Was der geleeartige Schleim im Babystuhl wirklich bedeutet

Ich stand im Familien-Wickelraum bei Target, balancierte einen lauwarmen Eiskaffee auf der Kante des Wickeltisches und starrte auf eine Windel hinab, die – mangels einer besseren Beschreibung – aussah, als hätte ein Geist hineingeniest. Maya war zu dem Zeitpunkt vielleicht vier Monate alt und kaute fröhlich auf ihrer eigenen Faust herum, während ich innerlich komplett durchdrehte. Ich machte ein unscharfes, schreckliches Foto davon und schickte es in einen Gruppenchat. Das war mein erster Fehler.

Meine Mutter antwortete sofort, dass ich ihr Socken anziehen müsse, weil sie offensichtlich eine Erkältung hätte, die ihr in den Magen geschlagen sei. Meine Schwiegermutter schrieb drei Sekunden später, dass es definitiv an dem Stück Pizza lag, das ich am Abend zuvor gegessen hatte, und dass die Milchprodukte buchstäblich ihre winzige Darmschleimhaut zerstörten. Und meine beste Freundin Jess, die normalerweise die Entspannte in der Gruppe ist, antwortete nur in Großbuchstaben: „FAHR IN DIE NOTAUFNAHME, ES KÖNNTE EINE INVAGINATION SEIN.“

Was übrigens ein furchteinflößendes Wort ist, wenn man ein schreiendes Baby in einem Target auf dem Arm hat und seit neunzig-irgendwas Tagen nicht mehr geschlafen hat. Mein Mann war draußen im Laden und schaute sich aus absolut keinem Grund Camping-Kühlboxen an, völlig ahnungslos, dass ich gerade über etwas hyperventilierte, das wie fadenförmiger, grüner Wackelpudding aussah. Ich starrte einfach nur auf diese Babykak... Moment, nein, um ehrlich zu sein, war es eher wie eine Pfütze aus radioaktivem Sumpfwasser.

Wie auch immer, der Punkt ist: Schleim im Babystuhlgang zu finden, ist ein universeller Übergangsritus, der jeden einzelnen von uns direkt in die dunkelsten Ecken des Internets treibt. Aber meistens ist es einfach nur ein völlig normaler, ekliger Teil davon, einen winzigen Menschen am Leben zu erhalten.

Ich habe beim Arzt 40 Dollar Zuzahlung gelassen, nur um etwas über Spucke zu lernen

Also zerrte ich natürlich meinen Mann aus der Campingabteilung, ließ meinen Kaffee stehen und rief vom Parkplatz aus meine Kinderärztin, Dr. Miller, an. Sie schob uns dazwischen, warf einen Blick auf die zweite (viel frischere, ebenso schleimige) Windel, die ich wie Beweismaterial in eine Tüte gepackt hatte, und fragte mich, ob Maya viel sabbern würde.

Ich sah mein Kind an, dessen Kinn gerade mit einer dicken Schicht glitzernder Spucke überzogen war, die ihren Kragen durchnässte. Anscheinend scheidet der Darm von Natur aus diesen Schleim aus, um den Verdauungstrakt zu „schmieren“, damit alles reibungslos flutscht – was ja auch Sinn ergibt. Aber wenn die Kleinen beim Zahnen oder durch leichten Schnupfen riesige Mengen Speichel schlucken, rutscht all dieser unverdauute Schleim wie auf einer Wasserrutsche direkt durch ihr System und landet direkt in der Windel.

Maya bekam gerade ihre ersten Zähne und kaute sich die Händchen wund. Der Sabber war außer Kontrolle. Ich schwöre euch, ihr das Panda Beißring Silikon- und Bambus-Kauspielzeug für Babys zu besorgen, hat in dieser Phase im wahrsten Sinne des Wortes meinen Verstand gerettet. Ich bewahrte dieses kleine Silikon-Bärchen-Ding im Kühlschrank neben meinem Eiskaffee auf, und es war das Einzige, worauf sie herumkaute, was dem Sabber-Ozean wirklich Herr wurde und ihre Fäuste aus dem Mund hielt. Es hat diese kleinen strukturierten Stellen, von denen sie völlig besessen war, und weil es aus lebensmittelechtem Silikon ist, musste ich mir keine Sorgen machen, dass sie irgendwelches komisches Plastik schluckt, während ihr Darm sowieso schon Überstunden machte. Ganz ehrlich, es war rund sechs Monate lang mein absolutes Holy-Grail-Produkt.

