Le siège auto Recaro vaut-il le coup ? L'avis d'un papa de jumeaux

Le plus grand mensonge que l'industrie de la puériculture nous ait jamais vendu est le concept de portabilité. Il existe un mythe tenace et complètement délirant selon lequel vous allez acheter un siège auto haut de gamme, le clipser sans effort dans votre voiture un mardi, puis le transférer en toute décontraction dans la citadine des grands-parents un vendredi après-midi sans verser une goutte de sueur. Je suis ici pour vous dire que, à moins d'être un champion d'haltérophilie, c'est un pur fantasme. Je l'ai appris à mes dépens sur un parking de supermarché sous une pluie battante, en marmonnant silencieusement des mots que je ne peux pas écrire ici, tout en me battant contre une base Isofix qui semblait avoir fusionné chimiquement avec les sièges de ma voiture.

Quand mes jumeaux ont été trop grands pour ces petits cosys qu'on trimballe comme de lourds et encombrants paniers de fruits, nous avons eu besoin de vrais sièges auto permanents. Le genre qui reste dans la voiture jusqu'à ce que l'enfant soit trop grand ou parte faire ses études. Je me suis perdue dans les méandres obscurs et obsessionnels d'Internet, entre les résultats de crash-tests et les forums d'ingénierie allemande, ce qui m'a finalement menée chez Recaro. Oui, ceux-là mêmes qui fabriquent des sièges pour les Porsche et les avions. Nous possédons désormais deux de leurs imposantes machines de haute technologie, et ce sont elles qui dictent exactement la façon dont notre famille voyage.

Pourquoi diable une marque d'aviation fabrique-t-elle des articles pour tout-petits ?

Il y a quelque chose de fondamentalement absurde à installer un enfant de deux ans dans un siège conçu par une entreprise célèbre pour la sécurité des sports automobiles à grande vitesse. Mes enfants ne subissent pas de forces G latérales. Ils subissent le périph' à 20 km/h derrière un camion de petits pois surgelés. Mais quand on est un parent en manque de sommeil dont la mission est de maintenir de minuscules humains en vie, on devient incroyablement réceptif à l'expression « protection avancée contre les chocs latéraux ».

La réalité, c'est qu'un siège auto de ce calibre ressemble moins à un accessoire qu'à un ajout structurel permanent à votre véhicule. Les matériaux sont denses, la mousse semble conçue pour un vaisseau spatial, et l'ensemble possède une gravité pure et inamovible. Ils fabriquent actuellement ces sièges selon la norme UN ECE R129 (souvent appelée i-Size), que je ne comprends qu'à moitié, si ce n'est qu'ils les testent en les percutant sous de multiples angles effrayants au lieu d'un simple choc frontal. La tranquillité d'esprit qu'on en retire est un vrai bonheur, même si on a un peu l'impression d'enfiler une tenue de CRS complète pour aller dans une aire de jeux pour enfants.

La base pivotante qui a sauvé le bas de mon dos à elle toute seule

S'il y a bien un combat que je mènerai jusqu'au bout dans le monde des opinions parentales, c'est la nécessité absolue d'un siège auto pivotant à 360 degrés. Avant d'avoir cette fonction rotative, installer les jumeaux dans un siège fixe dos à la route impliquait une manœuvre physique que je ne peux décrire que comme le « bretzel contorsionniste ». Il faut se plier en deux, tordre sa colonne vertébrale à 90 degrés, tenir à bout de bras un bambin de 15 kilos qui se débat, et réussir d'une manière ou d'une autre à passer ses bras dans un harnais à cinq points pendant qu'il se raidit complètement en signe de protestation.

Avec la base pivotante (nous avons les modèles qui tournent vers la portière), l'expérience est métamorphosée. Vous tirez sur un petit levier, le siège se tourne face à vous, et vous les installez tout simplement, comme un humain normal qui remplit son lave-vaisselle. Je ne saurais trop insister sur la façon dont cela fait baisser ma tension artérielle lors d'un mardi matin chaotique. Je paierais volontiers le prix fort du siège rien que pour ce mécanisme précis.

Bien sûr, c'est généralement à ce moment du trajet que l'une des filles décide de faire ses dents avec la fureur de mille soleils et commence à ronger les protège-bretelles de haute technologie et rigoureusement testés. Pour épargner le revêtement hors de prix, nous gardons un Anneau de dentition Écureuil coincé en permanence dans le vide-poches de la portière. C'est vraiment génial pour ces moments dans les bouchons où le moral est au plus bas : le petit bout en forme de gland est apparemment très satisfaisant à mâchouiller, et comme il est en silicone alimentaire, je le jette simplement au lave-vaisselle quand il est recouvert de ce mystérieux résidu collant qui tapisse toutes les surfaces de ma voiture.

