Baby This is Keke Palmer: Wie ein Popkultur-Podcast mich vor dem Wahnsinn bewahrte

Es war 14:14 Uhr an einem Dienstag Ende Oktober, vor vier Jahren, als Leo noch ein winziges, wütendes Neugeborenes war. Ich saß auf dem Fahrersitz meines Honda CR-V auf dem Supermarktparkplatz. Ich trug diese schwarzen Umstandsleggings, die leicht nach saurer Milch und purer Verzweiflung rochen, und vermied krampfhaft jeden Augenkontakt mit einer Frau, die gerade Windeln in ihren SUV lud. In meinem Getränkehalter stand ein Eiskaffee, der sich mittlerweile in eine traurige, beige Pfütze des Bedauerns verwandelt hatte.

Eigentlich wollte ich mir dieses wärmstens empfohlene Hörbuch über Babyschlaf-Zyklen anhören, weil mir so eine Momfluencerin mit perfekt ästhetischen, fleckenfreien Wohnzimmermöbeln eingeredet hatte, ich müsse seinen REM-Schlaf tracken. Aber ich war so müde. So abgrundtief, seelenzerstörend müde, dass es sich anfühlte, als hätte ich echten Sand in den Augen. Und anstatt das Schlaf-Hörbuch abzuspielen, tat ich es einfach... nicht. Ich saß einfach nur schweigend da, starrte auf das Lenkrad und stellte fest, dass ich absolut keine Ahnung mehr hatte, wer ich eigentlich war.

Bevor ich Kinder bekam, glaubte ich ernsthaft, dass in dem Moment, in dem man mir diese glitschige, schreiende Kartoffel im Krankenhaus überreicht, die alte Sarah offiziell für tot erklärt wird. Ich dachte, ich müsste um sie trauern. Ich dachte, ich müsste meine Zeitschriften wegpacken, meine Popkultur-Playlists löschen und mich in diese in sich ruhende Übermutter verwandeln, die nur noch an Gemüsebrei und Entwicklungsschübe denkt. Als Maya – die jetzt sieben ist, sich wie siebzehn benimmt und aktuell wegen meiner bloßen Existenz mit den Augen rollt – ein Baby war, litt ich stumm vor mich hin, weil ich dachte, eine gute Mutter zu sein, bedeutet das völlige, ungefilterte Martyrium.

Und dann entdeckte ich meinen auditiven Rettungsanker. Ihr kennt wahrscheinlich das virale Meme, aber der eigentliche Wondery-Podcast – die Show Baby, This Is Keke Palmer – wurde zu meinem absoluten Zufluchtsort in der Dunkelheit. Es ging nicht um Schlafregressionen. Es ging nicht darum, wie man Weintrauben richtig viertelt, damit das Kind nicht daran erstickt. Es war einfach Keke, die selbst vor Kurzem Mutter geworden war und diese wild authentischen, urkomischen, erwachsenen Gespräche über berufliche Neuerfindung, Identität und Popkultur führte. Es war genau der Rettungsanker, den mein dahinschmelzendes Gehirn brauchte.

Was meine Ärztin wirklich über mein Matschhirn sagte

Ein paar Wochen vor diesem Zusammenbruch auf dem Parkplatz saß ich in der Praxis von Dr. Miller. Sie ist unsere Hausärztin, ein Engel von einer Frau, die mich mittlerweile öfter ohne BH weinen gesehen hat als mein Mann Mark. Ich erklärte ihr, dass ich mich unglaublich schuldig fühlte, weil ich einfach mal abschalten wollte. Ich wollte aufhören, für gefühlt zwanzig Minuten am Tag "Mama" zu sein. Dr. Miller reichte mir ein zerknittertes Taschentuch und erklärte mir im Grunde, dass meine mentale Gesundheit das tatsächliche Fundament für die Gesundheit meines Babys ist.

