Hračky pro dvouleté holčičky: Dopis mému minulému já

Milá Jess přesně před šesti měsíci,

Právě se schováváš v prádelně a sedíš na hromadě nesložených ručníků, protože je to jediná místnost se zámkem, který vlastně funguje. Tvá dvouletá dcera je někde tam venku v obýváku a ohání se plastovou kouzelnou hůlkou, která pokaždé, když mrkneš, vyřvává plechovou verzi nějaké princeznovské písničky s docházejícími baterkami. Zoufale projíždíš telefon a snažíš se zjistit, co jí proboha koupit k nadcházejícím narozeninám. Od té doby, co jsi začala psát pro Kianao, zkoumáš evropské trendy a přistihla ses, jak do vyhledávače zběsile ťukáš spielzeug für 2 jährige mädchen, jen abys viděla, co kupují ty chytré švýcarské mámy. Doufáš, že mají tu záležitost s holčičkami v batolecím věku zmáknutou lépe než my tady na texaském venkově, hlavně proto, že tvůj vlastní obývák vypadá, jako by v něm vybuchla obří růžová bomba.

Píšu ti z tvé blízké budoucnosti, abych ti řekla: zhluboka se nadechni, odlož kreditku a poslouchej mě. V oddělení hraček se totiž chystáš udělat spoustu chyb a já chci zachránit náš zdravý rozum i bankovní účet.

Z uličky s růžovými hračkami se mi chce křičet

Řeknu ti, na co přijdeš tou těžší cestou. Oddělení pro „holky“ v jakémkoli obřím obchoďáku je psychologická past. Mám chuť si vytrhat vlasy pokaždé, když těmi uličkami procházím a vidím to tvrdé, neústupné rozdělení. Vlevo dostávají kluci základní barvy, robustní ponky s nářadím, stavebnice a věci, které je učí fyziku, gravitaci a prostorové vnímání. Vpravo dostávají holky tsunami oslepujícího růžového plastu, který je má proměnit ve vyčerpané hospodyňky z padesátých let ještě předtím, než se vůbec naučí chodit na nočník. Dostávají miniaturní smetáky, malinké vysavače, které ve skutečnosti žádnou špínu neodsají, a plastová miminka, která roní opravdové slzy, když je nenakrmíš dostatečně rychle.

Přivádí mě to naprosto k šílenství. Zrovna nedávno v noci jsem četla nějakou studii od dětské psycholožky – myslím, že se jmenovala Doris Bischof-Köhler, ale upřímně, jela jsem na tři hodiny spánku a studené kafe, takže mě neber úplně za slovo. Z toho, co můj unavený mozek pochytil, tahle představa, že malé holčičky přirozeně touží po domácích pracích a panenkách, je většinou jen společenské vymývání mozků od prvního dne. Malé holčičky nevyskočí z dělohy s touhou zametat podlahu v kuchyni. Když dáš dvouleté holčičce dřevěnou vláčkodráhu nebo náklaďák, postaví obrovský most a nabourá s tím náklaďákem do zdi stejně šťastně jako jakýkoli kluk.

U mého nejstaršího kluka, zlatíčka mého, jsem koupila každý blikající, hlučný, údajně „vzdělávací“ tablet na trhu, protože jsem si myslela, že z něj udělá génia. Jeho herna byla v podstatě dětská verze kasina v Las Vegas. Byl neustále přestymulovaný, chytal obrovské záchvaty vzteku a ty levné plastové obrazovky rozbil do tří dnů. Teď, když mám holčičku, vidím, jak se jí nabízí ten samý šunt, jen vymáchaný ve třpytkách.

Co se právě teď děje v jejím mozku

Dvouleťáci právě procházejí obrovskou, chaotickou explozí v mozku. Přesně kolem druhých narozenin se jejich slovní zásoba prostě rozhodne šlápnout na plyn. Naše pediatrička, doktorka Evansová, mi řekla, že přesně v tomhle období se naučí něco šíleného jako 50 až 150 nových slov, a přísahám, že většina těch slov u mé dcery je aktuálně „ne“, „moje“ a „sušenka“. Velmi rychle zjišťuje, že je samostatná osoba s vlastními názory, a tuhle svou moc chce uplatňovat na každý neživý předmět v našem domě.

Kromě toho je teď taky jako naprostá fyzická demoliční koule. Šplhá po opěradle gauče, snaží se balancovat na hraně konferenčního stolku a trénuje běhání způsoby, které mi denně způsobují menší infarkt. Potřebuje věci, které jí umožní bezpečně hýbat tělem, aby neskončila lezením po kuchyňských skříňkách. Nakonec jsme polevili a pořídili jeden z těch domácích prolézacích trojúhelníků. Vím, že stojí zhruba jako splátka na auto, ale budu k tobě upřímná – zachránilo mi to život během těch deštivých texaských odpolední, kdy byla zahrada v podstatě jen jedna velká bažina a ona potřebovala někde vybít tu divokou, nespoutanou batolecí energii.