Pourquoi nos enfants regarderont la lunette arrière jusqu'à leurs quatre ans

Notre pédiatre m'a un jour glissé au détour d'une conversation que dans les pays scandinaves, les enfants sont systématiquement installés dos à la route jusqu'à ce qu'ils aient au moins quatre ans. Apparemment, cela s'explique par le fait que la tête d'un bébé ou d'un jeune enfant est massivement disproportionnée par rapport à son petit cou si fragile. Si vous freinez brusquement alors qu'ils sont face à la route, les lois de la physique sont impitoyables. S'ils sont dos à la route, c'est la coque du siège qui absorbe le choc.

J'ai pris cette remarque en passant comme parole d'évangile. Je me fiche de savoir si leurs petites jambes ont l'air un peu écrasées contre la banquette arrière. Je me fiche qu'ils se plaignent de ne pas voir le tableau de bord. Ils resteront dos à la route jusqu'à ce que leurs genoux touchent leurs oreilles.

Les modèles Recaro que nous avons achetés permettent de prolonger la position dos à la route, ce qui est génial en théorie mais crée un étrange microclimat à l'arrière de la voiture. Comme ils sont tournés vers l'arrière, la climatisation ne les atteint jamais vraiment. Ils sont là, à mariner lentement dans leur propre chaleur corporelle contre cette mousse haute densité.

Nous avons résolu ce problème en abandonnant complètement les gros manteaux dans la voiture. En fait, notre puéricultrice nous a expliqué qu'il ne faut de toute façon jamais attacher un enfant dans un harnais à cinq points avec une doudoune, car le harnais ne se resserrerait pas correctement contre sa poitrine en cas de choc. Alors, nous les attachons avec leurs vêtements d'intérieur normaux, puis je drape la Couverture en bambou Univers sur leurs genoux. Elle est assez légère pour qu'ils ne meurent pas de chaud quand le chauffage se met enfin en route, même si je passe un temps embarrassant au feu rouge à chercher à l'aveugle derrière moi pour la repêcher sur le sol après qu'ils l'aient inévitablement repoussée avec leurs pieds.

Si vous cherchez des équipements qui rendent réellement la vie avec de jeunes enfants un peu plus tolérable, sans pour autant ressembler à un cauchemar en plastique aux couleurs primaires, jetez un œil aux autres articles ingénieux proposés par Kianao.

Le sujet énorme, lourd et inamovible qui fâche

Je me dois d'être parfaitement honnête quant au principal inconvénient de ces trônes de sécurité allemands haut de gamme. Ils pèsent à peu près le poids d'une petite lune. La masse de la base, combinée à celle du siège en lui-même, transforme le transfert d'un véhicule à l'autre en un véritable cauchemar.

Si vous vivez dans un foyer où vous échangez régulièrement le siège auto entre votre voiture et celle de votre partenaire selon qui dépose le petit à la crèche, n'achetez pas un Recaro. Vous allez le détester. Vous maudirez le jour où vous l'avez acheté tout en transpirant dans votre allée en essayant d'aligner les crochets Isofix. Ces sièges sont conçus pour être installés une seule fois, de préférence par quelqu'un qui sait ce qu'il fait, puis pour rester là jusqu'à la fin des temps.

Ils sont aussi incroyablement larges. Avec ces épaisses ailettes de protection latérale qui offrent toute cette merveilleuse sécurité, vous ne pourrez absolument pas en aligner trois à l'arrière d'une berline familiale standard. Nous en avons deux à l'arrière d'un break, et la minuscule bande de siège qui reste au milieu est à peine assez large pour y glisser un fin paquet de lingettes, alors n'espérez même pas y installer un passager humain.

Un petit mot sur les tissus durables et les inévitables fluides corporels

L'un des arguments marketing qui m'a définitivement convaincue d'acheter ces sièges a été la présence de tissus certifiés OEKO-TEX. Quand on réalise que son enfant va passer des centaines d'heures à dormir, transpirer et manger des galettes de riz émiettées contre ce matériau, on aime bien savoir qu'il ne dégage pas de produits chimiques industriels bizarres directement dans ses pores.