Das große Physik-Mysterium der Muttermilch

Dr. Miller fragte mich auch nach dem Füttern, denn beim Stillen gibt es da wohl so eine Sache mit der Vordermilch und der Hintermilch. Soweit ich das verstanden habe – und mein schlafentzogenes Gehirn konnte das damals kaum fassen – ist die Vordermilch wie die wässrige, zuckerhaltige Magermilch, die zuerst rauskommt, und die Hintermilch ist das fetthaltige, reichhaltige Zeug, das danach kommt. Oder so ähnlich?

Wenn man zu viel Milch hat oder die Seiten zu schnell wechselt, bekommt das Baby eine Menge von der zuckerhaltigen Wassermilch und nicht genug von dem Fett. Das gärt dann in ihrem kleinen Bauch und verursacht grüne, schaumige, schleimige Explosionen. Sie riet mir, es mal mit „Blockstillen“ zu versuchen. Dabei stillt man einfach für etwa drei Stunden nur auf einer Seite, bevor man wechselt, um sicherzugehen, dass die Brust ganz geleert wird und sie an das gute Zeug kommen. Ich habe es probiert und ich glaube, es hat geholfen. Oder vielleicht hat Maya auch einfach aufgehört, so viel Spucke zu schlucken, aber so oder so hat die Schleimfabrik irgendwann den Betrieb heruntergefahren.

Wenn der Schleim dich quasi anschreit

Aber hört zu, es ist nicht immer nur harmloser Sabber, und das weiß ich, weil es bei meinem älteren Kind, Leo, eine ganz andere Geschichte war. Als Leo ein Neugeborenes war, war seine Schleim-Situation wirklich NEXT LEVEL.

Es war nicht nur ein bisschen schleimig; es war ständig explosiv, und er war todunglücklich. Er schrie stundenlang und machte sich steif wie ein kleiner, wütender Kobold, und dann sah ich eines Tages winzige rote Blutstreifen in dem Schleim. Ich habe komplett den Verstand verloren. Ich glaube, ich habe so sehr geweint, dass ich mich übergeben musste. Aber Dr. Miller erklärte mir ganz ruhig, dass er eine Kuhmilchproteinallergie (KMPA) hatte. Das bedeutete im Grunde, dass sein noch nicht ausgereiftes Immunsystem die Milchproteine angriff, die durch meine Muttermilch weitergegeben wurden, was seinen Darm entzündete und all den Schleim und die Blutungen verursachte.

Ich musste eine strenge Auslassdiät machen, was eine völlig neue Art von Hölle ist, wenn man mit drei Stunden Schlaf überlebt und das Einzige, was einen noch auf der Erde hält, Cheddar-Käse und Vollmilchschokolade sind. Man merkt gar nicht, in wie vielen Dingen versteckte Milchprodukte und Soja stecken, bis man im Supermarkt steht und über einer Schachtel Cracker weint. Es dauerte etwa drei Wochen, bis es komplett aus seinem System verschwunden war, aber es veränderte sein Verhalten völlig. Er verwandelte sich von einer schreienden Kartoffel in ein normales, relativ fröhliches Baby, und seine Windeln sahen nicht mehr aus wie aus einem Horrorfilm.

Oh, und wenn es sich nur um einen normalen Magen-Darm-Käfer wie das Rotavirus oder so handelt, fangen sie meistens an, sich heftig zu übergeben und aus dem Nichts Durchfall und Fieber zu bekommen. Ihr werdet also definitiv merken, dass es nicht nur am Zahnen liegt.