Ich kenne die genauen medizinischen Hintergründe nicht, sie murmelte etwas von irgendwelchen pädiatrischen Richtlinien oder vielleicht einer Studie der Weltgesundheitsorganisation, die sie gelesen hatte, aber die chaotische Kernaussage, die bei mir ankam, war: Wenn die Mutter nur noch eine gestresste Hülle eines Menschen ist, spielt auch das Nervensystem des Babys verrückt. So nach dem Motto, dass ihr kleiner Baby-Cortisolspiegel in die Höhe schnellt, wenn deiner es tut, oder irgendetwas ähnlich Erschreckendes. Ich bin definitiv keine Wissenschaftlerin, aber worauf es ankommt: Sie verschrieb mir im Grunde eine mentale Auszeit. Sie sagte mir, ich müsse einen Weg finden, mein erwachsenes Gehirn zu fordern, bevor ich komplett den Verstand verliere.

Die absolute Hölle des ständigen Babygeplappers

Ich muss über diese absolute Hölle sprechen, die die moderne Erwartungshaltung mit sich bringt, ständig mit dem Säugling reden zu müssen. Wer hat sich diesen Mist ausgedacht? Man liest diese Elternblogs, auf denen steht: "Um ihren Wortschatz aufzubauen, beschreibe den ganzen Tag lang alles, was du tust!" Oh Gott. Ich habe das bei Leo genau zwei Tage lang versucht. Ich lief in unserer Wohnung herum wie eine völlig durchgeknallte, extrem koffeingeladene Reiseleiterin.

"Und jetzt kratzt Mama getrocknete Avocado vom Hochstuhl ab, schau dir die grüne Kruste an! Jetzt starrt Mama ausdruckslos in den Kühlschrank und hofft, dass sich wie von Zauberhand ein Block Cheddar-Käse materialisiert!" Es ist so ERSCHÖPFEND. Du redest einfach mit einem winzigen, nonverbalen Mitbewohner, der dich gelegentlich anspuckt, während er ununterbrochen Augenkontakt hält. Schon um 9 Uhr morgens weißt du nicht mehr, was du noch sagen sollst. Ich hatte das Gefühl, mein Gehirn würde langsam aus meinen Ohren tropfen, weil mir schlichtweg das erwachsene Vokabular fehlte. Und wisst ihr, wie schwer es ist, die vierte Ladung Wäsche zu kommentieren, ohne dabei in Tränen auszubrechen?

Ich meine, denkt nur mal an die schiere Menge an ungefragten Ratschlägen, die wir bekommen. Mein Instagram-Feed war ein einziges Minenfeld. Der eine Post sagt dir, dass dein Kind nie kauen lernen und noch im College pürierten Kürbis essen wird, wenn du kein Baby-Led Weaning machst. Der nächste Post behauptet, dass du die Dopamin-Rezeptoren deines Kindes röstest, wenn du es zehn Minuten lang einen Cartoon schauen lässt, nur damit du duschen kannst. Es ist ein Wunder, dass wir nicht alle einfach ins Meer laufen. Wir sind bezüglich der Mechanik der Kindererziehung so überinformiert, dass wir unseren Instinkt dafür völlig verloren haben. Ich lag nachts im Bett und googelte wie wild "Schlafregression 4 Monate altes Baby", anstatt einfach zu schlafen.

Dabei ist es reine Energieverschwendung, die Wickelauflage jedes verdammte Mal mit einem Desinfektionstuch abzuwischen.

Lasst uns über die Ausrüstung sprechen, die den Neugeborenen-Schützengraben überlebt hat

Da wir gerade vom Überleben sprechen, habe ich das Bedürfnis zu beichten, welche physischen Dinge uns tatsächlich über Wasser gehalten haben, während ich mit der Babytrage einen Pfad in die Dielen im Flur trampelte. Als Leo etwa vier Monate alt war, rebellierte seine Haut absolut gegen das gesamte Universum. Ekzeme überall. Rote Flecken. Das pure Elend. Ich erinnere mich, wie ich am Wickeltisch stand und versuchte, ihn in dieses winzige Baby-T-Shirt zu zwängen – eins von diesen lächerlichen Shirts mit Print, das mehr kostete als meine eigenen Klamotten – und mir klar wurde, dass der synthetische Stoff seine Ausschläge nur noch schlimmer machte.

