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Survivre au dress code : un guide décomplexé des tenues d'invitée pour baby shower
Quand ma cousine est tombée enceinte au printemps dernier, j'ai envoyé un texto à trois personnes différentes pour leur demander ce que j'étais censée porter à sa fête dans le jardin, et honnêtement, leurs réponses n'ont servi à rien. Ma...
La crise des enveloppes à 2h du mat' et autres réalités de la baby shower
Il était exactement 23h43 un mardi soir. J'étais assise sur le tapis de mon salon, portant le vieux pantalon de jogging taché de mon mari, en train de dévorer frénétiquement des restes de coquillettes au fromage froids directement dans un...
Baby shower en été : la dure vérité sur le choix du lieu
Il faisait près de 35 degrés dans la serre du Lincoln Park Conservatory quand j'ai réalisé que ma belle-sœur avait fait une terrible erreur. Elle avait réservé un coin du jardin botanique pour ma baby shower parce que la lumière...
Baby shower fille : survivre au piège du tulle rose
J'étais enceinte d'exactement vingt-huit semaines, assise par terre dans mon appartement de Chicago, entourée de trois sacs poubelles remplis de tulle rose fluo. Ma belle-mère venait de partir après avoir fièrement décrété que ma future baby shower serait un paradis...
Digérer la nouvelle de Baby Storme en affrontant une vraie tempête
Il était 2h14 du matin, un mardi, et j'étais coincée entre l'aspirateur et un énorme carton de manteaux d'hiver dans le placard sans fenêtre de notre couloir. J'essayais de faire taire mes enfants de quatre ans, deux ans et quatre...
Lettre à moi-même : survivre aux punaises de lit dans la chambre de bébé
Chère Jess du passé, Il est 3 h 14 du matin. Tu te tiens au beau milieu de la chambre de bébé dans ton pyjama dépareillé, tenant la lampe de ton téléphone à cinq centimètres du matelas, en faisant tout...
Toute la vérité sur l'Aquaphor Bébé : Lettre à mon moi du passé
Chère Sarah d'il y a exactement six mois. Tu es plantée dans le rayon quatorze de Target. C'est un mardi, je crois. Tu portes ce legging de grossesse noir avec cette drôle de tache de yaourt incrustée sur la cuisse...
Pourquoi « Baby Alien Fan Bus Porn » est mon pire cauchemar de parent
Il était exactement 6h14 un mardi matin, et je portais le vieux pantalon de jogging de fac de mon mari — ce truc gris tragique avec une tache d'eau de Javel sur le genou gauche que je refuse absolument de...
Pourquoi je ne jure que par Aveeno sans parfum contre l'eczéma de mes enfants
J'étais à moitié à genoux sur le sol mouillé en lino de la salle de bain, en train de glisser, pendant que mon aîné hurlait à la mort et se débattait dans ce qui était censé être un bain apaisant...