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Liebes früheres Ich: Das Chaos um ein gefundenes Igelbaby
Liebe Sarah vom letzten Oktober, Du stehst gerade auf der Terrasse, hältst deine dritte Tasse lauwarmen Kaffee in der Hand und trägst diese verwaschene schwarze Lululemon-Leggings mit dem winzigen Loch am linken Knie, die du schon vor sechs Monaten wegwerfen...
Babys erstes Halloween: Entspannt und ohne kratzige Kostüme
Ich stand 2019 mitten auf einem feuchten Kürbisfeld in Texas und versuchte, meinen Ältesten aus einem 65-Dollar-Löwenkostüm aus Synthetik zu schälen, während er so laut schrie, dass er die Toten hätte aufwecken können. Der Reißverschluss steckte in einem Büschel neonorangem...
Kuhmilch-Chaos: Ab wann Babys Milch dürfen & süße Bauernhof-Trends
Es war 2018, ich trug ein fleckiges Stilltop, das leicht nach saurem Joghurt roch, und beging den ultimativen Anfängerfehler aller Eltern. Leo war zehn Monate alt, sein gewohntes Milchpulver war restlos leer, und es war Sonntagabend mitten in einem gewaltigen...
Liebes früheres Ich: Wie ich die große Kuschel-Leggings-Winterkrise überlebte
Lieber Tom von vor sechs Monaten, Du stehst gerade im Flur und hältst eine winzige, steife, dunkelblaue Jeans in der Hand. Ein lauwarmer Kaffee balanciert gefährlich auf der Heizung, und du schwitzt aus allen Poren, während Maya und Isla ihr...
Das pure Chaos: Zwillinge in Retro-Kinderkleidung
Meine Schwiegermutter hätte letzten Dienstag fast unsere Haustür aus den Angeln getreten, nur um mir einen blauen Sack voller hochgradig entflammbarer, stark synthetischer Baby-Strampler aus dem Jahr 1984 in die Hand zu drücken. Angeblich hat meine Frau die damals getragen,...
Das Zwiebellook-Chaos: So gelingen Herbst-Outfits für Babymädchen
Wir saßen hinten in meinem Subaru Outback auf dem Parkplatz des Sauvie Island Kürbishofs, und meine elf Monate alte Tochter strahlte die Wärmeenergie einer kleinen Sonne ab. Draußen waren es vielleicht 14 Grad. Aber drinnen im Auto googelte meine Frau...
Baby-Strickpullover: Ein Überlebensguide für frischgebackene Papas
Lieber Marcus von vor sechs Monaten. Du stehst gerade im Kinderzimmer, schwitzt komplett durch dein graues T-Shirt durch und starrst auf einen starren Zopfmuster-Wollschlauch. Dein Sohn, der vor drei Minuten noch wunschlos glücklich war, ist jetzt hochrot und schreit. Seine...
Babypullover-Survival-Guide: So wird dein Baby nicht weichgekocht
„Setz ihr eine Mütze auf, sie kühlt aus!“, rief eine ältere Dame an der Bushaltestelle und gestikulierte wild in Richtung Maya (die gerade ihren Body durchschwitzte und versuchte, ein weggeworfenes Busticket zu essen). Zehn Minuten später riet mir ein Typ...
Lieber Tom: Die Wahrheit über den Langarm-Ballon-Strampler
Lieber Tom vor sechs Monaten, Du schwitzt gerade dein T-Shirt im schmalen Flur unserer Wohnung durch und versuchst verzweifelt, den voluminösen, ballonförmigen Unterkörper von Zwilling A in eine eng anliegende Cordhose zu quetschen. Sie schreit. Du verhandelst mit einer Gottheit,...