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Warum wir über kleine Ausbrecher beim Pucken sprechen müssen
Ich saß nachts um drei auf dem Boden in Kabirs Kinderzimmer und sah ihm dabei zu, wie er als winziger, aggressiver Burrito seine neu erworbenen Rollkünste übte. Er war noch gepuckt, warf die Beine in die Luft und ließ sie...
Der große Winter-Zwiebellook-Mythos und warum Babystrumpfhosen die Rettung sind
Hier ist die größte Lüge, die uns die Baby-Industrie jemals aufgetischt hat: dass Babys Hosen brauchen. Und separate Socken. Ich starre gerade Löcher in die Luft, wenn ich nur an meine absolute Naivität bei meinem ersten Kind, Leo, zurückdenke. Es...
Warum der richtige Kleinkind-Pullover das Winter-Autositz-Drama beendet
„Zieh den Mädchen eine anständige, dicke Jacke an“, verkündete meine Schwiegermutter letzten Dienstag und beäugte die Zwillinge, als würde ich absichtlich versuchen, sie auf unserem Weg zum Spielplatz erfrieren zu lassen. „Die überhitzen im Auto bei eingeschalteter Heizung total“, hielt...
Warum dein Baby jedes Beißspielzeug hasst
Meine Schwiegermutter schlug beiläufig vor, das Zahnfleisch meiner Tochter mit Whiskey einzureiben. Die Admin-Mutter aus der Nachbarschaftsgruppe schwor auf eine dreißig Euro teure Bernsteinkette, die anscheinend magische, abschwellende Kräfte besitzt. Meine alte Stationsschwester im Krankenhaus zuckte nur mit den Schultern,...
Warum ich unseren riesigen Plastik-Spieltisch verbannt habe
Ich saß auf dem Wohnzimmerteppich, den Kaffee auf halbem Weg zum Mund, und starrte meinen ältesten Sohn Jackson an, der aussah, als würde er sich auf einen Mondflug vorbereiten. Er war sechs Monate alt und fest in ein neongrünes Plastik-Ufo...
Liebe Vergangenheits-Priya: So überlebst du das Hasen-Schmusetuch-Geiseldrama
Es ist 2:14 Uhr morgens und du robbst gerade im Bundeswehr-Stil über den Teppich im Kinderzimmer, während deine Hand wie ein panischer Metalldetektor unter dem Gitterbett hin und her wischt. Du suchst nach einem dreißig Zentimeter langen Stück Stoff, an...
Die ungeschminkte Wahrheit über Baby-Lagerverkäufe
Der Wind vom Lake Michigan peitschte mir die Haare ins Gesicht, während ich in einer Schlange stand, die sich um einen Industriepark in Skokie wickelte. Ich war im sechsten Monat schwanger, fror und hielt einen lauwarmen entkoffeinierten Kaffee in der...
Warum dein Kleinkind eine echte Regenlatzhose braucht (und keinen süßen Regenmantel)
Es gibt dieses ganz bestimmte, schrille Luftholen einer Zweijährigen, wenn das eisige Wasser, das sich auf einem gemieteten Glasfaser-Bootsitz gesammelt hat, schließlich ihre angeblich "wetterfesten" Cordhosen durchdringt. Es ist ein Geräusch, das den Lärm eines alten Außenbordmotors durchschneidet und einen...
Meine verzweifelte Suche nach "Spielzeug für 1-Jährige"
Gestern um 5:14 Uhr taumelte ich ins Wohnzimmer, um ein Spucktuch zu holen, und trat direkt auf eine Plastikkuh. Diese fing sofort an, in einem gespenstischen, von leeren Batterien gezeichneten Bariton „Old MacDonald“ zu muhen. Meine 11 Monate alte Tochter,...