Pourquoi je ne crois plus au calendrier chinois de grossesse

J'étais assise dans un café de Brooklyn terriblement branché, enceinte de 14 semaines de mon premier enfant. Je portais la chemise en flanelle XXL de mon mari parce qu'absolument plus aucun de mes pantalons ne m'allait, et je buvais un tragique latte décaféiné au lait d'avoine qui avait un goût prononcé de carton chaud. Et j'étais en train de me faire agressivement psychanalyser par trois personnes différentes.

Ma meilleure amie Jen, qui n'avait jamais été enceinte mais qui avait regardé beaucoup de TikTok, fixait le bretzel à moitié mangé dans mon assiette à 9 heures du matin en déclarant avec assurance : "Tu as une envie folle de pur sodium, ça veut dire que c'est un garçon, c'est sûr." Au même moment, mon téléphone a vibré : un texto de ma belle-mère disait que mon visage avait l'air "plus rond" sur la photo que Dave venait de lui envoyer, ce qui, apparemment, signifiait que c'était une fille. Et puis, la serveuse de 19 ans avec un piercing super cool au sourcil a essuyé notre table, jeté un coup d'œil à mon tout petit ventre, et m'a dit que je devrais juste consulter le calendrier chinois de grossesse parce que sa sœur l'avait utilisé et qu'il ne se trompait, genre, littéralement jamais.

Et c'est exactement comme ça que je me suis retrouvée grande éveillée à 2 heures du matin cette nuit-là, à manger des crackers dans le noir pendant que Dave ronflait à côté de moi, plongeant la tête la première dans les méandres d'Internet. Pour l'instant, on appelait juste le fœtus Bébé G parce que notre nom de famille est Gallagher, mais soudain, le suspense me rongeait de l'intérieur. Je voulais savoir. J'AVAIS BESOIN de savoir. Je voulais acheter de minuscules chaussettes.

Ma plongée nocturne dans les mathématiques lunaires anciennes

Si vous ne vous êtes pas encore penchée sur la question, laissez-moi juste vous prévenir que ça va donner la migraine à votre cerveau de femme enceinte. Tout le concept repose sur l'alignement de votre âge avec le mois lunaire de conception. Mais pas votre âge réel. C'est votre âge lunaire. Ce qui, je suppose, veut dire qu'on commence à compter votre âge à partir du moment où votre propre mère vous a conçue ? Ou un truc du genre ? Écoutez, mon cerveau a déjà du mal à calculer un pourboire de 20 % au restaurant, alors essayer de faire des mathématiques de dynasties anciennes avec seulement un demi-déca dans le sang...

Je me souviens avoir tapé frénétiquement "calendrier chinois fille ou garçon" sur mon téléphone avec des doigts tremblants et couverts de miettes, essayant de comprendre si j'avais conçu fin octobre ou début novembre, et si ça franchissait une sorte de seuil lunaire. Chaque site web sur lequel je cliquais me donnait un calculateur légèrement différent. J'ai même fini par atterrir sur un obscur forum de mamans datant de 2008 où les mères se battaient agressivement pour savoir si une année bissextile ruinait complètement la précision du calendrier.

Dave s'est réveillé vers 3 heures du matin pour aller aux toilettes, a vu l'écran lumineux éclairer mon visage un peu fou, et m'a demandé ce que je fabriquais. Quand je lui ai expliqué que j'essayais de savoir si on devait peindre la chambre du bébé en vert ou en jaune en fonction de la lune, il m'a juste regardée en clignant des yeux. Dave est d'une logique exaspérante. Il a juste soupiré, marmonné un truc sur le fait de tirer à pile ou face, et s'est rendormi. Mais je ne pouvais plus m'arrêter.

L'obsession pour les mythes de grands-mères

Le truc, c'est que quand vous êtes dans votre premier ou deuxième trimestre, l'attente est une véritable torture. Vous vous sentez nauséeuse, vous êtes épuisée, votre corps fait plein de trucs bizarres, mais vous n'avez pas encore vraiment de bébé avec qui interagir. Vous avez juste des brûlures d'estomac. Alors on s'accroche à ces petits jeux parce que ça rend le tout un peu plus concret.

