Premiers Pas Sans Filtre : Survivre au Chaos de la Parentalité

Sarah
2026-04-17T05:07:56+02:00

Ma belle-mère m'a coincée près de l'îlot de la cuisine à Thanksgiving l'année dernière, alors que je portais un pull qui sentait activement le lait caillé, pour m'expliquer que les petits gestes brusques de Léo devaient être gérés avec « une autorité immédiate et absolue ». Deux jours plus tard, mon amie, celle qui fabrique son propre lait d'avoine et ne jette que du lin, m'a dit que je devais simplement « accueillir son énergie agressive » parce qu'il est Bélier. Ensuite, j'ai ouvert Instagram et une publicité m'a fait comprendre que j'étais déjà une mauvaise mère parce que je n'utilisais pas telle application de neuro-développement pour traquer ses micro-corrections comportementales.

J'étais tellement fatiguée que j'en avais mal aux dents. J'en étais à ma troisième tasse de café tiède — le genre qui a juste un goût de pur désespoir — et je me souviens m'être dit que tout le monde racontait n'importe quoi. Vraiment n'importe quoi.

Bref, le fait est que la parentalité est complètement écrasante quand on essaie de tout digérer d'un coup. C'est juste impossible. Il faut avancer par de minuscules, microscopiques et incroyablement frustrants petits pas de bébé, sachant que la moitié du temps, on finit quand même par reculer.

La fois où l'iPad de Dave a failli ruiner nos vies

Bon, avant même d'aborder la charge émotionnelle que représente le fait d'élever des êtres humains décents, parlons du champ de mines numérique, parce que mon dieu, j'ai failli avoir une crise cardiaque la semaine dernière. Dave — mon mari, qui pense toujours que porter des chaussettes avec des sandales pour aller chercher le courrier est un choix de vie valide — gardait les enfants un dimanche. Il a laissé Maya, qui a sept ans mais s'en croit seize, jouer avec son iPad. Jusque-là, tout va bien, nous sommes une famille du genre « le week-end, les écrans, c'est la survie ». Mais voilà qu'elle débarque dans la cuisine et raconte qu'un grand de l'école parlait d'un jeu appelé « Baby Steps » (Petits Pas).

Naturellement, je vais chercher sur internet pour voir de quoi il s'agit. Si vous tapez ça en vous attendant à trouver des conseils de mères bruts et non censurés, ou un mignon simulateur de marche pour tout-petits, vous allez avoir une surprise terrifiante. Il s'avère qu'il existe un vrai jeu vidéo indépendant pour adultes qui porte ce nom, et si vous cherchez la version non censurée, vous tombez sur un personnage principal qui est juste... complètement à découvert. Genre, l'anatomie masculine entièrement exposée de face.

J'ai failli lancer mon mug à travers la pièce pour arracher l'iPad des mains de Dave. Dieu merci, Maya n'avait encore rien vu parce que le Wi-Fi ramait. Mais sérieusement, activez votre contrôle parental. Hier, si possible. Internet est une vraie poubelle à ciel ouvert et ces développeurs de jeux adorent utiliser des noms innocents pour nous piéger. Bref.

Ce que le Dr Miller a vraiment dit sur les petites habitudes

Revenons-en à l'éducation, la vraie. Après l'incident de la belle-mère à Thanksgiving, j'ai parlé du comportement de Léo lors de sa visite de contrôle. Je m'attendais vraiment à ce que notre pédiatre, le Dr Miller, me tende un dépliant sur la discipline ou me dise que j'étais en train de le bousiller. Au lieu de ça, elle m'a expliqué que leurs petits cerveaux en développement sont de terrifiantes éponges qui absorbent toute notre anxiété.

De ce que je me rappelle vaguement — ou peut-être que je l'ai lu sur la porte d'un cabinet, mais je suis presque sûre que ça vient d'elle —, l'estime de soi des enfants se construit physiquement en absorbant notre ton de voix et notre langage corporel. Par exemple, si on soupire bruyamment chaque fois qu'ils font tomber un jouet, ils l'intériorisent comme un défaut de caractère permanent. Ce qui est horrifiant. Je ne comprends pas totalement la neurologie derrière ça, probablement un truc en lien avec le cortisol, le mimétisme ou je ne sais quoi, mais l'idée, c'est qu'il faut les surprendre quand ils font quelque chose de bien. Faire les plus minuscules petits pas vers le renforcement positif. J'essaie de juste dire : « Hé, tu n'as pas jeté ta gaufre sur le chien aujourd'hui, c'est super », et je me sens ridicule, mais elle jure que ça marche mieux que de hurler.

Si vous hurlez et tapez dans les choses quand vous êtes en colère, votre enfant va hurler et taper dans les choses quand il est en colère. C'est juste le principe de l'observation humaine, alors essayez juste de ne pas lancer d'objets, j'imagine. Passons.