Lasst uns über die Garderoben-Verluste sprechen

Diese Phase durchzumachen bedeutet, dass man sehr viel Wäsche waschen wird, und hier muss ich brutal ehrlich sein, was Babykleidung angeht. Wir alle kaufen die süßen Sachen. Ich bekenne mich voll und ganz schuldig.

Ich habe Maya diesen Bio-Baumwoll-Body mit Flatterärmeln von Kianao gekauft, weil die Rüschen einfach unfassbar niedlich waren und die Bio-Baumwolle unglaublich weich ist. Aber lasst mich euch sagen: Wenn man es mit einer Baby-Ka... Entschuldigung, einer Windel-Explosion zu tun hat, bei der zähflüssiger, klebriger Schleim die Windelbarrieren durchbrochen hat und den Rücken hinaufwandert, dann ist der Versuch, zarte Flatterärmel vorsichtig über den Kopf eines um sich schlagenden, klebrigen Babys zu manövrieren, eine ganz besondere Art von Folter. In meinen Augen ist das einfach nur okay. Ich habe ihn ihr einmal für ein Foto bei meiner Mutter angezogen, sie hat ihn sofort ruiniert, und dann habe ich ihn aussortiert, bis sich ihre Verdauung stabilisiert hatte und sie aufhörte, bis zum Hals hochzukacken.

Was man wirklich braucht, wenn man in den Schützengräben der Schleim-Phase steckt, ist der ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Der hat nämlich diesen Schlupfausschnitt, was bedeutet, dass man das gesamte Kleidungsstück NACH UNTEN über den Körper ziehen kann, anstatt einen kackebedeckten Ausschnitt über Haare und Gesicht ziehen zu müssen. Allein diese Funktion ist Gold wert. Außerdem lässt sich die Bio-Baumwolle wirklich super auswaschen, wenn man sofort mit etwas kaltem Wasser und Spülmittel rangeht.

Wenn ihr gerade ein Kind habt, das vor dem Mittag schon vier Outfits verbraucht, tut euch selbst einen Gefallen und deckt euch mit den praktischen Basics aus Kianaos Babykleidungskollektion aus Bio-Baumwolle ein. Die bringen euch bei einer Windel-Explosion wenigstens nicht zum Weinen.

Die echten Alarmzeichen, bei denen man das Internet ausschalten sollte

Wann sollte man also wirklich in Panik geraten? Anstatt sich durchs Googeln in eine Panikattacke zu stürzen und jede einzelne nasse Windel in einer wahnsinnigen, farbcodierten Tabelle zu dokumentieren, während man gleichzeitig alle fünfundvierzig Minuten Fieber misst, nur weil die Schwiegermutter es gesagt hat – versucht einfach, euer Kind anzusehen und zu schauen, ob es sich wie sein normales, seltsames Selbst verhält. Wenn es aber Fieber über 38°C hat, ihr dunkles, teerartiges rotes Blut seht oder das Baby völlig teilnahmslos ist und nicht trinken will, schnappt euch eure Schlüssel und ruft sofort beim Arzt an.

Erinnert ihr euch an Jess, die im Gruppenchat wegen einer Invagination Alarm geschlagen hat? Ja, Dr. Miller erklärte mir, dass das dieser unglaublich seltene Notfall ist, bei dem sich der Darm quasi ineinanderstülpt. Ich verstehe die Physik dahinter nicht wirklich, wie sich ein Organ wie ein Teleskop ineinanderschieben kann, aber scheinbar lässt es den Stuhlgang genau wie dunkles, rotes Johannisbeergelee aussehen, gemischt mit dickem Schleim. Wenn es also wirklich wie rotes Gelee aussieht und sie vor Schmerzen schreien: Ab in die Notaufnahme.

