Écrire ses cartes de remerciement de baby shower sans s'arracher les cheveux

J'étais enceinte d'exactement trente-six semaines de mon aîné, assise en plein milieu du sol en faux parquet de notre petit duplex en location, entourée de soixante-quinze enveloppes bleu pastel. Je pleurais à chaudes larmes. J'avais l'impression que le bas de mon dos se coupait en deux, mes chevilles étaient gonflées comme des pamplemousses, et ma main droite venait de se crisper violemment sur la lettre « m » du mot « Amicalement ».

J'avais complètement adhéré à ce fantasme vu sur Pinterest où écrire des cartes de remerciement pour une baby shower serait un moment magique et rayonnant de réflexion maternelle, où je serais assise près d'une fenêtre ensoleillée à siroter un thé déthéiné, caressant mon ventre et pleurant des larmes de joie devant chaque petit bavoir. Béni soit mon cœur naïf. Mon aîné est fondamentalement l'exemple vivant de toutes les erreurs que j'ai commises la première fois, et mon approche des convenances lors de son arrivée n'a pas fait exception.

La vérité, c'est que ma belle-mère avait invité la moitié de la région à la fête, et ce qui devait être un rassemblement intime s'est transformé en un véritable spectacle où je n'étais qu'une femme enceinte en sueur et fatiguée, calée dans une chaise dans un coin, essayant de ne pas faire tomber un morceau de gâteau sur mon legging de maternité. Une fois la pression retombée, je me suis retrouvée avec une montagne de cartons, une envie folle de dormir pendant trois années consécutives et une énorme pile de papier à lettres vierge qui me dévisageait.

Je vais être totalement honnête avec vous. Si vous regardez votre propre pile de cartes vierges en sentant un vent de panique monter en vous, vous n'êtes pas une mauvaise mère. Vous êtes juste un être humain fatigué qui essaie de fabriquer un squelette entier à l'intérieur de son corps, pendant que la société exige de vous une calligraphie parfaite. Parlons de la façon de faire cela sans perdre la tête, de ce que je croyais à l'époque comparé à ce que je sais maintenant après avoir eu trois enfants en moins de cinq ans, et de la façon de survivre à toute cette épreuve.

Le timing imposé par les convenances est une vraie blague

Si vous lisez les livres de savoir-vivre traditionnels ou si vous écoutez ma grand-mère — que Dieu bénisse son cœur profondément traditionnel — vous êtes censée avoir écrit, affranchi et envoyé ces mots dans les deux à trois semaines suivant la fête, et absolument avant l'arrivée du bébé.

Mon pédiatre m'a expliqué que les fortes crampes aux mains que l'on ressent en fin de grossesse sont dues au fait que notre volume sanguin double, et que tout ce liquide supplémentaire s'installe dans les articulations et appuie sur les nerfs. Honnêtement, je pense plutôt que mon corps organisait une manifestation physique contre la gratitude forcée. Je ne connais pas la science exacte derrière tout ça, mais je sais que tenir un stylo à huit mois de grossesse, c'est comme essayer d'écrire avec une saucisse congelée.

Avant d'avoir des enfants, je pensais que rater ce créneau de deux semaines signifiait échouer fondamentalement dans ma vie d'adulte. Après trois enfants ? Je sais que vaut mieux tard que jamais. Et si vous devez attendre d'être à deux mois post-partum juste pour scotcher une photo de votre nouveau-né sur un bout de papier et écrire « Merci pour les couches » au dos, les gens seront absolument ravis.

Mon système infaillible pour le jour J

Vous ne pouvez pas attendre que la fête soit finie pour établir votre stratégie, car le « cerveau de grossesse » vous volera absolument tous vos souvenirs à la seconde où vous quitterez les lieux. Vous devez forcer votre sœur ou votre meilleure amie à s'asseoir juste à côté de vous avec un carnet pour noter agressivement chaque article que vous ouvrez et l'associer à la personne qui l'a offert. Ensuite, vous devez demander à l'hôte de la fête de mettre en place un petit stand où les invités écriront leur propre adresse sur les enveloppes vierges, pour que vous n'ayez pas à passer quatre heures à chercher le code postal de votre grand-tante sur Facebook.