Mon incident chez Target et la magie des cordons de serrage

S'il y a une chose qui incarne physiquement la galère du stade bébé, ce sont les pantalons qui ne tiennent pas en place. Quand Léo avait environ huit mois et qu'il était dans sa phase de quatre-pattes agressif, nous étions dans le rayon 4 chez Target. Le rayon avec les coussins de saison dont personne n'a vraiment besoin mais qu'on s'arrête toujours pour toucher. Il rampait par terre — oui, je laisse mon enfant ramper sur le sol des magasins, attaquez-moi en justice, mon système immunitaire carbure aux microbes et à l'anxiété — et son pantalon n'arrêtait pas de tomber. Toutes les trois secondes, j'exposais son énorme couche à une vieille dame qui jugeait intensément mes choix de vie.

Dave déteste les pantalons sans cordon de serrage. Il s'en plaint constamment. Et honnêtement, il a raison. Ce jour-là, je suis rentrée à la maison et j'ai immédiatement jeté la moitié de la garde-robe de Léo.

Maintenant, on n'utilise pratiquement plus que les Pantalons pour Bébé en Coton Bio de chez Kianao. Je ne plaisante pas quand je dis que ces bas en tissu côtelé doux avec cordon m'ont sauvé la santé mentale. Ils ont un vrai cordon fonctionnel. Pas ces faux nœuds décoratifs que les marques collent sur les vêtements pour bébés juste pour se moquer de nous, mais un vrai cordon que vous pouvez nouer pour que leur pantalon ne finisse pas sur leurs chevilles pendant qu'ils essaient d'explorer le monde. En plus, ils ont une coupe sarouel un peu ample pour passer sur les couches massives, et le coton bio signifie que je n'ai pas à m'inquiéter des teintures chimiques bizarres qui lui donneraient des irritations en plus du reste.

Sérieusement, c'est le seul type de bas qu'il porte maintenant. Je les ai achetés dans quatre couleurs environ, et je tourne avec jusqu'à ce qu'ils soient couverts de trop de purée pour être socialement acceptables.

Survivre à l'ennui des repas (Ou pas)

Je suis aussi passée par une phase où je pensais qu'acheter le bon matériel esthétique allait régler mes problèmes de parentalité. J'ai acheté l'Ensemble Cuillère et Fourchette en Bambou pour Bébé dans l'espoir que ça allait magiquement faire tenir Léo en place sur sa chaise haute plus de quarante secondes, et lui faire tolérer l'ennui de prendre un vrai repas.

Honnêtement ? Ce ne sont que des cuillères. Je veux dire, ce sont de très bonnes cuillères ! Les embouts en silicone sont souples donc il ne se détruit pas les gencives quand il rate violemment sa bouche, et je me sens vaguement supérieure en sachant que je n'achète pas plus d'ordures en plastique qui survivront à la mort du soleil. Mais elles n'ont pas magiquement sauvé les repas. Léo a continué à jeter ses petits pois sur le mur, et Maya a laissé la fourchette sur le tapis du salon où notre golden retriever a immédiatement réduit le manche en bambou en miettes. Donc, elles ont le mérite d'exister. Si vous voulez des ustensiles durables, prenez-les, mais ne vous attendez pas à ce qu'elles fassent des miracles sur la durée d'attention d'un tout-petit.

(Si vous cherchez sincèrement des choses qui rendront votre quotidien un peu moins exaspérant sans ruiner la planète, vous pouvez découvrir les vêtements et accessoires en coton bio pour bébé de Kianao ici. Au moins, ils auront l'air mignons pendant qu'ils détruiront votre maison.)

Pourquoi je n'ai plus le droit de jeter les applications de suivi du développement

Alors, voilà un point sur lequel j'avais tout faux, au point d'en être gênée. J'avais l'habitude de râler auprès de Dave en disant que ces applications de développement de bébé étaient des déchets toxiques envoyés directement par l'enfer pour que les mères se sentent incompétentes. Avec Maya, je traitais l'application BabySteps comme si c'était le baccalauréat. Si l'application disait qu'elle devait pouvoir empiler trois cubes le mardi, et qu'elle n'en empilait que deux, je plongeais dans une crise de panique dès le mercredi matin, convaincue qu'elle allait rater sa maternelle.

Je les ai littéralement toutes supprimées en disant au Dr Miller que je me lançais dans la « parentalité rebelle, sans données et en plein air ».

Le Dr Miller m'a juste dévisagée. Elle m'a très sérieusement dit de les retélécharger, ce qui m'a vraiment agacée sur le coup. Elle m'a dit : « Sarah, je me fiche qu'elle ait une semaine de retard sur la marche, et je ne veux surtout pas que tu la compares aux enfants sur Instagram. Mais j'ai besoin que tu suives les étapes clés pour qu'on ait les données. »

Apparemment, les pédiatres s'appuient sur ces suivis non pas comme un tableau de scores compétitif, mais juste pour observer la courbe globale. Ils ont besoin de savoir si le développement physique et cognitif avance de manière générale, parce que quand les parents manquent de sommeil, notre mémoire n'est absolument pas fiable. Je serais incapable de vous dire ce que j'ai mangé au petit-déjeuner, alors de là à savoir exactement à quelle semaine Léo a commencé à attraper ses Cheerios avec la pince pouce-index... Donc, gardez les applications, mais utilisez-les juste comme un ennuyeux classeur d'archives pour votre médecin. Arrêtez de vous en servir pour comparer votre enfant à celui de la maman de votre groupe de jeu dont le bébé parlerait soi-disant couramment français. Qu'elle aille au diable, celle-là.

