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Ein Brief an mein früheres Ich über Zahnungsschmuck für Mamas
Lieber Marcus von vor sechs Monaten. Du sitzt gerade um 3:14 Uhr morgens auf dem beigen Teppich im Kinderzimmer. Das Thermostat steht auf exakt 20,5 Grad. Sarah versucht, das Baby zu stillen, und zuckt schmerzhaft zusammen, weil sich ein winziger,...
Liebe Priya von damals: Was ich gerne übers Zahnen gewusst hätte
Du stehst gerade in der Küche. Es ist 3:17 Uhr morgens. Dein graues Lieblings-T-Shirt ist von einer alarmierenden Menge Sabber durchnässt, und du scrollst aggressiv mit einem Daumen durch dein Handy, während du ein schreiendes, sechs Monate altes Baby auf...
Eine Zahnungskette für Mamas rettete meine Nerven und meine Oberteile
Es war ein Dienstag Anfang November. Ich saß in der Eckkabine bei Red Roasters und trug eine lächerliche smaragdgrüne Seidenbluse, die ich in einem Café mit einem sechs Monate alten Baby absolut nicht hätte tragen sollen. Maya hing in ihrer...
Die chaotische, nach Seife schmeckende Wahrheit über die Wahl der richtigen Babyschüssel
Bevor ich überhaupt einen Hochstuhl für Leo gekauft hatte, gaben mir drei verschiedene Leute völlig widersprüchliche Ratschläge zum Thema Beikost. Meine Schwiegermutter drängte mich in meiner eigenen Küche in die Ecke und meinte, Teller seien reine Geldverschwendung – ich solle...
Die Wissenschaft der Lätzchen-Sicherheit und Spülmaschinen-Überlebensstrategien
Meine Schwiegermutter meinte, ich solle ihm einfach eine Stoffserviette um den Hals binden, denn „so haben wir das in den Achtzigern auch gemacht“. Ein Typ im r/daddit-Subreddit schwor darauf, sein Kind bis auf die Windel auszuziehen und nach jeder Mahlzeit...
An mein früheres Ich: Die ungeschönte Wahrheit über Beißringe
Liebe Jess aus dem Oktober, Du stehst gerade um 3 Uhr nachts in der Küche, in einem viel zu großen, mit Spucke bedeckten Baby-T-Shirt und starrst in das grelle Licht des offenen Kühlschranks. Das Baby schreit so laut, dass es...
Hilfe, das Baby zahnt! Mein ehrlicher Survival-Guide
Es war exakt 3:14 Uhr morgens an einem Dienstag, ich trug ein verwaschenes College-Shirt, auf dem ein nicht identifizierbarer Fleck von Mayas gestrigem Haferbrei klebte, und Leo brüllte, als hätte ich ihm gerade eröffnet, dass es nie wieder Milch gibt....
Warum dein Baby jedes Beißspielzeug hasst
Meine Schwiegermutter schlug beiläufig vor, das Zahnfleisch meiner Tochter mit Whiskey einzureiben. Die Admin-Mutter aus der Nachbarschaftsgruppe schwor auf eine dreißig Euro teure Bernsteinkette, die anscheinend magische, abschwellende Kräfte besitzt. Meine alte Stationsschwester im Krankenhaus zuckte nur mit den Schultern,...
Die große Brei-Illusion: Meine Lektion in Sachen Babylöffel
Die Decke meiner Küche hier in Zone 3 ziert aktuell ein ziemlich avantgardistischer Spritzer pürierter Butternusskürbis. Er hat sich dort perfekt gehalten, seit ich letzten Dienstag versucht habe, die Zwillinge gleichzeitig zu füttern. Maya hatte beschlossen, dass sie mit ihrem...