Meine absolut unprofessionelle Überlebensstrategie

Irgendwann fing ich einfach an, eine kleine Notiz in meinem Handy zu führen, in der ich festhielt, wann sie getrunken hatte und wie die Windel aussah, nur damit ich eine Antwort hatte, wenn die Ärztin danach fragte. Aber ich musste mich dazu zwingen, aufzuhören, jedes einzelne Feuchttuch zu analysieren. Babys sind im Grunde genommen nur kleine, halbfertige Verdauungssysteme, die versuchen herauszufinden, wie sie die Welt verarbeiten sollen, und manchmal ist das Ergebnis einfach eklig.

Bevor ihr also obsessiv die Rückseite der nächsten Windel kontrolliert, atmet vielleicht mal tief durch, macht euch euren Kaffee wieder warm und schaut euch die nachhaltigen Baby-Essentials von Kianao an, um etwas zu finden, das zumindest einen kleinen Teil dieses Eltern-Jobs ein bisschen einfacher macht.

Die Fragen, die jeder stellt (und meine chaotischen Antworten)

Ist es normal, dass gestillte Babys ständig Schleim im Stuhl haben?

Ehrlich gesagt: Ja, irgendwie schon. Die Konsistenz von Muttermilch verändert sich ständig, und ihr Darm reagiert einfach darauf. Solange sie nicht extrem unruhig sind, Gewicht verlieren oder ihr Blut seht, ist es meistens nur dieses Ungleichgewicht von Vorder- und Hintermilch, das ich vorhin erwähnt habe. Oder sie schlucken einfach jede Menge von ihrer eigenen Spucke. Es ist fast immer Spucke.

Wie genau sieht Allergie-Stuhlgang aus?

Bei Leo war es nicht nur ein bisschen glänzend; es war fadenförmig, roch übel und war von winzigen kleinen roten Flecken oder Blutstreifen durchzogen. Außerdem litt er fürchterlich. Er hatte diesen schrecklichen Ausschlag, der einfach nicht weggehen wollte, und er spuckte ständig. Wenn es eine Allergie ist, ist der Stuhlgang normalerweise nicht das einzige Symptom – meistens schreien sie sich auch noch die Seele aus dem Leib.

Wie lange dauert diese Zahnungs-Stuhlgang-Phase?

Gott, es fühlt sich an wie eine Ewigkeit. Immer wenn Maya aktiv einen Zahn bekam, hatten wir vielleicht drei oder vier Tage lang diesen richtig schleimigen, sauren Stuhlgang, der ihr einen fiesen Windelausschlag verpasste. Sobald der Zahn tatsächlich durchs Zahnfleisch gebrochen war und der Sabber-Wasserhahn abgedreht wurde, wurden auch die Windeln wieder normal. Bis zum nächsten Zahn. Also im Grunde immer wieder mit Pausen für gut zwei Jahre. Kauft euch eine gute Wundschutzcreme.

Sollte ich mit der Beikost aufhören, wenn der Stuhlgang schleimig wird?

Meine Ärztin sagte nein. Als wir Maya zum ersten Mal Süßkartoffeln gaben, sah ihre nächste Windel aus wie eine orangefarbene Qualle. Ihr Darm war einfach schockiert, dass er etwas anderes als Milch verarbeiten musste, also produzierte er einen Haufen zusätzlichen Schleim, um die Darmschleimhaut zu schützen. Solange sie keine allergische Reaktion zeigen (wie Nesselsucht oder Erbrechen), muss man da durch diese eklige Eingewöhnungsphase einfach irgendwie durch.

Kann ich meinem Kinderarzt einfach ein Bild der Windel schicken?

Ich meine, ich hab's gemacht. Ich habe buchstäblich eine eingetütete, schmutzige Windel in eine sterile Arztpraxis mitgebracht. Kinderärzte haben alles schon gesehen. Aber nutzt vielleicht besser eine Patienten-App oder schreibt eine E-Mail, anstatt ihre private Handynummer zu verwenden, falls ihr diese habt. Und schickt es definitiv nicht in euren Gruppenchat, während eure Freunde gerade versuchen, zu Mittag zu essen. Vertraut mir in diesem Punkt.