé à comprendre où se trouvait le fond de sa bouche, et de toute façon, il se contentait surtout d'en aspirer l'eau.

Quand il a atteint neuf mois et qu'il a soudainement développé cette petite et terrifiante préhension en pince avec laquelle il voulait ramasser la moindre miette microscopique sur le sol, j'ai dû changer de stratégie. J'ai commencé à couper les tiges cuites en tout petits morceaux de la taille d'une bouchée et à émincer les feuilles tendres et cuites en lanières. Je mélangeais ces lanières dans de la purée de patates douces ou de la bouillie de riz. Un petit avertissement : parfois, ces petites lanières vertes mouillées se collent au palais, et ils font cette expression dramatique et silencieuse de haut-le-cœur qui va arrêter ton cœur de battre, mais le Dr Aris m'a assuré que c'était totalement inoffensif et qu'ils finissent par gérer le truc.

Maintenant qu'on a passé le cap d'un an, c'est quasiment chacun pour soi. Je le coupe, le mélange avec de l'huile d'olive pour qu'il absorbe vraiment les vitamines, et je le laisse essayer d'utiliser sa fourchette, ce qui se termine généralement par un lancer sur le chien. Le chien, au passage, refuse de le manger.

Les pertes vestimentaires

Si tu ne dois retenir qu'une chose de cette lettre, s'il te plaît, comprends bien que les feuilles vertes cuites à la vapeur et mouillées teindront définitivement n'importe quelle petite tenue esthétique et mignonne que tu auras mise à ton enfant. J'ai ruiné tellement de barboteuses pastel avant de comprendre.

Tu as en gros deux options : les mettre en couche, ce qui implique de devoir leur donner un bain tout de suite après le déjeuner, ou les habiller avec quelque chose que tu peux facilement leur enlever sans étaler de la boue verte sur leur visage. Je suis une grande fan du Body pour Bébé en Coton Bio pour cette raison précise. Le col a des emmanchures américaines, donc quand le repas est fini et que Léo ressemble à un monstre des marais, je tire simplement tout le body VERS LE BAS, par-dessus ses épaules, et j'enferme les dégâts à l'intérieur de l'encolure. En plus, le coton bio est étonnamment résistant et n'a pas encore conservé de taches vertes permanentes, même si ma machine à laver a clairement vu des choses choquantes.

Si tu cherches des pièces capables de survivre au chaos absolu des débuts de la diversification, leur gamme de vêtements bio vaut vraiment le coup d'œil, parce que je suis trop fatiguée pour gérer des tissus délicats en ce moment.

Quand leurs gencives sont en feu

Un truc que j'avais totalement oublié jusqu'à ce que je me retrouve dans la cuisine à cuire des légumes à la vapeur à midi, c'est que pile au moment où tu introduis les solides, ils décident aussi de faire leurs dents. C'est une blague biologique vraiment très drôle où ils sont censés apprendre à manger, mais ils ont tellement mal à la bouche qu'ils ont juste envie de hurler et de te mordre l'épaule.

Il y a eu des jours où Léo refusait même de regarder ce que je lui avais préparé. Il était tout simplement trop malheureux. Quand son irritation due à la bave était à son apogée, j'ai honnêtement laissé tomber le déjeuner quelques fois et je lui ai juste donné son Anneau de Dentition Panda à la place. Je l'avais acheté sur un coup de tête parce que le petit détail en bambou était mignon, mais il s'est avéré incroyable. Le silicone est de qualité alimentaire, et il a des petites bosses texturées qu'il mâchouillait férocement tout en me foudroyant du regard. Je le mettais dix minutes au frigo avant de lui donner, et le froid semblait anesthésier suffisamment ses gencives pour que, parfois, on puisse sérieusement retenter les légumes verts après ça.

L'après-repas

Après le grand désastre du chou vert de l'après-midi, on a généralement un besoin urgent de changer d'air. Une fois que j'ai nettoyé le sol, nettoyé la chaise haute, nettoyé le bébé et que je me suis nettoyée moi-même, on bat en retraite dans le salon.