Le tissu est agréable. Il respire plutôt bien, compte tenu du fait qu'il enveloppe de la mousse anti-choc. Mais parlons un peu de ce qui se passe quand votre bambin a le mal de transport sur l'autoroute des vacances, parce que c'est là le véritable test de tout produit de puériculture.

Enlever les housses d'un siège auto haut de gamme pour les laver est un exercice de pure frustration. Il y a de minuscules boucles élastiques cachées dans des interstices qu'on ne peut atteindre qu'avec une pince à épiler. J'ai un jour passé quarante-cinq minutes à essayer de rattacher la housse de l'appui-tête, pour finalement me contenter d'un « à peu près rentré » en espérant que ça tienne. Nous gardons une Couverture bio Ours Polaire de rechange pliée dans le coffre, spécifiquement pour la jeter sur le siège en cas d'urgence, lorsque la housse est au lavage et que nous devons désespérément aller au supermarché. Ce n'est pas une solution permanente, mais le coton bio absorbe à merveille la honte de se balader avec un siège auto mis à nu.

Alors, en avez-vous vraiment besoin ?

Si vous en avez le budget, et surtout si vous avez un véhicule principal où le siège pourra résider de manière permanente sans être déplacé, oui. La qualité de fabrication est exceptionnelle, les normes de sécurité sont absurdement élevées, et la fonction pivotante vous évitera littéralement d'avoir recours à des séances de kiné.

Seulement, n'espérez pas l'emporter dans un avion, n'essayez pas de le faire entrer dans une Mini trois portes, et surtout ne laissez personne vous convaincre qu'enlever les housses pour les laver ne vous prendra que dix petites minutes. C'est un équipement de sécurité automobile qui, accessoirement, transporte un enfant, et il se comporte exactement comme tel.

Avant de vous engager à boulonner l'un de ces sièges dans votre voiture pour les quatre prochaines années, assurez-vous d'avoir bien organisé le reste de votre équipement de voyage. Découvrez ces accessoires qui sont vraiment portables, car vous en aurez besoin une fois arrivés à destination.

Des réponses franches et sans filtre à vos questions sur les sièges auto

Puis-je en installer trois à l'arrière de ma voiture ?
À moins que vous ne conduisiez un fourgon utilitaire ou un SUV aux allures de char d'assaut, c'est absolument impossible. Les ailettes de protection contre les chocs latéraux sont massives. Nous en avons deux dans une voiture familiale plutôt spacieuse et le siège du milieu n'est plus qu'un interstice décoratif où je fais tomber mon téléphone sans jamais réussir à le récupérer.

Est-ce trop lourd pour prendre l'avion ?
Je préférerais encore embarquer ma propre voiture dans un avion. Ces choses sont incroyablement denses et sont dotées de bases Isofix volumineuses qui sont soit fixées en permanence, soit obligatoires pour l'utilisation. Achetez plutôt un siège auto bon marché, ultra-léger et homologué pour les vols, et laissez votre lourde merveille de l'ingénierie allemande boulonnée dans votre voiture à la maison.

Ai-je vraiment besoin du réducteur pour nouveau-né ?
Oui, absolument. Nos filles étaient toutes petites à la naissance (le classique avec des jumeaux), et sans les réducteurs rembourrés, elles se seraient affaissées comme de tristes petits sacs de farine. Le réducteur les maintient bien droites pour que leurs voies respiratoires restent dégagées. Quand elles deviennent assez potelées pour que les sangles commencent à leur cisailler les cuisses, vous pouvez simplement retirer les morceaux de mousse.

Comment nettoyez-vous le vomi sur les sangles du harnais ?
Vous ne pouvez pas mettre les sangles du harnais dans la machine à laver, car cela détruirait le revêtement ignifuge et l'intégrité structurelle des fibres. J'ai appris cela en faisant des recherches frénétiques sur Google à 3 heures du matin. Vous devez les nettoyer à l'éponge avec de l'eau tiède et du savon doux, puis les laisser sécher à l'air libre pendant que votre voiture sentira légèrement le lait caillé pendant trois jours. C'est très glamour.

La fonction de rotation à 360° se casse-t-elle facilement ?
La nôtre a survécu à deux ans de mauvais traitements quotidiens, de morceaux de biscuits écrasés venant se coincer dans le mécanisme, et à mes tiraillements agressifs quand je suis en retard pour les déposer à la crèche. Elle devient parfois un peu raide si un débris solide tombe dans la base, il se peut donc que vous deviez passer l'embout de l'aspirateur sur le rail rotatif tous les quelques mois.