Le syndrome du bébé chouette : astuces dodo, angoisse de séparation et droit aviaire

Mardi, ma mère m'a dit de le laisser pleurer parce qu'il teste mon autorité, ce qui est très drôle sachant qu'il a onze mois et qu'il communique principalement en faisant des prouts avec sa bouche devant le chien. Mercredi, notre voisin de Portland ultra-écolo s'est penché par-dessus la clôture pour me dire que je devais faire brûler de la sauge pour honorer son animal totem nocturne. Puis hier, mon ingénieur en chef de l'équipe DevOps m'a envoyé un message sur Slack pour me conseiller de balancer de l'argent par les fenêtres et d'acheter un berceau intelligent à 300 balles avec machine à bruit blanc intégrée. Trois personnes différentes, trois façons totalement inutiles de résoudre ce bug : pourquoi mon fils s'est soudainement transformé en une créature nocturne qui hurle dès que ma femme quitte la pièce.

La mise à jour de la permanence de l'objet

Nous sommes actuellement en plein dans la phase d'angoisse de séparation. Mon pédiatre a mentionné l'air de rien qu'en ce moment, le cerveau de mon fils lance une énorme mise à jour en arrière-plan où il comprend enfin que ma femme continue d'exister même quand elle passe la porte d'entrée. Apparemment, le téléchargement de ces nouvelles données provoque une panique totale du système. Pour l'aider à déboguer cette peur, ma femme a emprunté une pile de livres à la bibliothèque, dont ce fameux classique où trois petites chouettes se réveillent dans un arbre et réalisent que leur maman a disparu. Nous le lisons tous les soirs.

Si vous entendez quelqu'un marmonner je suis un bébé chouette où est maman dans la file d'attente du café, c'est moi, car les dialogues sont gravés de façon permanente dans mes voies neuronales. L'histoire est censée lui apprendre que les mamans reviennent toujours, même si je ne suis pas totalement sûr qu'il ait déjà saisi l'intrigue. Pour l'instant, il essaie surtout de manger les pages en carton.

La physique de l'heure du repas et la solution de la ventouse

Avant même de pouvoir tenter la lecture du soir, nous devons survivre au dîner. Il faut qu'on parle de la physique d'un bébé de onze mois qui mange des aliments solides. Je surveille actuellement un taux d'échec de 72 % des aliments qui n'atteignent jamais son système digestif. Le reste finit par terre, dans ses cheveux, ou plâtré contre la vitre de la salle à manger. Dimanche, j'ai passé trois heures à cuisiner une purée de patates douces bio, et il m'a regardé droit dans les yeux, a attrapé son bol en céramique et l'a lancé comme un frisbee à travers la cuisine. Il n'avait même pas l'air en colère, juste scientifiquement curieux du concept de gravité.

C'est à s'arracher les cheveux. Vous dépensez la moitié de votre salaire en légumes bio, vous les mixez pour obtenir la consistance parfaite, vous les servez à la température exacte de 37 degrés, et ils balayent tout ça du plateau de la chaise haute comme un chat en colère qui renverse un verre d'eau. Le sol colle en permanence. Mes chaussettes collent en permanence. J'ai un jour essayé de scotcher un bol sur le plateau avec du gros ruban adhésif par pur désespoir, ce que ma femme m'a poliment demandé de ne plus jamais faire.

Si vous aussi, vous essayez de résoudre le bug du lancer de repas, vous devriez peut-être jeter un œil à des accessoires de repas plus intelligents avant de perdre complètement la tête.

Et c'est pour ça que je suis bizarrement passionné par le Bol pour bébé en silicone avec base ventouse que nous avons déniché chez Kianao. C'est en gros une protection anti-attaque par déni de service pour le sol de votre cuisine. Vous appuyez dessus, et ça crée une fermeture hermétique qui met totalement en échec ses petites tentatives de renverser son dîner. Hier, il a attrapé le bord, a tiré avec tout le poids de son corps, et le bol est resté là, à le narguer. C'était un magnifique moment de victoire parentale. Je suis à peu près certain que le silicone de qualité alimentaire est indestructible car il a survécu au lave-vaisselle tous les soirs depuis un mois sans se déformer.

En parlant de mâchouiller des trucs, il est aussi en train de sortir ses dents du haut en ce moment, ce qui ne fait qu'ajouter au chaos de l'heure du coucher. Nous gardons un Anneau de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé dans le frigo, et je le lui tends pendant que j'essaie de l'attacher dans sa chaise haute pour que ses gencives aient un truc froid à mordre pendant que je négocie le harnais à cinq points.

Pendant la journée, pour le distraire afin de pouvoir répondre à mes e-mails, nous utilisons le Portique d'éveil Panda avec étoile et tipi. Il rend super bien dans le salon et son bois minimaliste s'accorde parfaitement avec notre canapé style mid-century, mais je vais être honnête : hier, il a fixé la petite étoile en crochet pendant exactement douze minutes avant de baisser les bras et d'essayer de manger le pied en bois du tipi à la place. C'est génial pour faire des photos esthétiques, mais son efficacité à retenir leur attention peut varier selon les bébés.

La conspiration du marketing nocturne

J'ai réalisé que tous les produits pour le sommeil sur le thème des petites chouettes sur le marché — les veilleuses, les machines à bruit blanc, les gigoteuses — ne sont en fait que des tentatives désespérées des parents pour déguiser les réveils nocturnes terrifiants de leur enfant en quelque chose d'adorable et de gérable.