Peut-on parler une minute de l'épineuse question des étiquettes cadeaux ?

L'audace pure et simple des gens qui apportent un cadeau à une fête, l'emballent avec pour quinze euros de papier chic orné d'un énorme nœud en soie, et « oublient » complètement de coller une carte avec leur nom à l'extérieur de la boîte, ça me rend chèvre. C'est exaspérant.

Vous finissez par vous asseoir là, tenant une poubelle à couches au milieu de votre salon, regardant autour de vous une pièce de trente femmes, essayant de décrypter leurs subtiles expressions faciales pour découvrir qui vient de vous acheter un réceptacle à caca. Vous souriez vaguement à la foule, en espérant que l'acheteuse hochera la tête avec enthousiasme pour que vous puissiez la remercier dignement.

Ensuite, vous devez jouer à ce jeu de détective ridicule et épuisant plus tard dans la soirée, en envoyant un message à votre mère pour voir si elle peut interroger discrètement ses amies du club pour savoir qui est allée au magasin un mardi pour vous acheter un mouche-bébé. C'est une perte de temps totale.

Pendant ce temps, ne stressez pas une seule seconde sur le fait d'utiliser un stylo à encre bleue ou un stylo à encre noire, car littéralement personne sur cette terre ne s'en soucie.

La règle des trois phrases va vous sauver la vie

Vous n'avez pas besoin d'écrire un roman. Les filles, ces gens vous aiment, mais ils vont lire cette carte pendant le trajet entre la boîte aux lettres et la poubelle de leur cuisine. Faites court. Un mot parfait nécessite exactement trois phrases.

Premièrement, remerciez-les pour leur présence. « Merci beaucoup d'avoir fait le déplacement pour fêter l'arrivée de notre petit bout. » S'ils ne sont pas venus, dites simplement qu'ils vous ont manqué.

Deuxièmement, soyez ridiculement précise concernant le cadeau pour qu'ils sachent que vous n'avez pas utilisé un modèle générique. « Nous avons tellement hâte d'utiliser les langes bio à la maternité. » S'ils vous ont donné de l'argent, quoi que vous fassiez, ne prononcez pas le mot argent. Appelez cela un « cadeau généreux » et dites dans quoi vous allez le dépenser. « Votre généreux cadeau ira directement dans notre cagnotte pour la poussette. »

Troisièmement, terminez par une formule chaleureuse. « Nous avons hâte de vous présenter le bébé. » Boum. C'est fait. Enveloppe suivante.

Parlons une minute des cadeaux

Écrire ces petits mots est infiniment plus facile quand on aime vraiment le cadeau qu'on nous a acheté. Si vous êtes en train de préparer une liste de naissance, je vous conseille vivement de demander des articles pratiques et durables plutôt que cinquante bodys taille naissance que votre bébé va littéralement salir et trouer en six jours.

Je vais être très franche avec vous, l'Assiette en Silicone Morse avec sa base ventouse a vraiment sauvé ma santé mentale quand mon deuxième a atteint l'âge de l'exploration. Mon pédiatre m'a dit que laisser les bébés jouer avec leur nourriture et découvrir différentes textures est capital pour la cartographie cérébrale ou la motricité fine, ou quelque chose dans ce goût-là. Encore une fois, je ne maîtrise pas tout à fait le jargon médical, mais j'ai vite compris qu'« explorer des textures » est juste un terme clinique pour dire « jeter des spaghettis directement sur mes murs fraîchement repeints ». Cette assiette ventouse s'accroche à la chaise haute comme si elle y était cimentée. Quand j'ai écrit le mot de remerciement pour cette petite merveille, ma gratitude était profonde et extrêmement sincère.

D'un autre côté, quelqu'un nous a acheté la Couverture pour Bébé en Coton Bio avec le Motif Éco-responsable Cerf Violet. Ne vous méprenez pas, elle est incroyablement douce et le coton certifié GOTS est magnifique. Ma fille la traîne partout dans la maison comme Linus dans Peanuts. Mais honnêtement ? Mon mari est absolument terrorisé à l'idée de mal la laver. Il pense que s'il regarde du coton bio de travers, il va se dissoudre instantanément, ce qui signifie que je suis la seule autorisée à s'occuper de son lavage. C'est super, donc, mais ça m'a donné une corvée permanente.