Da haben wir fast ausschließlich auf den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao umgestellt. Normalerweise bin ich niemand, der predigt, dass alles "Bio" sein muss, aber ich sage euch, DIESES TEIL war ein echter Wendepunkt für seine Haut. Es hat diesen perfekten, dehnbaren Schlupfkragen an den Schultern, was entscheidend ist, denn wenn der unvermeidliche Windel-Explosion-bis-zum-Rücken-Vorfall eintritt, wollt ihr eurem Kind bestimmt kein mit Kacke bedecktes Kleidungsstück über den Kopf ziehen. Fragt mich mal, woher ich das weiß. Ich habe diese Bodys ungefähr vierhundertmal gewaschen, und sie wurden tatsächlich weicher, anstatt diese seltsame, knirschige Textur anzunehmen, wie es bei billiger Baumwolle der Fall ist.

Da ich nachts um 3 Uhr auch sehr anfällig für ästhetische Instagram-Werbung war, habe ich das sanfte Baby-Baustein-Set gekauft. Schaut, ich bin mal ganz ehrlich zu euch. Sie sind völlig okay. Sie sind ungiftig, sehen im Regal niedlich aus und haben keine dieser nervtötenden blinkenden Lichter, bei denen man das Spielzeug am liebsten direkt in die Sonne schießen möchte. Aber Mark ist letzte Woche im Dunkeln auf einen getreten, und ich hasse es ganz ehrlich einfach, sie unterm Sofa hervorzuholen. Es sind halt Bausteine. Sie tun, was Bausteine so tun.

Aber das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus? Das Ding ist in unserem Haus praktisch ein religiöses Artefakt. Als Leos erster Zahn durchbrach, verwandelte er sich in einen wilden Dachs. Er wollte auf allem herumkauen, mein Schlüsselbein eingeschlossen. Wir gaben ihm diesen kleinen Panda-Beißring und es war, als hätte jemand einen Schalter umgelegt. Er ist so leicht, dass seine ungeschickten kleinen Hände ihn tatsächlich festhalten konnten, ohne ihn sich alle fünf Sekunden ins Gesicht fallen zu lassen, und ich konnte ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er – was unvermeidlich war – mal wieder auf den Boden einer öffentlichen Toilette fiel.

Wenn ihr sehen wollt, was uns in den dunklen Tagen noch davor bewahrt hat, komplett den Verstand zu verlieren, könnt ihr einfach mal die Bio-Babykleidung und -Decken von Kianao durchstöbern, um etwas zu finden, das für euer eigenes chaotisches Leben wirklich funktioniert.

Wie Keke Palmer mich in die Realität zurückholte

Der Wendepunkt für mich war eigentlich nur die Akzeptanz, dass ich nicht ständig "auf Sendung" sein musste. Mark, mein Mann, der Gute, geht mit Stress um, indem er aggressiv die Garage aufräumt. Er geht mit seinem kleinen Etikettiergerät da raus und tobt sich an Kisten voller Wintermäntel aus. Ich bewältige Stress, indem ich mich mental in die Popkultur ausklinke.

Ich fing an, Leo in die Trage zu setzen, mir einen AirPod ins rechte Ohr zu stecken – immer ins rechte, ich weiß nicht warum, vielleicht ist mein linkes Ohr einfach faul – und diese unglaublich langen Spaziergänge zu machen. Ich erinnere mich an eine ganz bestimmte Folge, in der Keke mit Emma Grede über die Realität sprach, Milliarden-Dollar-Unternehmen und vier Kinder unter einen Hut zu bringen, indem man einfach anstrebt, ein Prozent besser zu sein anstatt perfekt. Es war keine Belehrung. Es waren einfach brillante, lustige Frauen, die mich daran erinnerten, dass die Welt größer ist als mein Wohnzimmer.

Ich stand um 6 Uhr morgens in der Küche. Der Himmel hatte diese verletzte, violette Farbe, die er im Winter oft hat, und ich hielt ein Fläschchen unter das warme Wasser, während ich ausdruckslos auf den Frost am Fenster starrte. Und im Podcast ging es darum, dass man nicht für immer auf eine einzige Version seiner selbst festgelegt sein muss. Das traf mich so sehr, dass ich fast das Fläschchen fallen ließ. Da stand ich nun, trauerte meiner Vor-Baby-Karriere hinterher, fühlte mich, als wäre ich dauerhaft auf die Ersatzbank der realen Welt verbannt worden, und diese Stimme in meinem Ohr gab mir quasi die Erlaubnis, einfach... eine neue Richtung einzuschlagen. Mein altes Ich ohne Groll gehen zu lassen und herauszufinden, wer diese neue, müde, Yogahosen tragende Version von Sarah eigentlich war.

