Ma randonnée chaotique avec mon bébé Gémeaux à Ashlyn Peaks

Quoi que vous fassiez, s'il vous plaît, apprenez de mon erreur monumentale et évitez de vous lancer sur le sentier de la crête sud d'Ashlyn Peaks avec un bébé Gémeaux de six mois sanglé sur la poitrine tout en portant une contrefaçon de legging Lululemon pas du tout respirant. Ça finira en irritations et en larmes. Surtout les vôtres.

Il était 6 h 45 du matin. Le gravier du parking au départ du sentier était déjà éblouissant. J'essayais frénétiquement de fourrer trois types de lingettes humides différents dans un sac à dos beaucoup trop petit, pendant que mon mari Dave restait planté là à siroter un Americano glacé dans une polaire couleur crème immaculée. Qui porte du crème dans les bois avec un nourrisson ? Un homme qui n'a pas l'intention de porter le bébé, voilà qui. Bref, tout ça pour dire que je transpirais déjà à grosses gouttes dans mon t-shirt gris, et mon petit bébé G n'avait même pas encore commencé sa crise existentielle quotidienne.

La double personnalité d'un enfant de l'été

On dit souvent que l'astrologie, c'est juste pour s'amuser, mais croyez-moi, avoir un bébé Gémeaux, c'est vivre avec un minuscule et adorable dictateur qui change d'avis toutes les trois secondes et demie. Léo est le cliché parfait du bébé de juin. Une minute, il gazouille joyeusement devant une pomme de pin, complètement hypnotisé par la magie de la nature, et la seconde d'après, il cambre le dos comme un chat sauvage en colère parce que le vent a décoiffé ses cheveux dans le mauvais sens.

C'est épuisant. Je passe la moitié de ma journée à essayer de deviner à quelle version de mon enfant j'ai affaire. Les bébés Taureau ne font que dormir et manger, ce qui ressemble à un rêve absolu. Mais non, il a fallu que je donne naissance à un signe d'air hyper affirmé qui exige d'être diverti en permanence et de façon variée.

Donc, le mettre dans un porte-bébé restrictif pour une rando de deux heures sur une pente raide était, avec le recul, la pire idée de l'histoire. Il a adoré ça pendant exactement quatorze minutes. Puis la nouveauté s'est estompée, le soleil a tapé, et il a décrété qu'être attaché à mon torse transpirant constituait une violation de ses droits humains.

Dave et ses conseils de rando inutiles

On est arrivés au premier gros virage en lacets d'Ashlyn Peaks, et je respirais déjà comme un carlin sur un tapis de course. Dave, qui court des marathons pour le plaisir parce qu'il est masochiste, n'arrêtait pas de se retourner pour me crier : « Ce n'est qu'un petit dénivelé positif, Sarah ! Fais des petits pas rapides ! »

J'avais juste envie de lui jeter ma gourde à la figure.

C'est incroyablement difficile de faire des "petits pas rapides" quand on a neuf kilos de bébé furieux sanglés sur l'estomac, qui vous donne des coups de pied rythmés dans la vessie. J'avais préparé mes propres petites collations esthétiques pour le sommet — de magnifiques petites feuilles de sucrine garnies de salade de poulet que j'imaginais TELLEMENT rafraîchissantes — mais elles étaient en train d'être réduites en bouillie verte au fond du sac à langer, écrasées par le poids de trois bodies de rechange. Il n'y avait plus rien d'esthétique là-dedans. J'étais juste une mule en sueur et hors de moi.

La science mystérieuse des minuscules oreilles

À peu près à mi-chemin sur la crête, les jérémiades de Léo se sont transformées en un hurlement aigu et frénétique qui a résonné sur les rochers et a probablement fait fuir tous les oiseaux dans un rayon de huit kilomètres. J'ai paniqué.

Mon médecin, le Dr Thomas, qui est adorable mais qui parle toujours à toute vitesse en gesticulant, avait vaguement marmonné un truc lors de notre visite du quatrième mois à propos de la pression dans l'oreille interne. Il disait que les bébés ne peuvent pas simplement mâcher un chewing-gum pour se déboucher les oreilles en altitude, et un truc sur leurs trompes d'Eustache qui seraient horizontales ? Ou peut-être verticales ? Écoutez, je ne suis franchement pas biologiste, et j'ai un peu déconnecté pendant l'explication, mais je suis à peu près sûre qu'il voulait dire que quand on traîne un bébé en haut d'une vraie montagne, le changement de pression atmosphérique fait de sacrés ravages dans leur petite tête.

J'ai essayé de lui glisser une tétine dans la bouche pour le forcer à déglutir, mais il l'a recrachée agressivement et elle a rebondi au fond d'un ravin, perdue à tout jamais. Parfait. Tout simplement parfait.

Ce qu'il faut vraiment mettre dans votre sac à dos

Avant, j'avais l'habitude de compacter toute la chambre du bébé dans un sac, de faire une obsession sur la météo et d'essayer de respecter un programme de siestes rigide sur les sentiers, ce qui, honnêtement, rendait tout le monde malheureux. Vous n'avez vraiment besoin que de quelques indispensables qui vous sauvent la mise, le reste n'est qu'un poids mort.

