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Der nächtliche Babyschlaf-Wahnsinn: Wie du halbwegs bei Verstand bleibst
Hör zu. Es war 3:14 Uhr an einem Dienstagmorgen im Februar, und der Wind vom Michigansee heulte so laut, dass die Schlafzimmerfenster klapperten. Ich stand im Dunkeln und hielt ein schreiendes, vier Monate altes Baby auf Armlänge von mir weg....
Der 3-Uhr-Nachts-Rebell: Wie ihr die Schlafregressionen beim Baby übersteht
Es ist Dienstag, 3:14 Uhr morgens. Der Regen peitscht auf diese typisch fiese Londoner Art gegen unser Schlafzimmerfenster, und ich stehe im Dunkeln und beobachte meine Tochter Alice bei der perfekten Imitation eines winzigen, wütenden Politikers. Sie steht an den...
Die Wahrheit über Baby-Sinclair-Schlaftipps und 90er-Dinos
Es ist Dienstagmorgen, 3:14 Uhr. Kalte, ausgespuckte Milch trocknet auf meiner linken Schulter, während ich versuche, mit der Nase Suchanfragen in mein Handy zu tippen. Florence schreit, weil sie wach ist, und Matilda schreit, weil Florence sie aufgeweckt hat. In...
An mein früheres Ich: Kauf diesen verdammten Baby Shusher und schlaf endlich
Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten, Es ist 2:14 Uhr nachts im Gästezimmer deiner Schwester. Du trägst Daves übergroßen Villanova-Hoodie, der am linken Ärmel eine verdächtige, harte Kruste hat, und dir ist buchstäblich schwindelig, weil du ununterbrochen Luft durch...
Warum eine Babyschildkröte für Kinder eigentlich eine furchtbare Idee ist
Mein Zeigefinger drückt gegen das bemerkenswert verschmierte Glas eines Terrariums in einer Zoohandlung im Einkaufszentrum in Beaverton, während ich verzweifelt versuche, einem 11 Monate alten Baby das Konzept eines "Panzers" zu erklären – einem Baby, das gerade versucht, meine Schnürsenkel...
Gastgeschenke für die Babyparty: Was Gäste wirklich wollen
Letztes Wochenende stand ich an der großen Mülltonne im örtlichen Vereinsheim, in der einen Hand einen lauwarmen Eistee, in der anderen einen Pappteller mit trockenem Blechkuchen, und beobachtete, wie die Freundinnen meiner Cousine heimlich ihre Gastgeschenke entsorgten. Sie machten dieses...
Warum Babyparty-Bingo das Geschenke-Auspacken wirklich rettet
„Mach bloß keine Spiele, das ist was für 08/15-Tussis“, zischte mir meine Schwägerin über einen lauwarmen Teller mit Mini-Quiches zu, während sie eine Mimosa auf der Hüfte balancierte. Dann beugte sich meine Mutter vor, roch schwer nach Chanel No. 5...
Wie ich das Chaos beim Messen winziger Babyfüße überlebt habe
Ich halte gerade einen winzigen, makellosen Stoff-Sneaker in der einen Hand und den wild verkrampften Fuß meiner Tochter Maya in der anderen. Sie sieht mich mit dem tiefen, mitleidigen Blick von jemandem an, der einem Hund beim Versuch zuschaut, schriftlich...
Mein chaotischer Überlebensguide für alle drei Baby-Hai-Phasen
Ich stehe morgens um sechs im Badezimmer im Erdgeschoss, habe eine leuchtende Plastik-Dino-Taschenlampe zwischen den Zähnen und versuche, den Kiefer meines Fünfjährigen aufzustemmen, während er um sich schlägt wie ein wilder Waschbär, der in einer Futtertonne feststeckt. Ich schwitze mein...