Survivre à la phase bébé tornade : mixeurs, bouledogues et purées

J'étais debout dans ma cuisine avec mon pantalon de yoga de la veille, à fixer une éclaboussure de patate douce orange fluo sur mon plafond pendant que notre croisé pitbull adopté dans un refuge essayait de lécher la tache assortie sur le pied de mon bébé de six mois. Le mythe qu'on nous vend, c'est que cette période est censée être magnifique, digne d'une esthétique Instagram, où votre enfant mange délicatement du chou frisé bio pendant que votre gentil chien géant dort paisiblement au coin du feu. Quelles foutaises. Laissez-moi vous dire tout de suite que la réalité est bruyante, collante, et sent vaguement l'haleine de chien et la purée de petits pois.

Quand vous commencez à chercher sur Internet des trucs du genre "bébé et pitbull" à deux heures du matin, vous êtes généralement dans l'un de ces deux camps de panique. Soit vous essayez de savoir si vous avez vraiment besoin de ce petit mixeur spécifique pour préparer des repas maison, soit vous paniquez complètement sur la façon dont votre bouledogue ou votre chien de type pitbull sauvé d'un refuge va réagir face à un nouveau-né qui hurle. Comme mon cerveau passe constamment de la préparation des repas de mes enfants à la tentative d'empêcher les animaux de les piétiner, je vais vous parler des deux. Je vais être franche avec vous : mélanger chiens, nourrissons et purées de légumes, c'est un vrai cirque, et personne ne vous fournit le mode d'emploi.

La grande illusion de la purée maison

Je dois d'abord vous parler de l'électroménager, car la pression de devenir un chef cinq étoiles pour un humain qui vient tout juste de découvrir qu'il avait des mains est ridicule. Tout le monde m'a juré que j'avais besoin d'un mixeur spécial bébé pour survivre à mon premier enfant. Je suis tombée en plein dans le panneau avec mon aîné, Tucker, mon petit cœur. J'ai dépensé beaucoup trop d'argent au supermarché — ce qui, vivant ici dans le Texas rural, représente un bon trajet de vingt minutes aller-retour — pour acheter des courges bio et des pommes hors de prix que j'ai laborieusement cuites à la vapeur et mixées jusqu'à l'oubli.

Le système en lui-même est plutôt pas mal, car il est livré avec ces petits pots de conservation munis d'un cadran dateur, pour que vous sachiez soi-disant exactement quand vous avez préparé le repas. Mais ce qui est drôle avec la nourriture pour bébé maison, c'est qu'on passe une heure à préparer un magnifique repas sans conservateurs, tout ça pour que notre enfant le crache directement dans sa propre oreille. La moitié du temps, j'oubliais de tourner le petit cadran de toute façon, donc mon frigo était juste rempli de bouillies brunes mystérieuses prétendant toutes avoir été faites le quatre du mois. On finit par laver un million de petites lames et de gobelets pendant que notre enfant hurle depuis sa chaise haute parce qu'on n'a pas écrasé les bananes assez vite.

Mon médecin m'a dit que les purées maison étaient super parce qu'elles ne contiennent pas tous les conservateurs des produits industriels, ce qui veut dire qu'il faut les mettre au frigo dans les deux heures ou les congeler avant qu'elles ne tournent. Je crois qu'elle m'a dit qu'elles ne se conservent que quelques jours au réfrigérateur, mais soyons honnêtes, si l'odeur est bizarre ou si je ne me souviens plus de quelle semaine ça date, je jette le tout à la poubelle. Et mon pédiatre a été très ferme sur le fait de ne jamais mettre de miel dans l'alimentation d'un enfant de moins d'un an, ce qui est, j'en suis presque sûre, lié à des spores bizarres que leur minuscule estomac en formation ne peut absolument pas gérer sans les rendre gravement malades.

Les gourdes du commerce font parfaitement l'affaire et je les achète en gros sans la moindre once de culpabilité.

Puisque nous parlons de ce que les bébés se fourrent dans la bouche, ma mère nous a acheté un de ces anneaux de dentition en silicone super tendance parce que Tucker mâchouillait tout ce qui lui passait sous le nez. Nous avions l'Anneau de dentition Bubble Tea, et c'est mignon, je suppose, avec les petites perles de boba colorées et le fait qu'il n'y ait aucune de ces saletés de BPA qui me rendent paranoïaque. Mais pour être tout à fait honnête avec vous tous, Tucker s'en est surtout servi comme projectile pour le balancer sur la tête du chien depuis sa chaise haute. Il passe facilement au lave-vaisselle, ce que j'apprécie parce que je refuse de laver quoi que ce soit d'autre à la main, mais je ne dirais pas que ça a fait des miracles pour ses crises de dents.