Si vous voulez découvrir des options qui valent vraiment la peine d'être ajoutées à une liste de naissance, vous pouvez parcourir notre collection d'essentiels bio pour bébé pour trouver des articles qui ne finiront pas oubliés au fond d'un placard.

Cartes papier ou version numérique

Pour mon troisième enfant, j'ai complètement abandonné le papier. Je me fiche de ce que dictent les règles de savoir-vivre traditionnelles. Entre le prix des timbres et la culpabilité écologique de tuer des arbres juste pour dire merci pour un lot de tétines, les cartes électroniques numériques sont la meilleure solution.

Nous avons reçu cette magnifique Arche d'Éveil Wild Western fabriquée en bois véritable, au lieu de ce plastique fluo clignotant hideux qui prend la moitié de votre salon. Comme c'était un cadeau tellement durable et respectueux de l'environnement, envoyer une carte de remerciement numérique sans papier avec une photo du bébé sous le bison en bois m'a semblé complètement en adéquation et justifié.

Si vous êtes enceinte et fatiguée, contentez-vous d'en écrire trois par jour. Mettez un chronomètre, faites-en quelques-unes et passez à autre chose. Avant d'aller vous noyer dans une mer d'enveloppes et de crampes aux mains, jetez un œil à la collection complète d'articles de puériculture durables de Kianao, afin de savoir quoi demander la prochaine fois pour que tout ce processus en vaille la peine.

Foire aux questions

Que faire si j'ai complètement oublié qui m'a offert un cadeau spécifique ?

Oh ma belle, on est toutes passées par là. Si votre travail de détective échoue et que personne ne revendique le cadeau, écrivez simplement une carte générique aux personnes présentes mais dont les cadeaux n'ont pas été identifiés. Dites quelque chose de vague mais chaleureux du style : « Merci beaucoup d'être venus à la fête et merci pour votre adorable cadeau. » Ils supposeront que vous savez ce que c'était, et vous pourrez emporter ce secret dans votre tombe.

Est-ce de mauvais goût d'envoyer un SMS au lieu d'une carte physique ?

Si vous avez eu un accouchement traumatique, un bébé prématuré, une dépression post-partum sévère, ou si vous êtes simplement en train de vous noyer dans les tranchées du quatrième trimestre, un SMS est tout à fait acceptable. La survie l'emporte sur l'étiquette, à chaque fois. Une photo du bébé accompagnée d'un rapide « Merci beaucoup pour la couverture, on l'adore ! » envoyé par message vaut bien mieux que de ressentir une anxiété écrasante à cause d'un bout de carton pendant six mois.

Comment remercier quelqu'un pour de l'argent sans que ce soit bizarre ?

N'écrivez jamais le montant, et n'écrivez jamais le mot argent. C'est une règle non dite que ma grand-mère m'a inculquée. Vous appelez ça un « cadeau très généreux » et vous nommez précisément ce qu'il va financer. « Merci pour ce cadeau incroyablement généreux, il nous a aidés à acheter enfin le matelas pour le lit à barreaux que nous voulions vraiment. » Cela leur donne l'impression de vous avoir acheté un objet plutôt que de vous avoir simplement tendu un billet de vingt euros.

Que faire si le bébé est déjà là et que je n'ai toujours pas envoyé les cartes ?

Pardonnez-vous immédiatement. Les gens qui ont eu des enfants comprennent parfaitement pourquoi ces cartes sont en retard. Glissez simplement une photo imprimée du bébé avec la carte quand vous trouverez enfin le temps de vous en occuper. Une petite frimousse de nouveau-né est le joker absolu pour excuser un courrier tardif.

Dois-je vraiment écrire une carte à la personne qui a organisé la fête ?

Oui, et que Dieu la bénisse, elle a probablement dépensé une petite fortune en mini-sandwiches et en punch aux fruits. Elle a le droit à une carte, et honnêtement, elle reçoit généralement un petit cadeau d'hôte aussi, comme une bougie ou une bonne bouteille de vin. Elle a nettoyé ses plinthes pour votre bébé, c'est bien la moindre des choses.