La faune de Portland et la police locale des oiseaux

L'ironie de tout cet équipement de puériculture sur le thème des oiseaux, c'est que nous avons réellement eu un incident avec un animal sauvage dans notre jardin la semaine dernière. J'essayais de boire mon café froid sur la terrasse quand le chien a commencé à devenir complètement fou près du chêne. Je me suis approché et je suis tombé sur un véritable oiseau sauvage posé dans la terre, ressemblant à une balle de tennis poussiéreuse avec des yeux géants. Mon premier instinct a été de chercher sur Google comment fabriquer un nid avec de l'herbe tondue, mais ma femme est sortie, m'a tapé sur la main pour me faire lâcher mon téléphone, et m'a dit de reculer.

Apparemment, quand on trouve un petit oiseau dans la nature, tout ce qu'on a appris dans les dessins animés des années 90 est faux. Voici ce que j'ai découvert après avoir appelé frénétiquement la ligne d'urgence pour le sauvetage de la faune locale :

• Ils sautent sûrement juste de branche en branche : S'ils ont quelques plumes, ce sont des oisillons qui apprennent à voler en sautant de l'arbre, ce qui semble être une stratégie de bêta-test désastreuse pour tester la gravité, mais je suppose que c'est la nature.
• L'histoire de l'odeur est une fake news : Les oiseaux n'ont pas un grand sens de l'odorat, donc le vieux mythe selon lequel une mère rejettera son bébé si un humain le touche n'est qu'une invention de nos parents pour nous empêcher de tripoter des choses sales dans le jardin.
• Gardez vos animaux à l'intérieur : La plus grande menace n'est pas l'abandon, mais mon golden retriever qui s'imagine avoir trouvé un nouveau jouet qui fait pouêt-pouêt.

Si vous voyez un minuscule oiseau ébouriffé qui a l'air vraiment blessé ou qui n'a aucune plume, prenez juste une serviette pour le mettre délicatement dans une boîte en carton et appelez immédiatement le garde-chasse de votre quartier ou le centre de réhabilitation de la faune locale, au lieu d'essayer de le nourrir avec du lait bio de votre frigo. N'essayez pas de le garder comme animal de compagnie, à moins que vous ne vouliez enfreindre plusieurs lois fédérales et finir par devoir expliquer à un juge pourquoi vous avez pensé qu'un rapace prédateur avait sa place dans votre salle de bain d'amis.

Avant d'en venir aux questions que me posent généralement d'autres papas en manque de sommeil, prenez une seconde pour améliorer vos propres routines quotidiennes. Jetez un œil à la gamme complète d'équipements intelligents et durables de Kianao, conçue pour rendre votre vie un peu moins chaotique.

Les questions que je cherche sur Google à 2 heures du mat'

À quel âge le bug de l'angoisse de séparation est-il enfin patché ?

Mon pédiatre a vaguement suggéré qu'elle atteint son pic autour de 18 mois, ce qui me semble être dans une éternité. D'après ce que je vois, ça vient par vagues. Au moment même où vous pensez avoir réglé le problème et que vous pouvez enfin aller aux toilettes seul, un nouveau saut de développement se produit et vous voilà de retour à la case départ avec un bébé accroché à votre jambe comme une sangsue. On essaie juste de faire avec en s'armant de beaucoup de patience et de café.

Est-ce que lire des livres sur les oiseaux va sérieusement l'empêcher de pleurer la nuit ?

Honnêtement ? Non. Pas dans l'immédiat. Mais ma femme insiste sur le fait qu'il s'agit de construire des associations de données sur le long terme. Nous lisons le même livre tous les soirs pour qu'il apprenne le schéma : maman part, maman revient. C'est comme pinger un serveur en boucle jusqu'à ce que vous ayez confiance dans son uptime. Ça ne va pas le faire faire ses nuits par magie ce soir, mais apparemment ça finit par l'aider à construire sa sécurité émotionnelle.

Est-ce que je peux mettre le bol à ventouse en silicone au micro-ondes ?

Oui, et Dieu merci. Je réchauffe ses flocons d'avoine directement dans le bol au micro-ondes chaque matin. Évitez juste que ce soit bouillant, parce que le silicone retient la chaleur et vous finirez par vous brûler les doigts en essayant de l'apporter jusqu'à la chaise haute. Ne me demandez pas comment je le sais.

Que faire si le bol à ventouse n'adhère pas à notre table en bois ?

Il adhère parfaitement au plateau en plastique de notre chaise haute, mais j'ai remarqué qu'il a du mal sur notre table à manger en bois brut et poreux. Il a besoin d'une surface complètement lisse et propre pour créer son effet ventouse. S'il reste des miettes ou du yaourt séché de la veille sur votre plateau, la ventouse va foirer, et votre enfant exploitera immédiatement cette faille de sécurité pour balancer ses petits pois contre le mur.

J'ai trouvé un bébé oiseau, est-ce que je dois lui donner de l'eau ?

Non. Ne lui donnez rien du tout. La dame de la ligne d'urgence pour les animaux sauvages m'a presque hurlé dessus à ce sujet. Apparemment, leur anatomie est bizarre, et si vous essayez de faire couler de l'eau dans leur bec, elle va directement dans leurs poumons et ils se noient. Mettez-le simplement dans une boîte sombre et calme, et laissez les pros s'en occuper.