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Hilfe, das Baby zahnt! Mein ehrlicher Survival-Guide
Es war exakt 3:14 Uhr morgens an einem Dienstag, ich trug ein verwaschenes College-Shirt, auf dem ein nicht identifizierbarer Fleck von Mayas gestrigem Haferbrei klebte, und Leo brüllte, als hätte ich ihm gerade eröffnet, dass es nie wieder Milch gibt....
Der große Winter-Zwiebellook-Mythos und warum Babystrumpfhosen die Rettung sind
Hier ist die größte Lüge, die uns die Baby-Industrie jemals aufgetischt hat: dass Babys Hosen brauchen. Und separate Socken. Ich starre gerade Löcher in die Luft, wenn ich nur an meine absolute Naivität bei meinem ersten Kind, Leo, zurückdenke. Es...
Wie ich den Baby-Tee-Trend nach zwei Kindern endlich gemeistert habe
Ich saß an einem ganz normalen Dienstag im März auf dem Fahrersitz meines Honda Odyssey auf einem Target-Parkplatz und bereute zutiefst jede einzelne Lebensentscheidung, die mich genau an diesen Punkt geführt hatte. Ich trug ein neongrünes, unglaublich enges, synthetisches Crop-Top,...
Das große Knie-Desaster: Die besten Leggings für Mädchen
Es war 7:14 Uhr an einem Dienstag, und ich saß mit einem heißen Bügeleisen auf dem Boden der Waschküche. Ich versuchte, einen Jeans-Stern-Flicken über ein klaffendes Loch in einer knallpinken Hose zu bügeln, während meine Dreijährige schrie, dass Sterne "zu...
Liebe Vergangenheits-Priya: So überlebst du das Hasen-Schmusetuch-Geiseldrama
Es ist 2:14 Uhr morgens und du robbst gerade im Bundeswehr-Stil über den Teppich im Kinderzimmer, während deine Hand wie ein panischer Metalldetektor unter dem Gitterbett hin und her wischt. Du suchst nach einem dreißig Zentimeter langen Stück Stoff, an...
Ein Brief an mein Mai-Ich: Der große Shorts-Streik bei Kleinkindern
Hör mal, May Priya. Du sitzt gerade auf dem Teppich und siehst zu, wie dein Kind in einer dicken Fleece-Jogginghose schwitzt, während der Frühling in Chicago beschließt, direkt zu knapp 30 Grad und achtzig Prozent Luftfeuchtigkeit überzugehen. Du hältst eine...
Wie du die besten Pampers Angebote findest, ohne durchzudrehen
Ich starre gerade auf einen riesigen Karton Windeln in Größe 2, der in meiner Garage steht. Ich habe ihn in einem völlig übermüdeten Zustand gekauft, weil das neongelbe Schild im Supermarkt mir ein Mega-Schnäppchen versprochen hat. Spoiler-Alarm: Mein zweites Kind...
Lieber Vergangenheits-Marcus: Der Kinder-Skianzug-Survival-Guide, den ich gebraucht hätte
Lieber Marcus von vor genau sechs Monaten, der du gerade blindlings auf eine Wand aus synthetischer Winterkleidung im REI im Pearl District starrst, während Sarah dir textet und fragt, ob du schon etwas Wasserdichtes gefunden hast. Ich schreibe dir aus...
Die ungeschönte Wahrheit übers Zahnen: So übersteht ihr die nächtlichen Sabber-Attacken
Meine Schwiegermutter riet mir, rohen Honig auf sein geschwollenes Zahnfleisch zu reiben, und ignorierte dabei völlig das Botulismus-Risiko. Eine andere Mama aus dem Musikkurs schwor, ihr Baby habe über Nacht völlig ohne Tränen vier Schneidezähne bekommen, weil sie teuren Vanilleextrakt...