Quand votre gentil géant rencontre une patate rampante

Il faut maintenant parler de la situation du chien, car amener un nourrisson fragile dans une maison avec un chien trapu et musclé est terrifiant, peu importe à quel point on l'aime. Ma grand-mère a toujours dit de laisser les chiens et les enfants se débrouiller seuls, ce qui est un conseil absolument désastreux qui explique probablement beaucoup des blessures chaotiques de notre arbre généalogique. On ne peut pas juste croiser les doigts et espérer que le chien comprendra ce qu'est un bébé.

Notre pédiatre m'a regardée droit dans les yeux lors de notre première visite et m'a dit de ne jamais, au grand jamais, laisser le bébé seul avec le chien, ne serait-ce qu'une seconde, même si notre chien est la patate la plus douce et paresseuse qui soit. On entend souvent parler de « chiens nounous », mais la réalité, c'est que la dynamique change du tout au tout quand votre enfant passe d'une boule endormie sur une couverture à une terreur à quatre pattes vers huit mois. Soudainement, ils tirent les oreilles, essaient de voler les jouets qui font pouêt-pouêt, et coincent le chien, ce qui rend même le toutou le plus calme incroyablement anxieux.

Vous devez apprendre à décoder leur drôle de langage corporel bien avant qu'un grognement ne survienne. J'ai remarqué que notre chien détournait la tête de Tucker tout en le regardant du coin de l'œil — en montrant le blanc de ses yeux — ce que les éducateurs appellent « l'œil de baleine », me semble-t-il, et qui est un signal d'alarme majeur indiquant qu'ils sont stressés. Il se mettait aussi à se lécher les babines avec insistance ou à bâiller alors qu'il n'était visiblement pas fatigué, ce qui était sa façon de dire qu'il était complètement dépassé par ce minuscule humain qui lui attrapait la queue.

Installer une barrière solide à la porte du salon tout en lançant de délicieuses friandises à votre chien chaque fois qu'il parvient à regarder le bébé calmement, au lieu d'essayer de lui lécher les globes oculaires ou de lui voler ses jouets, vous épargnera beaucoup d'anxiété et d'argent sur le long terme.

Nous avons commencé tout ce processus avant même de ramener le bébé de la maternité. Mon mari est rentré à la maison avec une petite couverture rayée de l'hôpital dans laquelle le bébé avait été emmailloté, et a simplement laissé le chien la renifler de loin tout en le félicitant chaleureusement. Ça paraît un peu idiot, mais les laisser s'habituer à l'odeur avant que la patate hurlante n'arrive vraiment fait une énorme différence.

Des vêtements qui survivent vraiment aux dégâts

Entre le bébé qui régurgite les haricots verts maison et le chien qui laisse des flaques de bave géantes partout, les vêtements de votre enfant vont prendre cher. Les amis, je suis très exigeante sur les vêtements parce que j'ai un budget serré et que je refuse d'acheter des trucs qui rétrécissent pour devenir des chiffons taille Barbie après un seul passage dans ma pile de linge chaotique.

S'il y a bien une chose qui a vraiment survécu au cycle infernal de la bave de chien, des explosions de patate douce et des glissades sur mes sols plus ou moins propres, c'est le Body sans manches en coton bio pour bébé. Ce body est vraiment incroyable et vaut chaque centime. Quiconque a déjà essayé d'habiller un nourrisson gigoteur sait qu'ils se comportent comme un alligator en colère pendant le change, mais ce vêtement a une encolure américaine extensible qui glisse sur leur grosse caboche sans la moindre résistance.

Le coton bio laisse honnêtement leur peau respirer, ce qui leur évite ces vilaines éruptions cutanées rouges dues à la chaleur de l'été texan, et le tissu est assez épais pour être facilement nettoyé quand votre chien leur fait inévitablement un gros bisou baveux en plein sur l'épaule. J'en ai acheté trois dans des tons terre, et c'est pratiquement la seule chose que porte mon petit dernier les jours où on se contente de survivre à la maison. En plus, il n'y a pas d'étiquettes qui grattent pour irriter les plaques d'eczéma dans sa nuque.

Honnêtement, toute la première année consiste juste à gérer le chaos de ce qui entre dans leur bouche et à éviter qu'ils ne soient écrabouillés par les animaux. Si vous avez besoin de souffler un peu loin de cette folie, vous devriez probablement jeter un œil à ces vêtements bio pour bébé qui ne vous donneront pas la migraine au lavage.

