J'étais assise à l'îlot de ma cuisine, enceinte de 28 semaines de mon premier enfant, à regarder mon téléphone où trois réalités complètement différentes s'entrechoquaient dans mes messages. Ma grand-mère insistait pour louer la salle paroissiale de l'église pour un après-midi entre femmes avec sandwichs au concombre et code vestimentaire obligatoire. Ma coloc de fac me proposait un « Baby-Q » (un barbecue mixte pour l'arrivée de bébé) avec un fût de bière et de la viande grillée. Pendant ce temps, mon algorithme Pinterest avait agressivement décidé que j'avais besoin de construire une arche de ballons pastel faits main de près de quatre mètres, qui me coûterait plus cher que mes mensualités de prêt immobilier. Pour être tout à fait honnête avec vous, j'ai fermé mon téléphone, j'ai mangé trois bâtonnets de fromage au-dessus de l'évier et j'ai pleuré.
Organiser une baby shower est une expérience profondément bizarre, car tout le monde projette ses propres bagages sur votre enfant à naître. Vous êtes épuisée, vos chevilles ressemblent à de la pâte à pain qui lève, et soudainement, vous êtes censée jouer les animatrices de club de vacances pour trente membres de votre famille, tout en faisant semblant d'être ravie de recevoir votre septième bavoir brodé. Honnêtement, parfois, ces événements à l'ancienne ressemblent moins à une fête qu'à un véritable concours agricole où vous êtes la vache primée de la foire locale, assise là pendant que les gens inspectent votre ventre.
Maintenant que je suis de l'autre côté de ce cirque, avec trois enfants de moins de cinq ans, j'ai quelques idées sur la façon d'organiser une fête qui ne donne pas envie à tout le monde d'inventer une urgence familiale pour y échapper.
Parlons de la liste d'invités et de cette vieille étiquette un peu bizarre
Vous connaissez cette vieille règle qui dit que les membres de la famille ne devraient pas organiser la baby shower parce que ça fait « pique-assiette » ou « réclame-cadeaux » ? Grand bien leur fasse, mais les gens qui ont inventé cette règle possédaient probablement des maisons qui coûtaient 12 000 euros. Nous vivons dans une économie où acheter des couches nécessite un plan de financement, alors quiconque a l'énergie et le lieu pour organiser cette fête devrait absolument le faire, sans avoir à s'en excuser.
Quand on me demande des idées de baby shower pour filles ou pour garçons, je réponds exactement la même chose : oubliez le thème « princesse » hyper-rose ou le thème « chantier » bleu agressif, invitez aussi les amis du papa, et donnez juste de bonnes choses à manger aux gens. La baby shower mixte a été la meilleure limite que j'aie jamais fixée. Mon mari a aidé à faire la moitié de ce bébé, il peut tout à fait s'asseoir à côté de moi et jouer la surprise quand nous déballerons un mouche-bébé. En plus, la présence des garçons dilue en quelque sorte l'énergie intense d'interrogatoire qui s'installe parfois lorsque trente femmes coincent une future maman pour la questionner sur son projet de naissance.
Oh, et si c'est votre deuxième ou troisième enfant, ne laissez personne vous culpabiliser pour organiser une mini baby shower (un « Baby Sprinkle ») : demandez simplement à vos amis de vous déposer quelques couches taille 2 et peut-être des lasagnes surgelées, et l'affaire est dans le sac.
Des jeux qui ne donneront pas envie à vos amis de simuler une gastro
Je dois faire une digression ici car je suis encore traumatisée par la baby shower de mon aîné. Une tante bien intentionnée a décidé que nous allions jouer au jeu où l'on doit deviner la circonférence de mon ventre de femme enceinte avec un rouleau de papier toilette. Je me sentais déjà énorme et pleine d'hormones, alors le fait d'avoir une pièce remplie de gens estimant bruyamment ma corpulence tout en arrachant d'énormes morceaux de papier double épaisseur m'a envoyée direct aux toilettes pour pleurer un bon coup. C'est un jeu horrible. Brûlez ce papier toilette.
Et ne me lancez même pas sur le jeu de la barre de chocolat fondue dans la couche. Qui a eu cette idée ? Pourquoi forçons-nous nos amis adultes à renifler agressivement un Snickers écrasé au fond d'une couche pour nouveau-né un dimanche après-midi ? C'est répugnant, c'est curieusement dégradant et je refuse d'y participer.
Si vous voulez que les gens s'amusent vraiment tout en vous donnant un coup de main, combinez vos jeux avec une forme de corruption pratique : organisez une tombola où toute personne qui apporte une boîte de lingettes ou de couches reçoit un ticket pour gagner une belle carte-cadeau. Et mettez à disposition des bodies neutres pour nouveau-nés avec des feutres non toxiques, pour que vos invités puissent discuter tout en créant quelque chose que vous utiliserez vraiment.
