Der einzig wahre Guide für Babyparty-Locations
Ich sitze gerade auf dem Boden meines Etsy-Lagers und reiße aggressiv Paketklebeband für einen riesigen Stapel personalisierter Namensschilder fürs Kinderzimmer ab, während mein jüngstes Kind meinen linken Knöchel als Beißring benutzt. Mein Handy summt. Es ist meine Schwester, die mir...
So schreibst du eine Babyparty-Karte, die nicht peinlich klingt
Meine Mutter meinte, eine Karte zur Babyparty müsse die Schwangere zu Tränen rühren. Mein Kumpel Dave hingegen riet mir, einfach „Schlaf ist eine Lüge, viel Glück“ auf ein Post-it zu kritzeln und einen Zwanzig-Euro-Schein dranzukleben. Meine Frau, die mir direkt...
Warum Thinkbaby-Sonnencreme die einzige "weiße Paste" ist, der ich bei meinem Kind vertraue
Der Sand klebte buchstäblich auf dem linken Augapfel meines Sohnes. Wir waren am Oak Street Beach. Es waren über 30 Grad in Chicago, der Beton strahlte Hitze ab, und er schrie in einer Tonlage, die normalerweise für die Notaufnahme in...
Babygeschenke finden, ohne auf WhatsApp blockiert zu werden
Ich stehe gerade in meinem schmalen Londoner Flur und halte eine 1,20 Meter große Plüschgiraffe in den Händen, die aggressiv eine blecherne Version von „It's a Small World“ plärrt, sobald man sie auch nur schief ansieht. Es ist Dienstagmorgen, meine...
Warum das Baby Delight Beistellbett wirklich deine Nerven retten kann
Es war 3:14 Uhr morgens und ich starrte auf dieses 1.500-Dollar-Raumschiff von einem Smart-Sleeper, in dem mein erstes Baby mit Koliken gerade wie am Spieß schrie. Das war genau der Moment, in dem mir klar wurde, dass der größte Mythos...
Die ungeschminkte Wahrheit über Babyöl-Gel bei Neugeborenen
Meine Schwiegermutter meinte, ich solle meinen Sohn in warmem Senföl massieren, bis er aussieht wie ein glasierter Donut. Mein Lieblings-Oberarzt auf der Kinderstation sagte, ich solle es bei trockener Luft und wohlwollender Vernachlässigung belassen. Die Internet-Mamas erklärten mir, wenn ich...
Kühlschrank-Check um Mitternacht und die große Babykarotten-Panik
Es war genau 23:42 Uhr an einem Dienstag, als ich knietief in der untersten Schublade des Kühlschranks steckte und eine Taschenlampe zwischen den Zähnen hielt – wie ein Einbrecher, der sich ausschließlich auf den Diebstahl von Wurzelgemüse spezialisiert hat. Die...
An mein früheres Ich: Ein ehrlicher Brief über den Babysandalen-Kauf
Liebe Sarah vom letzten Mai, Du sitzt gerade auf dem kalten Linoleumboden von Gang 14 bei Target. Du trägst diese peinlichen, verblichenen schwarzen Leggings mit dem winzigen Loch am linken Knie, hältst einen Venti Iced Cold Brew, der aggressiv über...
Lieber Vergangenheits-Marcus: Mach aus der Baby-Wunschliste keine Wissenschaft!
Du schwitzt gerade deinen alten Timbers-Hoodie durch, hast neunzehn Browser-Tabs offen und kreist mit dem Mauszeiger über dem „In den Warenkorb“-Button für einen Bluetooth-fähigen Windeleimer. Ich muss dich bitten, einen Schritt von der Tastatur zurückzutreten. Ich bin's. Zukunfts-Marcus. Ich schreibe...