Les remettre sur pied (Littéralement)

Quand Léo a vraiment commencé à se hisser debout sur la table basse — que nous avons dû couvrir de hideuses protections en mousse parce qu'il n'a aucun instinct de survie —, j'ai paniqué au sujet des chaussures. Ma belle-mère (encore elle et ses opinions) n'arrêtait pas de soutenir qu'il avait besoin de chaussures montantes à semelle dure pour « maintenir ses chevilles ».

Mais tout ce que j'ai pu lire et entendre de la part de mon médecin, c'est que les bébés ont besoin de sentir le sol. Ils ont besoin de semelles souples pour comprendre l'équilibre. On a fini par lui prendre les Premières Baskets pour Bébé à Semelle Souple Antidérapante, principalement parce qu'elles ressemblaient à de minuscules chaussures bateau et que je craque pour tout ce qui est miniature.

Et très honnêtement, elles ont été incroyables. Elles sont assez souples pour qu'il puisse encore bouger ses orteils et trouver son centre de gravité, mais elles ont assez d'adhérence en dessous pour qu'il ne s'étale pas de tout son long sur nos parquets. En plus, elles ont des lacets élastiques, donc quand il se raidit comme un piquet pour protester pendant que j'essaie de l'habiller, je peux quand même lui enfoncer les pieds dedans relativement vite.

La parentalité, c'est en fait juste une série de minuscules petits pas, épuisants et chaotiques. Vous essayez une routine, elle échoue, vous buvez du café, vous essayez une autre routine. Vous achetez les pantalons à cordons, vous supprimez les applications, vous retéléchargez les applications. Vous continuez simplement d'avancer, même si vous portez un legging taché de yaourt en le faisant.

Prêts à abandonner les vêtements rigides et les babioles en plastique ? Optez pour des accessoires durables qui sont vraiment adaptés à votre vraie vie chaotique. Découvrez la collection Kianao dès maintenant.

Ma FAQ chaotique sur la parentalité à petits pas

Comment empêcher mon enfant de taper sans juste lui crier dessus ?

Oh mon dieu, si vous trouvez la réponse parfaite à cette question, envoyez-moi un e-mail. Mais sérieusement, le Dr Miller m'a dit qu'il s'agissait de ne pas refléter leur folie. S'ils tapent et qu'on hurle, ils apprennent juste qu'une agression sonore est la bonne réponse à de fortes émotions. Essayez juste de respirer profondément, de lui tenir doucement les mains et de dire « on ne tape pas » avec la voix la plus ennuyeuse et monotone que vous puissiez trouver. Ça prend genre quatre cents répétitions, mais ça finit vaguement par marcher.

Attendez, c'était quoi cette histoire de jeu vidéo ? Ça m'angoisse.

Oui, ça s'appelle Baby Steps, édité par Devolver Digital. Ce n'est PAS pour les enfants. C'est un jeu de simulation de marche pour adultes qui montre de la nudité masculine explicite. Si vos enfants entendent ce nom à l'école et essaient de le chercher sur YouTube ou Google, ils verront des choses que vous ne voulez pas qu'ils voient. Vérifiez vos filtres de contrôle parental tout de suite et bloquez ce titre spécifique s'ils ont le droit d'aller sur YouTube.

Est-ce que ces applications de suivi des étapes clés vont vraiment ruiner ma santé mentale ?

Totalement, si vous vous en servez pour vous donner une note. L'astuce que j'ai apprise à mes dépens, c'est de n'ouvrir l'application que quand le bébé fait un truc nouveau, de noter la date, et de la refermer immédiatement. Ne regardez pas la section « Ce qui vient après ». Laissez votre pédiatre analyser la chronologie. Vous ne faites que collecter les données en essayant de survivre jusqu'à l'heure de la sieste.

De combien de ces pantalons en coton bio un bébé qui marche à quatre pattes a-t-il vraiment besoin ?

Honnêtement ? Genre cinq ou six. Les bébés sont dégoûtants. Ils s'assoient dans du sable humide, ils s'étalent de l'avocat sur les cuisses, et leurs couches fuient aux pires moments. Avoir un bon roulement de pantalons à cordon Kianao m'a évité de devoir faire des machines tous les soirs, ce qui est une énorme victoire pour moi.

Dois-je me sentir coupable si mon enfant refuse d'utiliser des cuillères en bois esthétiques ?

Bien sûr que non. Si votre enfant veut manger ses coquillettes à mains nues comme un petit raton laveur, laissez-le faire. Les ustensiles en bambou sont super pour les moments où ils veulent vraiment s'entraîner à la motricité, mais ne forcez pas les choses. Choisissez vos batailles. Survivre au dîner sans crise de larmes restera toujours l'objectif principal.