Le piège de la liste de naissance et ce dont vous avez vraiment besoin
Voici la vérité sur le matériel de puériculture : quatre-vingt-dix pour cent est conçu pour répondre à l'anxiété des parents plutôt qu'aux besoins réels du bébé. Avec mon premier, mon salon ressemblait à une explosion de plastique. J'avais des balancelles qui vibraient, des transats qui diffusaient de la musique classique nasillarde, et tellement de lumières clignotantes que ma maison ressemblait à un casino de Vegas.
Quand mon deuxième est arrivé, mon cerveau était tellement grillé que j'ai juste supplié ma mère de m'offrir des choses silencieuses, et elle a fini par me prendre l'Arche d'Éveil en Bois Far West de Kianao. Je vous le dis, ce truc a véritablement sauvé ma santé mentale pendant ces terribles heures de pleurs de 16h. Il ne nécessite pas de piles, il ne joue pas cette fameuse chanson électronique qui hantera vos cauchemars, et il est vraiment beau à regarder. C'est juste un simple portique en bois en forme de A, avec de petits chevaux en crochet et des bisons en bois. Mon médecin m'a fait un jour la remarque en passant que les bébés pouvaient être surstimulés par trop de bidules en plastique clignotants. Que ce soit scientifiquement prouvé ou non, je peux absolument confirmer que mon fils s'allongeait sous cette arche en bois et tapotait paisiblement le petit cactus pendant vingt minutes, pendant que j'engloutissais une tasse de café froid.
Lors de la création d'une liste de naissance, vous allez aussi recevoir environ un million de couvertures. Les gens adorent offrir des couvertures parce que c'est mignon et que ça ne nécessite aucune connaissance en matière de normes de sécurité des sièges auto. J'en ai d'ailleurs toute une pile dans mon espace de travail Etsy en ce moment même. Certaines grattent, d'autres rétrécissent pour former de drôles de petits carrés au lavage, mais la Couverture en Coton Bio Motif Poire est honnêtement vraiment bien. D'habitude, je suis plutôt cynique à propos de l'étiquette « bio », mais apparemment le coton conventionnel est aspergé d'une quantité monstrueuse de produits chimiques, donc j'imagine que c'est rassurant de savoir que celle-ci est certifiée GOTS. C'est juste une bonne couverture douce, à double épaisseur. Elle ne changera pas votre vie, mais elle résiste bien au lavage et son imprimé de poires jaunes est gai sans être agaçant. Alors, si quelqu'un a de toute façon prévu de vous offrir une couverture, ajoutez celle-ci à votre liste.
Les cartes de conseils sont souvent inutiles, mais voici ce qui aide vraiment
À chaque baby shower, on retrouve ce petit stand où les invités écrivent des conseils sur des cartes en papier cartonné. Si j'avais reçu un euro pour chaque carte disant « Profite de chaque instant, ça passe si vite ! », j'aurais pu embaucher une infirmière de nuit. Cette phrase, c'est de la positivité toxique enveloppée d'un nœud pastel. Vous n'allez pas profiter du moment où votre bébé a une explosion de couche qui remonte jusqu'en haut du dos sur le parking du supermarché, alors que vous tenez avec deux heures de sommeil. Dire à une jeune maman de profiter de *chaque* instant, c'est la condamner à ressentir une immense culpabilité lorsqu'elle finira inévitablement par détester se lever à 3 heures du matin.
Le meilleur conseil que j'aie jamais reçu sur une de ces cartes venait d'une maman de quatre enfants qui avait gribouillé : « C'est tout à fait normal de poser un bébé qui hurle, nourri et changé, en toute sécurité dans son lit à barreaux, et de sortir cinq minutes pour regarder un arbre et respirer. »
Il y a aussi tellement de conseils médicaux contradictoires qui circulent dans ces fêtes. Votre grand-tante vous dira de mettre des céréales de riz dans son biberon dès deux semaines pour qu'il fasse ses nuits (ne faites surtout pas ça), et une copine influenceuse un peu bobo vous conseillera le cododo dans le même lit dès le premier jour. Le Dr. Miller, mon médecin, m'a prise à part et m'a dit que l'Académie Américaine de Pédiatrie recommande simplement de garder le berceau dans notre chambre pendant les six premiers mois, car cela réduit apparemment le risque de mort subite du nourrisson. Mais honnêtement, essayer de décortiquer toutes ces études sur le sommeil fait juste bugger mon cerveau en post-partum. Je me contente d'acquiescer, de mettre le bébé dans le berceau à côté de mon lit, et j'essaie de ne pas me laisser aspirer par les trous noirs de Google à minuit.
Nourrir ses invités sans prendre une deuxième hypothèque
S'il vous plaît, ne vous sentez pas obligée d'engager un traiteur. Personne ne se soucie vraiment de mini-cupcakes au glaçage parfait, ou d'une salade de poulet vaguement exotique servie dans des coupelles en pâte filo. Nous vivons au Texas. Nous avons commandé un énorme plateau d'enchiladas dans notre petit boui-boui préféré au coin de la rue, acheté trois paquets de chips tortillas, et préparé un bol géant de guacamole. Ça nous a coûté peut-être une centaine de dollars, et honnêtement, les gens ont adoré.