Je ne me suis pas arrêtée au calendrier chinois. Oh mon dieu, non. J'ai essayé le test de l'alliance sur un fil, où vous faites pendre votre bague au-dessus de votre ventre pour voir si elle balance en cercle ou en ligne droite. J'ai fait venir Jen pour le faire, et elle n'arrêtait pas de cogner accidentellement mon ventre avec ses phalanges. La bague a fait un ovale, ce qui n'a littéralement aidé personne.

Ensuite, j'ai tenté le test de l'urine avec du bicarbonate de soude. Oui, c'est un vrai truc. Vous êtes censée faire pipi dans un gobelet, y mélanger du bicarbonate, et voir si ça mousse comme un volcan de projet d'école. Si ça mousse, c'est un garçon. Si ça ne fait rien, c'est une fille. J'ai fini par renverser de l'urine pétillante partout sur le meuble de la salle de bain, ce qui est exactement le moment que Dave a choisi pour entrer et suggérer gentiment que j'avais peut-être besoin d'un hobby. J'étais incontrôlable.

Soi-disant, le calendrier chinois aurait été découvert dans une tombe royale vieille de 700 ans près de Pékin, mais honnêtement, qui sait vraiment.

Ce que mon médecin a vraiment dit de tout ça

Quelques semaines plus tard, j'étais assise dans le cabinet de la Dre Evans. C'est ma gynéco obstétricienne incroyablement patiente, très fatiguée, et qui sent toujours légèrement le gel hydroalcoolique et le café. J'ai abordé le sujet du calendrier, surtout pour plaisanter, mais en espérant secrètement qu'elle me dirait : Oh oui, la médecine moderne ne jure que par ça !

Elle m'a gentiment ri au nez. D'après ce que j'ai compris — et je ne suis vraiment pas scientifique, je gagne ma vie en écrivant pour des blogs parentaux —, elle m'a expliqué que le sexe du bébé est déterminé à la seconde microscopique précise de la conception. Cela dépend entièrement du fait que le spermatozoïde de votre partenaire porte un chromosome X ou un chromosome Y. C'est tout. Mon âge ? Le mois de l'année ? La phase de la lune ? Complètement sans rapport avec la biologie réelle qui se passe dans mon utérus.

La Dre Evans m'a dit que puisqu'il n'y a littéralement que deux résultats biologiques possibles, n'importe quel jeu de devinette aura raison dans environ 50 % des cas. Ce sont exactement les mêmes probabilités que de jouer à pile ou face. J'ai d'ailleurs lu quelque part plus tard que des chercheurs d'une université du Michigan ont étudié des millions d'actes de naissance suédois pour tester la précision du calendrier chinois, et leurs résultats sont tombés sur très exactement cinquante pour cent. Alors voilà. C'est juste un lancer de pièce présenté dans un très joli tableau.

Le vrai moyen de le savoir

La Dre Evans m'a quand même dit que si je devenais vraiment folle d'impatience, il y a de vrais moyens médicaux de le savoir tôt. Elle a mentionné le test sanguin DPNI (Dépistage Prénatal Non Invasif), que j'ai fini par faire. Apparemment, il analyse de minuscules fragments de l'ADN du bébé qui flottent tout simplement dans votre propre sang ? Ça me semble complètement inventé et très science-fiction, mais on vous fait juste une prise de sang à environ 10 semaines et on peut tout vous dire.

Il y a aussi l'échographie morphologique des 20 semaines, où l'on utilise les ultrasons pour vraiment observer le développement physique du bébé. Même si, pour mon deuxième enfant, Léo, il a gardé les jambes croisées tout le temps et l'échographiste a dû secouer mon ventre avec la sonde pour le faire bouger. Il était têtu, même dans le ventre de sa mère.

Bref, ce qu'il faut retenir, c'est qu'attendre ces résultats médicaux est difficile, et s'amuser avec les tableaux de prédiction est amusant. Tant que vous ne commencez pas à prendre des décisions financières massives ou à peindre des fresques murales en vous basant sur un site web trouvé à 2 heures du matin.