Pendant longtemps, on a eu le Portique d'Éveil en Bois installé dans le coin. Je vais être tout à fait honnête : il est magnifique. On dirait qu'il a sa place dans une maison scandinave minimaliste, ce qui n'est absolument pas le cas de la nôtre. Les couleurs douces sont superbes, et Léo adorait vraiment taper sur le petit éléphant en bois quand il était plus petit. Mais pour ce qui est du gain de place ? Bof. Maya, qui a sept ans et qui pratique constamment la gymnastique d'intérieur, trébuchait sur le pied en A en bois au moins deux fois par semaine. C'est un équipement robuste, mais si tu as un petit salon ou une grande sœur pleine d'énergie, mesure peut-être ton tapis d'abord pour t'assurer que ça ne deviendra pas un danger sur un parcours du combattant. Bref, le fait est que tu as besoin de quelque chose pour les distraire pendant que tu bois un café froid et que tu te prépares mentalement pour le dîner.

Bon, je dois conclure parce que Maya vient d'annoncer qu'elle a essayé de jeter un caillou dans les toilettes pour « voir s'il sait nager ». Si tu es actuellement en plein dans la diversification avec ton bébé, bon courage. C'est salissant, c'est frustrant, et la moitié du temps, tu as l'impression de tenir un mini-restaurant pour un client ingrat. File attraper des affaires douces et résistantes aux taches chez Kianao pour préserver ta santé mentale avant d'essayer de cuisiner ces légumes verts.

Les questions que j'ai frénétiquement tapées sur Google à 2h du matin

Mon enfant peut-il s'étouffer avec la partie verte et feuillue ?
Oh mon Dieu, oui, si tu ne la coupes pas correctement. Les feuilles deviennent super fines et glissantes une fois cuites, et si elles sont trop grandes, elles peuvent littéralement se coller au palais de ton bébé ou au fond de sa gorge. Le Dr Aris m'a conseillé de hacher les feuilles en minuscules lanières pour les bébés de moins d'un an, ou d'éviter carrément les feuilles et de leur donner l'épaisse tige bien cuite à mâchouiller.

Est-il normal que le caca de mon bébé soit pratiquement vert fluo maintenant ?
J'ai tellement paniqué la première fois que ça m'est arrivé, mais oui ! Tout ce qui entre ressort presque avec la même apparence quand leur système digestif commence à se mettre en route. À moins que ce ne soit accompagné de fièvre ou d'une irritabilité extrême, ces couches vertes sont juste la preuve qu'il en a vraiment avalé au lieu de tout jeter par terre.

Puis-je le servir cru si je le coupe hyper fin ?
Non. Non, non, non. Les tiges crues sont beaucoup trop fermes et représentent un énorme risque d'étouffement pour les bébés, même si tu les coupes fines comme du papier. Tu dois les cuire à la vapeur ou les faire sauter jusqu'à ce qu'elles soient assez molles pour que tu puisses facilement les écraser entre ton pouce et ton index.

Dois-je absolument acheter la version bio ?
Écoute, je ne roule pas sur l'or, mais les légumes à feuilles sont tristement célèbres pour retenir les pesticides. Comme les bébés sont tout petits, leur petit corps gère ces trucs-là différemment. S'il y a bien un endroit au rayon frais où je sors volontiers deux euros de plus pour du bio, c'est pour les légumes à feuilles.

Que faire si mon bébé a littéralement un haut-le-cœur à chaque fois ?
Respire un grand coup et fais une pause. Le réflexe nauséeux est tout à fait normal — c'est vraiment leur corps qui les protège de l'étouffement. Mais si ça vous stresse tous les deux, arrête tout simplement. Attends une semaine, essaie de l'écraser dans de la patate douce ou quelque chose qu'il aime déjà, et réessaie. Ce n'est pas un échec si ton bébé de six mois préfère les bananes au chou.