Trouver une zone de sécurité dans le salon

Parce que vous ne pouvez pas porter le bébé vingt-quatre heures sur vingt-quatre, et parce que le chien pense que toutes les couvertures sur le sol lui appartiennent, vous devez créer des espaces où le bébé peut simplement exister en toute sécurité. J'ai appris à mes dépens que poser un tapis d'éveil directement sur la moquette signifiait simplement que le chien allait venir se coucher en plein sur les jouets du bébé.

Quand on a besoin d'un coin sûr pour "garer" le gamin, où le chien n'est pas immédiatement tenté de lui marcher dessus, l'Arche d'éveil Arc-en-ciel est franchement très pratique. J'aime beaucoup le fait qu'elle soit fabriquée en bois naturel et en tissu doux, au lieu d'être une énorme monstruosité en plastique qui me hurle des comptines dans trois langues différentes tout en faisant clignoter des lumières stroboscopiques.

Ça donne au bébé quelque chose à regarder et sur quoi taper avec ses petits poings, ce qui m'achète exactement assez de temps pour gratter les petits pois séchés sur le plan de travail de la cuisine ou faire un roulement de lessive. L'éléphant suspendu est mignon, et les anneaux en bois font un petit cliquetis agréable qui divertit mon bébé sans surstimuler tout le monde dans la maison. C'est un équipement solide qui ne donne pas à mon salon l'air d'une garderie qui vient d'exploser.

Arrêtez d'essayer de rendre tout parfait pour Internet et concentrez-vous simplement sur le fait de garder tout le monde nourri, relativement propre, et sans morsure. Si vous êtes prêt à améliorer la garde-robe de votre enfant avec des vêtements qui survivent vraiment à ce joyeux cirque, allez vous procurer quelques-uns de ces bodys en coton bio avant d'oublier et de finir par acheter encore plus de cochonneries synthétiques qui rétrécissent au lavage.

Réponses aux questions que vous êtes trop fatigués pour chercher sur Google

Ai-je vraiment besoin d'un mixeur spécial pour préparer les repas de bébé ?

Absolument pas, bien qu'ils soient mignons et que les petits pots dateurs soient pratiques si vous arrivez vraiment à penser à les utiliser. Si vous avez déjà un robot de cuisine normal ou un bon mixeur, utilisez-le simplement. Gardez votre argent pour des choses qui comptent vraiment, car la moitié du temps, votre enfant refusera de toute façon les petits pois bio.

Comment empêcher le chien de manger la nourriture que le bébé fait tomber ?

Honnêtement, vous ne pouvez pas. Vous acceptez juste que votre chien soit maintenant un aspirateur à poils. Plus sérieusement, au moment des repas, nous mettons le chien derrière une barrière de sécurité dans une autre pièce. Cela l'empêche de voler la nourriture directement dans la main du bébé (ce qui peut provoquer des coups de dents), et ça évite que le bébé trouve que ce soit un jeu hilarant de jeter des myrtilles hors de prix sur le sol.

Les chiens de type pitbull/molossoïde sont-ils vraiment dangereux avec les nourrissons ?

N'importe quel chien, quelle que soit sa race, peut être dangereux pour un nourrisson s'il n'est pas géré correctement. Les chiens de type molossoïde sont super forts et ne réalisent souvent pas leur propre taille : un simple battement de queue joyeux peut faire basculer un bébé assis. Vous devez être le chef, fixer des limites strictes, et ne jamais les laisser seuls ensemble dans une pièce. Si votre chien commence à protéger ses jouets ou sa nourriture, vous devez engager un éducateur immédiatement, sans chercher d'excuses.

Combien de temps la purée maison se conserve-t-elle honnêtement ?

Mon pédiatre a dit deux à trois jours au frigo maximum, parce qu'elle n'a pas les conservateurs des petits pots du commerce. J'essaie de congeler ce que je sais que nous n'utiliserons pas d'ici demain dans des bacs à glaçons. Une fois qu'ils sont bien congelés, je les transfère dans un sac de congélation pour ne pas avoir à jouer aux devinettes avec des odeurs bizarres plus tard.

Que faire si mon chien grogne sur le bébé qui rampe ?

Ne punissez pas le grognement, même si ça semble totalement illogique, je sais. Ma mère avait l'habitude de crier sur le chien quand il grognait, mais un éducateur m'a expliqué que le grognement est le système d'alerte précoce du chien pour dire qu'il est mal à l'aise. Si vous punissez le grognement, il risque de passer directement à la morsure la prochaine fois. Séparez-les immédiatement, offrez un espace sécurisant au chien, et gardez-les complètement séparés jusqu'à ce que vous puissiez faire appel à un comportementaliste professionnel pour vous aider à régler le problème.