Ma désastreuse séance de shopping pour la chambre de bébé

Voilà pourquoi je suis si catégorique sur le fait de ne pas se fier au calendrier pour quoi que ce soit de sérieux. Quand j'étais enceinte de Maya, le calendrier chinois m'a dit, avec une certitude absolue, que j'attendais un garçon. C'était une année de garçon, un mois de garçon, un tout de garçon. J'étais tellement convaincue que je suis sortie acheter un body smoking bleu marine hors de prix et que j'ai commencé à regarder du papier peint sur le thème des chantiers de construction.

Mon mari a fini par me faire redescendre sur terre avant que je n'achète le papier peint, et nous avons trouvé un compromis en prenant plutôt cette Couverture pour bébé en coton biologique avec imprimé écureuil. Honnêtement, elle est... très bien. Le coton bio en lui-même est incroyablement doux et de grande qualité, mais je ne suis toujours pas tout à fait sûre de comprendre pourquoi les écureuils sont considérés comme un joli thème pour une chambre d'enfant ? Je veux dire, ce sont essentiellement des rats agressifs et touffus qui volent les graines de ma mangeoire à oiseaux. Mais c'était beige et neutre, et Maya a vraiment fini par traîner ce truc partout dans la maison pendant une année entière jusqu'à ce qu'il devienne presque gris, donc la couverture a carrément fait le job.

Mais ensuite, pour ma deuxième grossesse, j'ai complètement arrêté de deviner. Je n'ai pas calculé mon âge lunaire, je n'ai pas fait pipi sur du bicarbonate de soude, j'ai juste laissé couler. Et c'est là que j'ai trouvé mon Saint Graal. J'ai acheté la Couverture en bambou avec motif univers de Kianao, juste parce que je suis une sorte de nerd de l'espace.

Laissez-moi vous parler de cette couverture. Elle est tellement incroyablement douce que j'ai sérieusement essayé d'envoyer un e-mail à l'entreprise pour savoir s'ils en faisaient en taille adulte. (Non. Et je suis encore énervée). Quand Léo avait environ cinq mois, on a pris un vol intérieur pour traverser le pays et rendre visite aux parents de Dave. Léo nous a fait la pire explosion de couche imaginable, là, en plein sur le siège 14B. Je parle d'une faille de confinement totale. La couverture univers a pris le plus gros des dégâts. J'ai cru qu'elle était complètement fichue et j'ai failli la jeter dans la minuscule poubelle des toilettes de l'avion. Mais je l'ai fourrée dans un sac étanche, je l'ai lavée dans le lavabo de ma belle-mère plus tard, et elle est ressortie comme neuve, par je ne sais quel miracle ? Et encore plus douce ? Le bambou possède apparemment cette capacité naturelle à combattre les bactéries et à évacuer l'humidité, ce qui est basiquement indispensable parce que les bébés sont d'adorables mais dégoûtantes petites créatures en sueur.

La beauté de la garde-robe "on verra bien"

Si vous êtes coincée dans cette terrible période d'incertitude où vous ne connaissez pas encore le sexe mais où votre instinct de nidification vous hurle d'ACHETER DES TRUCS IMMÉDIATEMENT, vous devez trouver un moyen d'assouvir ce besoin sans remplir un placard de vêtements très genrés que vous devrez peut-être rendre. Êtes-vous allée dans une grande surface pour bébés récemment ? Tout est soit bleu marine avec des camions qui disent "TOMBEUR DE CES DAMES" ou une explosion de paillettes roses avec écrit "PETITE PRINCESSE À SON PAPA". C'est épuisant.

C'est pourquoi vous devriez simplement jeter un œil aux essentiels bio pour bébé de Kianao. Tout est joliment neutre et sincèrement éco-responsable, ce qui vous sauve complètement de la panique du rose et bleu.

J'ai récemment acheté la Couverture bébé en bambou avec dinosaures colorés pour la baby shower de mon neveu, principalement parce que je refuse d'acheter d'autres bodys. Les bébés ne rentrent plus dans leurs bodys au bout de très exactement douze secondes. Mais une couverture ? Ils la gardent pour toujours. Celle-ci, avec les dinosaures, est fabriquée avec le même mélange de bambou que celle de l'univers, et elle est censée être très écologique car le bambou pousse comme de la mauvaise herbe et n'a pas besoin d'un milliard de litres d'eau comme le coton classique. Les couleurs sont vraiment vives sans être kitsch, et ça convient à absolument n'importe quel bébé, peu importe ce que le calendrier lunaire avait prédit.

