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Der nächtliche Wahnsinn: Baby MORI Schlafsäcke und TOG-Werte
Es ist 3:14 Uhr morgens an einem furchtbar verregneten Dienstag im November, und ich stehe genau in der Mitte des Kinderzimmers unserer Altbauwohnung, in der Hand ein Plastikei, das wütend und anklagend rot leuchtet. Dieses Ei soll mir eigentlich die...
Die ungeschminkte Wahrheit über Babymobiles: Ein Überlebensguide fürs Babybett
Ich lag flach auf dem Rücken auf dem einigermaßen sauberen Teil des Kinderzimmerteppichs, meine Wange an eine ausrangierte Fiebersaft-Spritze gedrückt, und sah zu, wie ein Plastik-Nilpferd mit gefühlten vierzig Umdrehungen pro Minute wild kreiste, während eine blecherne, leicht schiefe Version...
Lösch die Meilenstein-App, bevor du verrückt wirst
Ich saß um 2:14 Uhr nachts auf dem Badvorleger. Das grelle blaue Licht meines Handys beleuchtete die absolute Panik in meinem Gesicht, während mein ältester Sohn, Leo, im Nebenzimmer schlief. Ich starrte auf den leuchtenden Bildschirm des Babyphones und wechselte...
Mit Kindern auf Babymetal-Tour, ohne den Verstand zu verlieren
Ich stand also morgens um 6:15 Uhr in meiner Küche. Ich trug Daves verwaschenes Megadeth-Shirt, das buchstäblich ein Loch unter der linken Achsel hat, und starrte blind auf mein Handy, während mein Kaffee aggressiv kalt wurde. Ich hatte nämlich drei...
Baby Merlin's Magic Sleepsuit: Warum ich gemischte Gefühle habe
Meine Schwägerin schrieb mir an einem ganz normalen Dienstag um 14:14 Uhr ohne jeglichen Kontext: „Kauf dir sofort den Baby Merlin's Magic Sleepsuit, der hat Leos Schlafregression über Nacht buchstäblich geheilt.“ Zwei Stunden später sah meine Nachbarin – die ihre...
Die Wahrheit über Babyalben: Ausfüllen ohne Tränen
Ich saß um zwei Uhr morgens im Schneidersitz auf dem Boden des Kinderzimmers, einen Klebestift in der einen und einen Stapel unscharfer Krankenhausfotos in der anderen Hand, und weinte hemmungslos, weil ich mich nicht mehr an den genauen Kopfumfang von...
Die wahre Bedeutung von „Baby“ (und weiterer verrückter Slang)
Ich musste gerade über FaceTime das Konzept von Nepotismus erklären, während mein 11 Monate alter Sohn versuchte, ein wild gewordenes USB-C-Kabel zu essen. Meine Schwiegermutter hatte einen Hashtag auf Twitter gesehen und wollte wissen, worüber die Kids heutzutage reden. Das...
Der perfekte Baby Luigi Look ohne giftigen Polyester-Kram
Ich saß an einem Dienstag um 16 Uhr auf dem klebrigen Laminatboden unseres Flurs, trank aggressiv zimmerwarmen Kaffee aus einer angeschlagenen Tasse und versuchte, mein schreiendes sechs Monate altes Baby aus einem lizenzierten Charakter-Kostüm zu schälen. Die größte Lüge, die...
Notiz an mich: Diese Luxus-Nähmaschine löst deinen Schlafmang...
Du starrst gerade um drei Uhr morgens auf einen Stapel vollgekackter Schlafsäcke, hältst eine stumpfe Küchenschere in der Hand und bist überzeugt, dass du daraus einen Quilt upcyceln kannst. Leg die Schere weg, Priya. Ich schreibe dir das hier aus...