A tady musíš být chytrá v tom, co do domu přineseš. Moc doporučuju projít si kolekci edukativních hraček na Kianao a vybrat prostě jednu pevnou, kvalitně zpracovanou věc, místo abys vyhodila tisícovku za košík plný levných plastových nesmyslů, které do Vánoc stejně skončí někde na skládce.

Bezpečnostní štítky, ze kterých jsem byla úplně zmatená

Tady je jeden malý vtipný fakt, který ti o dvouleťácích nikdo neřekne. Pořád strkají do pusy doslova všechno. Myslela jsem, že už to máme za sebou! Ale doktorka Evansová mi láskyplně připomněla, že „orální fáze“ se prostě magicky nevypne dnem, kdy dovrší 24 měsíců. Zhruba teď se začínají prořezávat ty masivní dvouleté stoličky a najednou tvoje drahocenná dceruška ohlodává hrany židlí v jídelně jako zdivočelý termit.

Tato realita mě pozdě v noci vtáhla do děsivé králičí nory plné zjišťování o bezpečnostních standardech hraček. Když kupuješ hračky, zvlášť ty levné z dovozu, které najdeš na internetu, musíš být paranoidní ohledně nebezpečí udušení. Cokoli, co snadno projde prázdnou ruličkou od toaleťáku, je pro děti do tří let naprosté tabu. Ale upřímně, to, z čeho jsem měla opravdovou úzkost, byly barvy a chemické materiály.

Z toho, co jsem dokázala zjistit při snaze pročíst se evropskými výrobními zákony ve dvě ráno, ty malá písmenka o bezpečnosti natištěná na krabicích od hraček ne vždy znamenají to, co si myslíme. Ta značka CE, kterou vidíš všude? Kdysi jsem si myslela, že to znamená, že hračka byla přísně testována vědci v laboratorních pláštích. Kdepak. V podstatě to jen znamená, že výrobce na mou duši slibuje, že dodržel pravidla. Je to prohlášení na vlastní pěst. Pokud chceš opravdu dobrou kvalitu, musíš hledat značku GS, což znamená, že hračku upřímně zkontrolovala nějaká nezávislá třetí strana na bezpečnost a pochybné chemikálie. Existuje taky taková náhodná norma jménem DIN 53160, což je jen noblesní, klinický způsob, jak říct, že se barva okamžitě nerozpustí a nesleze, když tvoje dítě hračku nevyhnutelně pokryje toxickými batolecími slinami a potem. Řeknu to na rovinu: tomu na baterky zpívajícímu psovi, který mě straší ve snech, se obloukem vyhni.

Hračky, které opravdu přežijí i týden

Moje babička vždycky říkala, že dítě potřebuje k naprostému štěstí jen kousek hlíny, vařečku a bujnou fantazii. Vždycky jsem nad tím protáčela oči, protože si taky myslela, že potírání dásní whiskey je skvělá lékařská strategie, ale s těmi hračkami měla vlastně docela pravdu. Úplně nejlepší hračky pro dvouletou holčičku jsou ty s takzvaným otevřeným koncem (open-ended). Chceš hračky, které prostě jen tak leží a nedělají nic, takže tvoje dítě je nuceno si s nimi hrát a zapojit fantazii, místo hračky, která bliká a baví ho, zatímco ono tam jen sedí jako zombie.

Když minulý měsíc tyhle obrovské zadní stoličky dělaly mé dceři ze života peklo, vyhrabala jsem dřevěná kousátka, která prodáváme na Kianao. Já vím, asi si myslíš, že kousátka jsou jen pro šestiměsíční miminka, ale přísahám, že když měla po ruce pevný, neošetřený kousek hladkého bukového dřeva, na kterém mohla hlodat, zachránilo to naše podlahové lišty. Je to neuvěřitelně jednoduché, skutečně bezpečné a nemá to ani jedinou přihrádku na baterky, o kterou by ses musela starat.

V současné době taky neuvěřitelně spoléháme na naši hrací podložku z organické bavlny od Kianao. Je to můj absolutně nejoblíbenější kousek výbavy, protože jí dává měkký, vizuálně ohraničený prostor na podlaze, kde může stavět své malé věže z dřevěných kostek, a když doprostřed nevyhnutelně vyklopí napůl plný hrneček mléka, prostě to celé hodím do pračky a předstírám, že se to nikdy nestalo. Zkoušeli jsme i silikonové kostky od jiné značky, které nám dala kamarádka, a byly fajn – ale nějak fungovaly jako magnet na každý jeden psí chlup v okruhu deseti kilometrů, takže teď většinou jen leží v proutěném košíku v rohu.