Si vous organisez une fête l'après-midi, préparez simplement une immense planche de charcuterie et fromages à picorer. Jetez quelques fromages, des crackers, des raisins et tout ce qui est en promotion au supermarché sur une grande planche à découper en bois, et laissez les gens se servir pendant que vous vous asseyez dans un fauteuil confortable pour surélever vos pieds gonflés.
Pensez au-delà de la phase nouveau-né lors de la création de cette liste
Voici une erreur de débutante que j'ai faite : je n'ai mis que des affaires pour nouveau-né sur ma liste. Les bébés ne restent des nouveau-nés que pendant environ quinze minutes. Avant même de vous en rendre compte, ils ont dix-huit mois, ils vous balancent des spaghettis au visage, et vous réalisez que vous ne possédez aucune assiette qui ne volera pas en éclats sur votre carrelage.
Ajoutez de la vaisselle pour jeunes enfants sur votre liste de naissance. L'Assiette en Silicone Morse fait partie de ces choses que j'aurais aimé demander dès le début. Elle possède une ventouse étonnamment puissante — mon deuxième enfant essayait de l'arracher du plateau de la chaise haute comme s'il tentait de retirer Excalibur de son rocher, et elle restait vraiment en place. Elle est fabriquée dans un silicone alimentaire épais que l'on peut passer au lave-vaisselle, et les petits compartiments sont assez profonds pour empêcher les petits pois de toucher la compote de pommes (ce qui, si vous avez un enfant en bas âge, est un crime punissable). C'est incroyablement pratique, et franchement, je préfère recevoir une bonne assiette à ventouse qu'un énième ours en peluche que mon enfant ignorera royalement.
Honnêtement, une baby shower, c'est juste un mécanisme pour réunir les personnes qui vous aiment dans une même pièce, afin qu'elles puissent vous aider à remplir la maison d'équipements coûteux avant que vos revenus n'en prennent un coup. Faites simple, mangez de bonnes choses, dites à vos amis que vous les aimez, et ne laissez personne vous emballer dans du papier toilette.
Foire Aux Questions : Comment Survivre aux Baby Showers
Suis-je vraiment obligée d'ouvrir les cadeaux devant tout le monde ?
Honnêtement, non. C'est votre fête. Fixer 30 personnes en essayant de feindre la surprise devant une poire nasale est épuisant. Une grande tendance actuellement est la « baby shower d'exposition », où les invités apportent leurs cadeaux non emballés avec une petite étiquette, et vous les exposez simplement sur une table. Tout le monde peut voir les jolies choses, et vous pouvez passer votre temps à savourer la nourriture que vous avez payée au lieu de vous battre avec du papier de soie.
Qui paie la baby shower ?
Généralement, la personne qui l'organise. C'est pourquoi vous ne devriez pas laisser quelqu'un qui a des goûts de luxe organiser une fête pour vous, si vous savez qu'il n'en a pas les moyens. Si un groupe d'amis co-organise, ils partagent les frais. Si votre partenaire et vous organisez votre propre petit barbecue détendu dans le jardin, c'est vous qui payez les burgers. Il n'y a plus de règles strictes aujourd'hui, il ne faut simplement pas s'endetter pour une fête.
Comment gérer les invités qui me donnent des conseils parentaux dépassés ou dangereux ?
Souriez, dites « Oh, il faudra que je pose la question à mon pédiatre ! », et effacez immédiatement ce conseil de votre esprit. Les proches plus âgés adorent vous recommander de mettre des couvertures dans le berceau ou de frotter du whisky sur les gencives douloureuses. Inutile de vous lancer dans une dispute autour de la salade de pommes de terre à grand renfort d'études de l'Académie Américaine de Pédiatrie. Contentez-vous de hocher poliment la tête et de suivre les consignes de sécurité modernes chez vous.
Est-ce impoli de mettre des articles chers sur une liste de naissance ?
Mettez-y honnêtement tout ce dont vous avez besoin, mais faites attention aux tranches de prix. Les cadeaux communs sont très fréquents aujourd'hui, donc vos collègues pourraient tout à fait se cotiser pour cette poussette haut de gamme. Assurez-vous simplement d'avoir aussi beaucoup d'articles entre 15 et 25 euros (comme de la crème pour le change, des lingettes et ces fameuses assiettes en silicone), pour que vos amis ayant un budget serré puissent quand même vous offrir quelque chose qui vous sera utile, sans se sentir stressés.
Quelle est la règle en matière de mots de remerciement ?
Ma grand-mère va probablement lire ceci et s'étrangler d'indignation, mais si vous êtes épuisée et enceinte jusqu'au cou, un SMS sincère et personnalisé vaut mieux qu'une carte générique, griffonnée à la va-vite et postée trois mois plus tard. Si vous trouvez la force d'écrire des mots à la main, faites-le. Mais si le choix se résume entre votre santé mentale et un bout de papier à lettres, préservez votre santé mentale. Si vous faites des cartes en papier, obligez votre partenaire à en écrire la moitié. Ses mains à lui ne sont pas gonflées.
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