Si vous essayez vous aussi désespérément de comprendre comment habiller ces petits humains pour l'extérieur sans qu'ils ne meurent de chaud ou ne gèlent sur place, vous devriez probablement jeter un œil à la collection de vêtements bio pour bébés de Kianao pour y dénicher quelques basiques respirants. Les fibres naturelles, c'est vraiment la clé quand on transpire dehors.

Par exemple, j'avais acheté le Body en coton bio à manches volantées pour bébé pour ma fille aînée, Maya, lors d'une promenade en nature beaucoup plus plate, il y a deux ans. Ne vous méprenez pas, il est terriblement mignon. Le coton bio est ultra doux, et elle ressemblait à une petite fée des bois pendant environ dix minutes. Mais honnêtement ? Les manches à volants se sont affreusement tassées sous les bretelles du porte-bébé, et la poussière s'est immédiatement aimantée au tissu. Elle s'est retrouvée avec des marques rouges sur les épaules à cause des frottements. C'est une tenue magnifique pour faire des photos lors d'un pique-nique en famille, mais c'est totalement impraticable pour trimballer un enfant dans les bois. Oubliez les froufrous pour le plein air. Allez au plus simple.

Ce qui m'a vraiment empêchée de faire demi-tour pour retourner à la voiture en pleurs, c'est l'Anneau de dentition Panda. Les dents du haut de Léo commençaient à percer — parce que mes enfants décident TOUJOURS de franchir des étapes douloureuses et majeures à des kilomètres de la maison — et il n'arrêtait pas d'essayer de mordiller agressivement ma clavicule.

Je me suis souvenue que j'avais ce truc en silicone plat, texturé façon bambou et en forme de panda, enfoncé dans la poche arrière de mon legging. Je l'ai sorti, j'ai enlevé une quantité effrayante de peluches de poche — je l'ai juste frotté sur mon short, ne jugez pas mon hygiène montagnarde — et je le lui ai tendu. Un silence total, immédiat. Il est curieusement conçu pour qu'ils puissent le tenir parfaitement en main sans le faire tomber toutes les cinq secondes. Les textures sur les pattes avaient vraiment l'air de bien masser ses gencives gonflées. Il m'a littéralement sauvé la vie.

Le doux soulagement du tapis du salon

Nous avons finalement atteint le sommet. J'ai mangé ma bouillie de salade écrasée, Dave a pris une photo panoramique, et on a presque couru pour redescendre la montagne. Quand nous avons enfin survécu à la descente, conduit jusqu'à la maison et nous sommes traînés à travers la porte d'entrée, j'ai posé Léo directement sur le tapis sous son Portique d'éveil Arc-en-ciel en bois.

J'avais juste besoin qu'il regarde autre chose pendant que j'enlevais mes chaussures de randonnée et que j'évaluais l'état de mes ampoules. L'éléphant suspendu a fasciné son petit cerveau chaotique juste assez longtemps pour que je puisse boire un énorme verre d'eau du robinet et me demander pourquoi je me risque parfois à sortir de chez moi. Parfois, la meilleure partie d'une aventure en plein air, c'est de retrouver la climatisation et de laisser un jouet en bois gérer la parentalité pendant vingt minutes.

Avant de ruiner accidentellement votre propre week-end en emmenant un nourrisson en colère sur une pente abrupte, assurez-vous de vraiment avoir le bon équipement. Allez ajouter cet anneau de dentition panda à votre panier, et prévoyez peut-être des vêtements sensés qui ne leur donneront pas de brûlures dues aux sangles, parce que pleurer sur une montagne, c'est une forme d'enfer bien particulière.

Ma FAQ de rando pas du tout professionnelle

Les bébés Gémeaux sont-ils vraiment pires en randonnée ?
Scientifiquement ? Probablement pas. Mais d'après mon expérience totalement subjective, oui. Une minute, mon enfant est émerveillé par une feuille, et la minute d'après, il est offensé par le concept même de l'air pur. C'est ce changement d'humeur constant qui vous vide de toute votre énergie sur un long sentier. On ne peut tout simplement pas s'attendre à ce qu'ils dorment tout le temps.

Ashlyn Peaks est-il sûr pour un bébé en porte-bébé ?
Écoutez, les gens le font tout le temps. Mais la crête sud devient hyper raide, et si vous avez un genou fragile ou une paire de baskets qui glissent, c'est risqué. On a survécu, mais je n'appellerais pas ça une balade dominicale relaxante. Contentez-vous de la boucle inférieure si vous tenez à votre santé mentale et que vous ne voulez pas finir vos vêtements trempés de sueur dans la minute.

Comment gérez-vous les fuites de couches explosives sur les sentiers ?
Avec une panique absolue et une quantité absurde de lingettes. Nous avons dû allonger Léo sur la polaire très chère de Dave parce que le sol n'était composé que de cailloux pointus et de terre. Mettez toujours les couches sales dans un double sac, parce que les ours existent, et aussi parce que ma voiture sent déjà assez mauvais sans l'odeur d'une couche bien chaude macérant dans le coffre.

Est-ce que ces anneaux de dentition en silicone sont vraiment pratiques à l'extérieur ?
Les modèles plats, oui ! Je n'apporterais rien de lourd ou de rond qui roulerait au bord d'une falaise quand ils le feront inévitablement tomber. Le panda dont je vous ai parlé est assez plat pour se glisser directement dans votre poche, c'est pour ça que c'est le seul que je prends la peine de sortir de la maison. Soyez juste prêts à essuyer un peu de poussière de rando dessus.