Où j'en suis aujourd'hui

En repensant à cette fille frénétique dans le café, essayant de deviner le sexe de son bébé à partir d'un bretzel salé et d'un tableau sur Internet, j'ai juste envie de lui tendre un verre d'eau et de lui dire d'aller faire une sieste. Vous allez probablement vous rendre complètement folle en essayant d'aligner votre date de conception avec les phases de la lune, et vous vous retrouverez de toute façon avec trois réponses différentes selon le site web sur lequel vous avez cliqué.

Alors laissez peut-être les petits jeux de salon rester des jeux. Jouez-y à votre baby shower. Rigolez-en avec vos amies. Mais pour ce qui est de vraiment préparer votre vie pour ce minuscule humain hurlant, orientez-vous plutôt vers des choses neutres, respirez un bon coup face à tous les trucs bizarres de la grossesse qui vont vous arriver, et laissez les médecins s'occuper de la science.

Si vous voulez commencer à créer une chambre de bébé qui sera parfaite peu importe ce que l'échographiste finira par vous dire, allez jeter un œil au reste des articles incroyablement doux et éco-conçus chez Kianao. C'est beaucoup moins stressant que de faire des maths à 2 heures du matin.

Les questions en vrac que tout le monde me pose sur ce sujet

Est-ce que le calendrier a vraiment marché pour toi ?
Ok, alors voici la partie hilarante. Pour Maya, le calendrier disait garçon. C'était faux. Pour Léo, le calendrier disait garçon. C'était vrai. Donc mon taux de réussite personnel avec ce calendrier ancien et mystique est d'exactement cinquante pour cent. Tout comme l'avait dit mon médecin. C'est littéralement juste un tirage à pile ou face, mais ça a un côté définitivement plus magique quand c'est un site web qui vous le dit.

Comment fait-on pour calculer son âge lunaire de toute façon ?
Je vais être totalement honnête avec vous, je n'ai toujours pas vraiment compris. D'après ce que j'ai pu rassembler lors de mes recherches sur Google au milieu de la nuit, le calendrier lunaire chinois a environ un mois de retard sur le calendrier grégorien (le normal que nous utilisons). Et apparemment, dans ce système, vous êtes considérée comme ayant déjà un an le jour de votre naissance ? Il faut donc ajouter une année à votre âge actuel, sauf si votre anniversaire tombe avant le Nouvel An chinois, auquel cas c'est différent... écoutez, utilisez juste un calculateur en ligne. N'essayez pas de faire le calcul sur papier. Vous allez pleurer.

C'est mal de commencer à acheter des trucs avant d'être sûre à 100 % ?
Oh mon dieu non, achetez des trucs ! L'envie de faire son nid est un besoin biologique, vous ne pouvez pas lutter contre. Tenez-vous-en juste à des choses qui ne sont pas trop genrées pour ne pas avoir à gérer la galère des retours d'une montagne de robes roses à volants si vous finissez par avoir un petit gars. Les couvertures, les langes, les bodys blancs unis et les draps housse neutres sont vos meilleurs amis en ce moment.

Quand le médecin peut-il vraiment vous le dire ?
Si vous optez pour le test sanguin DPNI (qui vérifie aussi pas mal de trucs chromosomiques), vous pouvez généralement le savoir vers 10 à 12 semaines. Si vous attendez simplement l'échographie morphologique classique, cela se fait autour de la 20e semaine. Bien que, comme je l'ai dit, il arrive que le bébé fasse des acrobaties ou croise les jambes, et que l'échographiste ne puisse rien voir. Vous devrez alors peut-être attendre encore plus longtemps. Les bébés sont d'une incroyable mauvaise volonté, même avant leur naissance.

Est-ce que je devrais essayer le test du bicarbonate de soude ?
Non. Absolument pas. À moins que vous n'aimiez vraiment nettoyer de l'urine pétillante et chimiquement réactive sur le meuble de votre salle de bain pendant que votre partenaire vous observe en vous jugeant silencieusement. Attendez juste l'échographie.