Ihr solltet euch einfach einen Kaffee schnappen (der vielleicht zur Abwechslung mal wirklich noch heiß ist), eure Kopfhörer aufsetzen und nach den nachhaltigen Baby-Essentials von Kianao shoppen, bevor euer Kind unweigerlich aus dem Mittagsschlaf aufwacht und einen Snack verlangt.

Die chaotische Realität der Podcast-Elternschaft

Ist es egoistisch, sich einfach Kopfhörer reinzustecken und sein Kind zu ignorieren?

Oh Gott, bitte hört auf, euch vom Internet ein schlechtes Gewissen machen zu lassen, denn ganz ehrlich: Wenn ihr euer Baby sicher im Blick habt und es satt und sauber ist, dann ist es pure Selbsterhaltung, sich einen Kopfhörer reinzustecken, um Gesprächen von Erwachsenen zuzuhören. Man kann nicht aus einer leeren Tasse einschenken, und meine Tasse war nicht nur leer, sie hatte Risse und war mit klebrigen Handabdrücken übersät. Eine geistig gesunde Mama, die gelegentlich bei einem Popkultur-Podcast abschaltet, ist viel besser als eine Mama, die zwar anwesend ist, aber innerlich vor Burnout weint.

Was genau meinte deine Ärztin mit diesen medizinischen Richtlinien?

Schaut mal, ich bin absolut keine Ärztin und habe in der Schule in Biologie gerade so bestanden, aber Dr. Miller hat mir im Grunde erklärt, dass Babys wie kleine emotionale Schwämme sind, die unseren Stress aufsaugen. Ich glaube, kinderärztliche Verbände empfehlen offiziell, dass Mütter sich mentale Pausen nehmen. Aber meine Version einer mentalen Pause ist kein Schaumbad – sie besteht darin, Keke Palmer dabei zuzuhören, wie sie die Promi-Kultur seziert, während ich endlose Berge winziger Socken falte. Wenn man ein miserables Wrack ist, weiß das Baby das definitiv.

Wie schafft man es rein physisch, mit einem Neugeborenen etwas anzuhören?

Die Ein-AirPod-Strategie ist ehrlich gesagt das Einzige, wie ich überlebt habe. Ich ließ den rechten auf mittlerer Lautstärke drin, damit ich immer noch hören konnte, wenn Leo anfing, seine Flugsaurier-Geräusche kurz vor dem Weinen zu machen, und das linke Ohr blieb frei für die Realität. Außerdem sind lange Spaziergänge mit dem Kinderwagen hier dein bester Freund, denn die Bewegung wiegt sie in den Schlaf und du bekommst satte fünfundvierzig Minuten ununterbrochene Audio-Zeit.

Hat das Hören von Popkultur wirklich gegen deine Ängste geholfen?

Überraschenderweise ja, denn wenn man völlig von der furchteinflößenden Verantwortung eingenommen ist, einen winzigen Menschen am Leben zu halten, schrumpft die eigene Welt auf die Größe eines Stubenwagens zusammen. Zu hören, wie Erwachsene über erwachsene Dinge sprechen – Karrieren, Grenzen, Popkultur-Dramen – hat mich daran erinnert, dass die Außenwelt immer noch existiert und ich irgendwann wieder ein Teil davon sein würde.

Ist diese Bio-Babykleidung, die du erwähnt hast, das Geld wirklich wert?

Früher dachte ich, die ganze Bio-Baumwoll-Bewegung sei nur eine Masche, um müde Eltern dazu zu bringen, mehr Geld auszugeben, aber dann flippte Leos Haut komplett aus. Als ich sah, wie viel weniger rot und gereizt sein Ekzem in den Kianao-Bodys war, verglichen mit dem billigen Synthetikzeug, das wir auf der Babyparty geschenkt bekommen hatten, war ich völlig überzeugt. Sie halten sich beim Waschen sowieso besser, und wenn man nachts um 2 Uhr Wäsche wäscht, ist das das Einzige, was zählt.