Pro rozvoj řeči vynech elektronické zvukové tablety a pořiď pár velkých hledacích leporel (typu Wimmelbuch). Jsou to ty obrovské, pevné evropské knížky plné malinkých ilustrací bez textu. Prostě si spolu sednete na zem, ukážete na malinký obrázek pejska, co krade klobásu, a povídáte si o tom. Nutí tě to si se svým dítětem upřímně povídat.

A pojďme se na chvíli pobavit o obávaných hračkách na hraní rolí. Ano, moje dcera má ráda panenky. A ano, je to naprosto v pořádku! Hraní si s panenkami je upřímně učí empatii a jemnosti, což je zázrak vzhledem k tomu, že našeho psa většinou sráží k zemi jako hráč amerického fotbalu. Ale místo toho, abych kupovala obrovský plastový kočárek pro panenky, který se zlomí napůl hned, jak si do něj sedne její starší bratr, prostě jí podám jednu z našich velkých mušelínových plenek Kianao. Tenhle jediný kus látky používá k zavinování panenek, stavění malých pevností pod jídelním stolem a občas ho nosí jako superhrdinský plášť, když zrovna terorizuje kočku. Je to víceúčelové, neuvěřitelně šetrné k rozpočtu a v podstatě nezničitelné.

Takže, minulá Jess, tady je tvůj herní plán. Vyjdeš z téhle prádelny, projdeš v obchodě kolem růžových uliček a investuješ do pár bytelných, tichých a dobře zpracovaných věcí, které jí dovolí používat vlastní mozek. To zvládneš.

S láskou,
Jess

Máš otázky ohledně toho, co koupit? Pojďme se o tom pobavit.

Jsou dřevěné hračky opravdu lepší, nebo je to jen výstřelek snobských internetových maminek?
Hele, dřív jsem si myslela, že dřevěné hračky jsou jen pro influencerky, jejichž domy jsou dokonale béžové. Ale prakticky vzato, dřevo má svou váhu. Když batole staví věž z masivních dřevěných kostek, musí opravdu pochopit gravitaci a rovnováhu, aby nespadla. Plastové kostky jsou tak lehké, že se vlastně skládají tak nějak samy. Navíc u dřevěných hraček nemusím v šest ráno lovit pidi šroubovák, abych vyměnila tužkové baterky.

Co když si moje dcera upřímně chce hrát jen s růžovými princeznovskými věcmi?
Tak ji nechej! Netvrdím, že musíš ze svého domu zakázat růžovou barvu – nejoblíbenější tričko mé dcery je neonově purpurové. Problém není růžová barva; problém je, když jim nabízíme pouze ty domácí, tiché a pečovatelské hračky. Pokud miluje svou princeznu, je to pecka. Jen do toho mixu přihoď sadu stavebních kostek nebo malý hračkářský náklaďák a sleduj, co se stane. Možná tě překvapí, když Princezna Jiskřička začne řídit stavbu.

Moje dvouleté dítě vším hází. Jaké hračky mi nezničí dům?
Vítej v klubu. Můj nejstarší dřív házel dřevěné kostky po televizi. Pokud máš doma vrhače, moc doporučuju těžké dřevěné koule schovat a na chvíli přejít na měkké látkové hračky. Dobrá dětská dečka nebo pár plyšáků z organické bavlny jsou skvělé, protože je může mrsknout přes celou místnost a nic se nerozbije. Děti hází věcmi, protože testují příčinu a následek, takže jim prostě dej věci, kde ten „následek“ nezahrnuje vysklené okno.

Jak mám řešit dárky od příbuzných, kteří myslí dobře, ale kupují hlučné a otravné plastové hračky?
Ach, myslí to dobře. Prarodiče milují kupovat tu největší a nejblikavější věc v regálu. Moje máma vždycky říkala, že se máš prostě usmát, říct děkuju a nechat s tím dítě tři dny hrát. Pak baterky magicky „umřou“ a ty hračku dáš na vysokou polici, dokud si pomalu nenajde cestu do krabice na charitu. Pokud se dopředu zeptají, co mají koupit, pošlu jim prostě přímý odkaz na jednu konkrétní kvalitní věc a řeknu: „Tímhle je teď úplně posedlá!“

Jsou kooperativní deskové hry pro dvouleťáky opravdu reálné?
Sotva, ale ano! Zkoušela jsem s nejstarším hrát klasické deskovky, když mu byly dva, a byla to naprostá katastrofa – slzy, převracení herního plánu, prostě všechno. V tomhle věku ještě nechápou prohru. Kooperativní hry, jako je třeba Můj první ovocný sad od HABA, jsou geniální, protože všichni spolupracují, aby porazili samotnou hru (třeba trhají dřevěné ovoce dřív, než tam dorazí havran). Vyhráváte nebo prohráváte společně, což předchází epickým záchvatům vzteku a učí je to, jak se střídat, bez toho zdrcujícího pocitu, že prohráli se sourozencem.